Deixar de lado o que você vê nos filmes, os jantares à luz de velas e os presentes materiais não são as coisas que realmente sustentam relacionamentos saudáveis. Enquanto o amor romântico é tão excessivamente glamourizado, muitas pessoas inteligentes e trabalhadoras de fato inteligentes realmente se esforçam para se tornar parceiros emocionalmente saudáveis. Uma maneira de melhorar o seu relacionamento: Pare "devendo" por toda a parte que você ama!
Eu praticamente eliminado a palavra deve do meu vocabulário. Consistente com os princípios da terapia cognitiva, acredito que esta palavra engendra uma dinâmica de controle e julgamento. Pensar "deve" sobre alguém que você ama, ou estar no final de um "deve", cria energia negativa e, ao longo do tempo, pode ser tóxico para qualquer relacionamento, especialmente um amoroso.
Enquanto escrevo no meu livro, Por que você não pode ler minha mente? , se os parceiros possuam pensamentos internalizados, ocultos e tóxicos, mesmo as exercicios de escuta reflexiva podem não expor esses pensamentos subjacentes à empatia. Por exemplo, se um parceiro está dizendo: "Preciso que você colecione depois de você com mais freqüência", mas pensa interiormente: "Você sempre será um ladrão", então nenhuma paráfrase se livrará dessa crença subjacente tóxica. Para que um parceiro de pensamento tóxico se beneficie com esta situação, ele deve primeiro estar disposto a desafiar o pensamento tóxico. Neste caso, a maneira de contestar o pensamento tóxico pode ser: "Ela me traz muita alegria e me ama profundamente, mas, de forma rígida e desrespeitosa, esperar que ela seja mais legal não é justa. Isso me ajudará a me lembrar que, além disso, ela é uma mãe ainda muito nutritiva, é muito fofo para minha família e até mesmo um ótimo cozinheiro ".
Quando os casais em dificuldades entram no meu escritório, eles geralmente se parecem com os feridos ambulantes. Muitas vezes eles relatam que a maneira problemática em que se comunicam entre si é a verdadeira razão pela qual eles têm problemas de relacionamento. Embora esta explicação tenha algum mérito, eles geralmente são inconscientes de algo muito mais próximo – seus próprios pensamentos tóxicos.
Não posso contar o número de vezes que os casais compartilharam que tinham visto um conselheiro no passado que os instruiu na prática da escuta reflexiva. Este exercício tipicamente envolve cada pessoa afirmando como ele ou ela sente. O outro parceiro então escuta e parafraseia o que foi ouvido, e recebe feedback sobre a forma como ele ou ela ouviu.
Eu acho que esse exercício, que tende a ser uma atividade de "ir para" para muitos terapeutas de casal, pode ter um valor considerável. Mas é o que sai da nossa boca realmente refletindo nossos verdadeiros pensamentos internos? Infelizmente, mesmo ao praticar essa técnica, uma elevação, ainda carregada emocionalmente, de pensamentos tóxicos internos ainda provavelmente resultará com um parceiro comprometido com o plano "garrafa-acima-e-explosão-mais tarde".
E todos sabemos que essa não é uma maneira produtiva e correta de estar em um relacionamento amoroso.
Voltando às observações de abertura acima, precisamos reconhecer que muitos pensamentos tóxicos começam com o dever. Desta forma, tendemos a "dever" em todos os nossos parceiros, e mesmo que pensemos que estamos fazendo isso apenas na privacidade de nossas próprias mentes, ele pode sair em nosso tom ou ações, muitas vezes deixando um parceiro experimentando um diferente palavra que é com Sh.
Se você adivinhou que esta palavra é Shame, você está correto. Mas se você pode substituir seus deveres com gosta, muitos pensamentos tóxicos poderiam ser evitados. Tente:
Ao invés de "Você deveria saber o que eu sinto", tente (pensando e) dizendo: "Eu gostaria que você me ouça sobre isso".
Em vez de "Você não deveria trazer isso", tente (pensando e) dizendo: "Eu gostaria de considerar o que você está dizendo. Por favor, deixe-me sentar com isso por um tempo antes de responder.
Isso me espanta de quão tóxicos pensamentos em casais ocorrem tão incessantemente, mas muitas vezes fora da verdadeira consciência. Aproveitando o tempo para se lembrar, pegar seus pensamentos tóxicos, e disputar ou mudar eles irá levá-lo e seu parceiro para um lugar muito melhor em seu relacionamento.
Para mais informações sobre relações tóxicas, veja "Três sinais que você está em um relacionamento tóxico".
Confira a 2ª edição de 10 Dias para uma Criança menos desafiadora do Dr. Jeff, aprovada pelo Wall Street Journal, como útil para pais de crianças desafiadoras.
O Dr. Jeffrey Bernstein é um psicólogo com mais de 23 anos de experiência especializada em terapia infantil, adolescente, familiar e familiar. Ele possui um Ph.D. em Psicologia de Aconselhamento da Universidade Estadual de Nova York em Albany e completou seu estágio pós-doutorado no Centro de Aconselhamento da Universidade da Pensilvânia. Ele apareceu no The Today Show, Court TV como um consultor especialista, CBS Eyewitness News Philadelphia, 10! Philadelphia-NBC, e rádio pública. Bernstein é autor de quatro livros: 10 dias para uma criança menos desafiadora (Perseus Books, 2015) , 10 dias para uma criança menos distraída (Perseus, 2007), por que você não pode ler minha mente? e gosta da criança que você ama (Perseus, 2009)
