Eu ainda te amo, mas eu nem sempre gosto de você

Você se sente aborrecido, agravado, ofendido ou exasperado por esses comportamentos?

Fonte: Foto de Bernatets / Shutterstock

Se você esteve em um relacionamento íntimo por um período de tempo, essa expressão pode parecer familiar. Eu ouço regularmente de muitos dos casais que lutam que vejo na minha prática. Eles ainda estão apaixonados, mas não gostam de alguns dos comportamentos de seus parceiros, e essas reações estão aumentando. Eles percebem que os efeitos cumulativos desses comportamentos irritantes estão começando a prevalecer com muita frequência, e eles querem ajuda para mudá-los.

Eles me dizem que, mais cedo, as partes boas de seu relacionamento pareciam facilmente compensar os negativos, mas agora estão começando a superar os pontos positivos. Os parceiros ainda sentem afeição, paixão, devoção, segurança e proximidade na maior parte do tempo, mas estão preocupados com o fato de algumas das coisas que dizem ou fazem se irritarem mais do que costumavam. Eles se amam, mas não gostam de muitas das coisas que o outro diz e faz.

• O sorriso pode tornar as coisas mais engraçadas?
• Sua saúde mental é tudo
• Abraçando nosso legado heróico como o “Stonewall 50” de 2019 começa
• Se colocando lá fora
• Salte a parede da empatia

Quando o amor deles era novo, eles percebem que muitas vezes misturaram seus sentimentos de “gostar” e “amar”, porque pareciam tão semelhantes quando a paixão inicial os dominava. Talvez eles não quisessem olhar para qualquer comportamento que pudesse ter desafiado seu arrebatamento inicial. Concentrar-se em seus sonhos mútuos, conexão sexual magnética ou redes sociais era uma prioridade muito maior.

Muitos casais com quem trabalhei me disseram a mesma coisa. Eles simplesmente não percebiam que seus sentimentos amorosos um com o outro estavam eclipsando os comportamentos que eram sutilmente irritantes. Os “desgostos” que estavam se acumulando não estavam no radar deles. Com o tempo, eles se conscientizaram de que esses comportamentos negativos e as reações que os acompanhavam vinham crescendo, e suas interações positivas também não compensavam mais. Eles sabiam em algum nível que estavam passando por mais irritações e demoravam mais para se curar deles, mas continuavam colocando sua consciência de lado.

Se você ou seu parceiro estiver se sentindo muito mais “indiferente ao outro”, mesmo que seu amor ainda pareça mais seguro, você poderá evitar danos irreversíveis se enfrentar o que está acontecendo. Você precisa ser capaz de dizer honestamente uns aos outros quais pensamentos ou ações podem estar causando essas reações e como você pode mudá-las. Quanto mais cedo você puder transformar ou apagar esses comportamentos, maior a chance de resgatar seu amor de danos futuros.

• Por que os filmes de e sobre as mulheres são cruciais para nossa conciência
• Como ser humano: um potpourri de surpresas fascinantes
• Parenting com doença crônica
• “Nasce uma estrela” inspira coragem, mas poderia ter feito mais
• Em direção a um livro universal de oração comum

Nos exercícios seguintes, você e seu parceiro primeiro fortalecerão sua base de amor e então começarão a compartilhar seus “desgostos” um com o outro. Porque é provável que você enfrente algum desconforto quando fizer este último, especialmente se você não tiver falado abertamente sobre eles antes, você passará pelos exercícios com essa sensibilidade um para o outro em mente.

À medida que você prossegue, você pode se ver alterando os exemplos de exercícios para adequar-se à singularidade de seu próprio relacionamento. No entanto, você decide se conectar dessa maneira nova, não apresse o processo. Os exercícios serão mais eficazes se você tomar o tempo para fazê-los devagar e com devoção mútua ao objetivo.

Se algum de vocês sentir, a qualquer momento durante o processo, que sua base amorosa está oscilando, você pode decidir parar por um tempo e continuar assim que estiver emocionalmente reconectado. Aproveite o tempo para se comprometer com as coisas que você ama umas sobre as outras antes de continuar. Você não poderá resolver o problema em questão até se sentir melhor.

O primeiro exercício: o que eu gosto sobre você

Escreva uma carta ao seu parceiro que descreva suas características positivas de personalidade, comportamentos, pensamentos, sentimentos, atitudes, opiniões, peculiaridades, mistérios e atributos físicos de que você realmente gosta. Essas podem ser coisas que você já declarou no passado, mas também aquelas que você pensou em sua mente, mas não compartilhadas antes.

Certifique-se de adicionar exemplos se achar que eles darão aos seus comentários mais profundidade ou compreensão. Conte qualquer experiência com humor, paixão, apreciação e valor. O que quer que torne seu parceiro mais capaz de entender exatamente o que você quer dizer, será melhor que ele experimente exatamente o que você quer dizer.

Quando estiver pronto, espere por um momento em que não haja pressão e um ambiente gentil e, em seguida, leia a sua lista “O que eu gosto sobre você” em voz alta para o seu parceiro. Certifique-se de dar a ele o tempo necessário para permitir uma resposta completa a cada uma das suas expressões.

Se você tomou o tempo para fazer este exercício em profundidade, você certamente verá sinais positivos de apreciação em seu parceiro. Não é incomum que nosso parceiro, mesmo quando você está junto há muito tempo, se sinta mais seguro em seu amor depois de ouvir o que você gosta nele.

Alguns parceiros optam por fazer esse exercício simultaneamente. Se você decidir seguir o exemplo, você pode tirar ainda mais proveito do exercício se trocar um “like” de cada vez, em vez de ler a lista inteira em primeiro ou segundo lugar.

Antes de dar o próximo passo, assegure-se de que você ouvirá sem defesa, invalidação ou desafio quando fizer o segundo exercício. Ouvir coisas que seu parceiro não gosta em você não é fácil, mesmo quando você concordou em ouvir.

O segundo exercício: o que eu não gosto de você

Certifique-se de que você e seu parceiro estejam prontos e prontos para começar o próximo exercício. Esteja certo de que ambos concordam em parar e renovar seus sentimentos de carinho um pelo outro se as coisas começarem a ficar fora de controle, ou se você se sentir sobrecarregado. Lembre-se, você pode fazer apenas parte disso de cada vez. É crucial que você fique aberto e receptivo a tudo o que seu parceiro precisar lhe contar. O objetivo é ouvir e processar o que qualquer um de vocês precisa fazer para mudar os comportamentos que estão causando sofrimento.

Nesta nova lista, você vai dizer ao seu parceiro, ou a outro, os pensamentos ou ações que estão começando a se desgastar em cada um de vocês e que, se não identificados e alterados, podem corroer sua capacidade de se recuperar deles.

A melhor maneira que encontrei para os parceiros comunicarem esses comportamentos potencialmente prejudiciais é separá-los nas quatro categorias a seguir:

1. Comportamentos que podem ser simplesmente irritantes

Os itens desta lista geralmente são coisas que o seu parceiro faz, que são um pouco irritantes no momento, mas logo perdem sua carga negativa, já que você é capaz de se reconectar de maneiras mais positivas. Eles não parecem “somar” com o tempo, então você não precisa ficar muito preocupado com eles, a menos que eles comecem a incomodá-lo mais.

Ao percorrer a lista a seguir, use os exemplos para ajudá-lo a adicioná-los ou alterá-los para aqueles que são exclusivos de seu relacionamento. A maioria dos casais responde a esses tipos de comportamentos simplesmente incômodos sem discordar e não se sente excessivamente ofendida por eles. Eles podem até achá-los engraçados. Mas, novamente, ao longo do tempo, essas reações positivas podem se tornar mais negativas se os comportamentos continuarem. Identificá-los quando são mais fáceis de abandonar pode evitar resultados mais prejudiciais no futuro.

Exemplos típicos de comportamentos irritantes:

• Não substituindo o papel higiênico
• Usando sua escova de dentes sem consentimento
• Não lembrar de informar sobre mensagens não críticas
• Deixando coisas por aí
• Balançando a cabeça assistindo TV
• Esquecendo de desligar as luzes

2. Comportamentos que começam a se sentir mais agravantes

Os comportamentos de amostra a seguir são mais perturbadores e podem levar mais tempo para que suas reações desapareçam. Eles podem estar irritando você mais cedo do que costumavam, e os efeitos são definitivamente mais difíceis de abalar. Se você ou o seu parceiro estão se comportando de formas agravantes, você se verá mais reativo a essas ações quando elas acontecerem, e suas respostas negativas serão mais fortes e durarão mais.

Exemplos típicos de comportamentos agravantes:

• Deixando roupas no chão
• Continuamente interrompendo
• Esquecendo algo importante
• Procrastinar
• Impaciência
• Não estar disponível quando solicitado ou necessário

3. Comportamentos que estão começando a ofender

As expressões e ações do seu parceiro estão realmente chegando até você. Você está se antecipando e se empenhando ao primeiro sinal de que eles podem estar prestes a acontecer. Suas reações são imediatas, suas respostas são um pouco breves e os efeitos desses comportamentos não desaparecem facilmente. Você sente um acúmulo de angústia e uma aversão por estar perto do parceiro quando se comportam dessa maneira.

Exemplos típicos de comportamentos ofensivos:

• Perseguição contínua
• Concentrando-se em seus erros
• Negatividade constante
• Quebrando promessas
• Fazendo coisas pelas costas
• Estar cronicamente atrasado

4. Comportamentos que podem ser exasperantes

Esses comportamentos agora “deixam você louco”. Você está começando a sentir-se alérgico a eles, mesmo um pouco enjoado quando eles ocorrem. No primeiro momento em que você sente que está prestes a acontecer, você fica instantaneamente irritado e pronto para o combate. Você provavelmente contou muitas vezes ao seu parceiro que seus modos de ser o incomodam significativamente, mas os comportamentos nocivos não diminuíram e o deixaram frustrado, reativo e enojado.

Se você ou seu parceiro chegar a esse nível de antipatia, seus sentimentos positivos um pelo outro diminuirão rapidamente, e seu amor um pelo outro acabará sendo incapaz de compensar. Você saberá que está próximo quando está ficando cada vez mais difícil abandonar seu estado angustiado ou ir além do que está sentindo. Você sabe que a sua resiliência está diminuindo e que você se sente mais constantemente perturbado.

Exemplos típicos de comportamentos exasperantes:

• Escolhendo lutas com você ou com outras pessoas de quem você gosta
• Enfraquecimento consistente
• Fazendo o oposto do que você pediu
• Supercontrole
• Invalidando seus pensamentos ou sentimentos
• Ignorando você
• Acordos de quebra unilateral
• Usando recursos mútuos sem o seu consentimento

Lembre-se de adicionar ou substituir esses exemplos conforme se aplicam ao seu próprio relacionamento. Se você precisar reclassificar, certifique-se de que as categorias iniciais começam com aquelas que são menores e sobem a escala para aquelas que poderiam ser mais cumulativamente prejudiciais.

Também é importante perceber que o que parece ser uma antipatia para você pode não ser para seu parceiro ou vice-versa. Não importa se o parceiro que está se comportando de maneira prejudicial não significa causar sofrimento. É o que o parceiro do outro lado acha que conta.

Lembre-se de que quando você compartilha sua lista de antipatia com seu parceiro, você toma cuidado para não interromper, invalidar ou refutar seus pensamentos ou sentimentos. Você oferecerá o mesmo quando for a vez do seu parceiro compartilhar sua lista com você. Esses exercícios ajudarão você a se entender melhor e a reequilibrar seu relacionamento com interações mais positivas.

Embora nenhum de vocês possa legislar as mudanças que você quer, você pode deixar claro um ao outro como eles são importantes para você. Cabe a cada um de vocês cuidar o suficiente para que o outro faça o que puder para eliminar o que está causando sofrimento.

Por favor, seja paciente um com o outro. Muitos casais, mesmo quando abraçam esses exercícios de boa vontade e com a melhor das intenções, costumam demorar um pouco para colocar novas mudanças comportamentais no lugar. É apenas a natureza humana ter dificuldade em abandonar os padrões estabelecidos, mas eles responderão à prática.

Observe também que seus atuais “curtir” e “não gostar” podem mudar ao longo do relacionamento. Grandes parceiros de relacionamento se mantêm informados quando novos dados chegam e renovam seus esforços para fazer o que for possível para garantir que seu amor permaneça intacto.