Estudo identifica 8 componentes de distanciamentos familiares

Um novo estudo identifica por que e como as crianças adultas se separam de seus pais.

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

A família é para sempre, diz o ditado. Infelizmente, isso não é verdade para todos. Os distanciamentos familiares estão em ascensão – de acordo com um estudo, eles podem ser tão comuns quanto o divórcio. É doloroso e alienante para os envolvidos, e a temporada de férias pode ser um momento particularmente difícil para aqueles que não estão em contato com os membros da família.

O que os estranhamentos familiares implicam? Um estudo recente de Kristina Scharp, da Universidade Estadual de Utah, procurou entender melhor como esses colapsos acontecem. Os distanciamentos na família ocorrem quando pelo menos um membro da família começa a se distanciar do outro devido à negatividade de longa data no relacionamento. Isso envolve a redução de interações sociais e interdependência.

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Embora seja supostamente compreensível que os pais amem incondicionalmente seus filhos, evidências empíricas e empíricas descobriram que nem sempre é esse o caso, explicando, assim, por que os filhos adultos podem optar por diminuir ou interromper o contato com um ou ambos os pais. Estudos revelam que as principais razões pelas quais as crianças adultas buscam um distanciamento dos pais são abuso, má paternidade, traição, doença mental, comportamento desavisado, toxicidade e abuso de drogas e álcool. E enquanto as experiências que levam esses indivíduos a distanciar-se são dolorosas, o processo de estranhamento em si também é traumático.

Os distanciamentos entre pais e filhos são marcadamente diferentes de outras dissoluções de relacionamento, afirma Scharp. Embora ambos envolvam o desejo de uma pessoa de se distanciar da outra, as relações familiares são consideradas não-voluntárias. Supõe-se que, seja bom ou ruim, o vínculo entre pais e filhos não pode ser quebrado, em contraste com amigos e parceiros românticos. Assim, quando um pai ou uma criança começa a se separar do outro, isso pode fazer com que ambas as partes se sintam despreparadas. Este colapso também carece de estrutura, ao contrário de um divórcio, que tem um recurso legal mais claro. Além disso, e em contraste com outros relacionamentos que seguem um curso mais previsível em direção a um rompimento ou um divórcio, os distanciamentos entre pais e filhos geralmente acontecem durante períodos de tempo prolongados. E para os envolvidos, a tristeza deles muitas vezes não é reconhecida.

As crianças adultas geralmente encontram pouco ou nenhum apoio de outras pessoas em sua rede social, o que inclui família imediata e extensa, além de amigos. Em vez disso, eles geralmente se deparam com aqueles que não entendem sua situação ou se recusam a considerar sua perspectiva. Outros podem até mesmo se encarregar de tentar convencer as partes a se reconciliar, sem levar em conta por que o colapso aconteceu em primeiro lugar. Sem surpresa, estudos mostram que os estranhamentos estão associados a problemas físicos e emocionais posteriores.

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Diante desses fatores, Scharp argumenta que esclarecer o processo de estranhamento pode ajudar os clínicos a diagnosticar o distanciamento e identificar onde o apoio pode ser necessário, ajudar indivíduos que estão empreendendo tal distância a reconhecer e dar voz à sua experiência e educar indivíduos que estão em posição. oferecer apoio àqueles no processo de estranhamento.

Para aguçar nossa compreensão do processo de estranhamento a partir da perspectiva de crianças adultas, Scharp recrutou participantes que eram alienados de um ou ambos os pais, ou que se distanciaram por causa da negatividade em curso no relacionamento. Eles foram então convidados a “pensar em si mesmos como um autor de um romance e compartilhar sua história de alienação.” Eles também foram instruídos: “Como você conta a sua história, por favor, pare no início de cada capítulo e vamos chegar a uma palavra ou frase para representar esse capítulo. Então você pode escrever suas palavras e frases – ou qualquer outra coisa – neste pedaço de papel para que possamos traçar sua jornada. ”Eles também podiam escolher desenhar um roteiro de sua experiência de romper com seus pais.

Scharp então examinou e codificou as narrativas dos participantes. A partir de suas histórias, ela identificou oito componentes dos distúrbios familiares:

1. Qualidade de Comunicação. Isso se refere à redução de contato significativo. Isso inclui limitar a abrangência e a profundidade das informações discutidas e “desidentificar-se” com um dos pais. Como um participante refletiu: “Quando falei com eles, era apenas sobre determinados tópicos”.

2. Quantidade de Comunicação. Isso implica reduzir a quantidade de contato entre os membros. Para conseguir isso, muitos filhos adultos simplesmente declararam o relacionamento sem recurso para chegar a um compromisso ou discutir o assunto mais adiante. Alguns participantes eram menos extremos, optando por comunicar sua insatisfação com o relacionamento ou reduzindo a comunicação com seus pais.

Um participante lembrou: “Eu realmente não atendi telefonemas por muito tempo. Eu recebia telefonemas regulares, quase diários ou semanais da minha mãe. Eu não respondi, porque eu sabia – eu tinha identificador de chamadas antes de ter um celular – e eu simplesmente dizia: ‘OK, é minha mãe, não preciso responder; não precisa. ‘”

3. Distância Física. Para criar uma distância física maior, os membros da família devem se afastar (por exemplo, sair de casa compartilhada, mudar para uma região diferente etc.) e ficar longe (por exemplo, abrir mão de visitas de férias e eventos envolvendo o membro da família etc.). Para alguns filhos adultos, isso resultou em viver com o outro genitor, em casos de divórcio.

Em muitos sentidos, no entanto, deixar a área era muito mais fácil do que ficar longe. Normalmente, as crianças adultas encontravam-se criando e impondo limites, como dificultar que os pais as localizassem ou não as visitassem no período de férias. Como um participante explicou: “Quando queremos nos reunir para as férias, eu vou apenas pensar em fazer, oh desculpe, eu já consegui isso planejado, ou o que seja.”

4. Presença / Ausência de Emoção. Isso se refere à “quantidade de emoção” que os filhos adultos tinham por seus pais. Crianças adultas relataram que, com o passar do tempo, seus sentimentos pelos pais diminuíram constantemente. Isso foi muitas vezes o resultado de não experimentar ou perceber o amor dos pais. Como disse um participante: “Eu não tenho nenhum sentimento, realmente de um jeito ou de outro, por meu pai. Então não havia sentimentos para lidar com isso. Então as emoções eram menos.

5. Afeto Positivo / Negativo. As crianças adultas também tinham que administrar a valência de sua emoção – isto é, se os sentimentos que tinham por seus pais eram bons ou ruins. A maioria dos participantes não se sentiu positivamente sobre seus pais. Mas às vezes o vazio emocional foi substituído por uma emoção negativa. Como disse uma pessoa: “Em alguns casos, essa ausência pode ser substituída por sentimento negativo, sentimento negativo. Às vezes ódio. Definitivamente. ”As crianças adultas sentiam que era necessário inflacionar seus sentimentos negativos, porque isso os ajudava a alcançar e manter distância de seus pais.

6. Reconciliação e o desejo de ser uma família. Os participantes divergiram quanto a querer deixar seus pais fazerem parte de suas famílias. Enquanto alguns participantes queriam se reconectar, outros não queriam que seus pais fossem considerados familiares. Isso significava encontrar maneiras de contornar as interações com seus pais e até mesmo recusar abruptamente aberturas para se reconectar, independentemente do que os outros pensassem de sua decisão.

Em resposta a uma reação menos que sensível a suas situações, um participante declarou: “Quando eu recebo essa reação, esse tipo de reação surpresa ou de julgamento, tipo, ‘Você não pode dizer isso sobre sua mãe’, eu digo, ‘Vamos Eu lhe digo o que passei para que você possa entender por que essa pessoa não é minha mãe, e eu não tenho que respeitá-la e amá-la assim. ”

7. Reciprocidade de Função. Isso tem a ver com o fato de os filhos adultos acharem que eles e seus pais aderiram aos papéis esperados de filhos / pais, como fornecer apoio social e financeiro. Filhos adultos relataram que não assumiram o papel de criança e que seus pais não cumpriram seus papéis e deveres associados. Como um participante recordou: “Eu nunca lhe pediria conselhos, nunca lhe pediria nada. Ele não tem nada para mim.

8. Tomar medidas legais. Às vezes, as crianças adultas precisavam recorrer ao sistema legal para negar, neutralizar ou dissolver seu relacionamento com um ou ambos os pais. Ao fazê-lo, eles foram capazes de reduzir a interdependência através de uma série de meios legais. Enquanto alguns mudaram sua procuração duradoura, outros optaram pela emancipação legal. Um participante contou: “Quando completei 18 anos, talvez uma semana depois, mamãe sabia que eu queria mudar meu nome, e ela me deu US $ 114, levou-me ao tribunal e eu mudei meu nome e peguei seu sobrenome. E isso foi incrível.

Referências

“Você não é bem-vindo aqui”: uma teoria fundamentada do distanciamento familiar. Junho de 2017. Pesquisa de comunicação. DOI
10.1177 / 0093650217715542