Por que às vezes dizer “não” aos seus filhos é tão importante

Aprender a lidar com não conseguir o que quer que seja é uma habilidade vital essencial.

Fonte: CC0 Creative Commons

Os pais que têm medo de colocar o pé no chão geralmente têm filhos que pisam em seus dedos. -Provérbio chinês

Acredite ou não, os pais fazem aos filhos um desserviço tremendo quando não lhes dão a experiência de receberem “não”.

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Para muitos pais, é sempre tentador dizer sim aos desejos de seus filhos – especialmente se eles puderem satisfazer esses desejos, mas muitas vezes, mesmo que não consigam. Os pais naturalmente querem que seus filhos sejam felizes. No entanto, a felicidade proporcionada por coisas materiais é, na melhor das hipóteses, passageira, e pesquisas mostram que há um lado de ampliação de desvios para a necessidade de ter a próxima “coisa” nova, seja o brinquedo obrigatório do momento ou o mais recente modelo de smartphone. Ela promove uma sensação de deficiência que só pode ser satisfeita temporariamente. [1]

Seus filhos podem ser extremamente agradecidos quando receberem pela primeira vez o novo item “quente”, mas com demasiada frequência isso fica preto quando a próxima novidade chega ao mercado. Nesse ponto, nas mentes de tais crianças, o que elas têm é rapidamente tornado obsoleto e profundamente insatisfatório. E, se você ceder e deixar seus filhos mais novos, quando a próxima iteração se tornar disponível, a dinâmica será repetida. Isso se torna um círculo vicioso em andamento que cria infelicidade e insatisfação.

Entre as lições mais valiosas que você pode ensinar aos seus filhos, está a felicidade genuína de não conseguir o que deseja; está embutido em apreciar e aproveitar ao máximo o que você tem.

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Aprender a lidar com não conseguir o que você quer e quando você quer é uma habilidade essencial que todo mundo precisa desenvolver. Há vários motivos pelos quais muitos pais relutam em estabelecer e impor limites aos filhos:

• Eles não querem ser submetidos à raiva / raiva de seus filhos
• Eles estão compensando a culpa relacionada a experiências passadas com seus filhos
• Eles têm um desejo doentio de serem amigos dos filhos
• Eles acreditam que seus filhos devem ter tudo o que querem
• Eles querem que seus filhos tenham mais do que eles próprios como crianças
• Eles não querem que seus filhos sejam privados, pois podem ter sido

Algum destes ressoa com você?

Mesmo para os pais que, por qualquer razão, façam tudo o que puderem para evitar dizer não aos filhos, inevitavelmente chegará um ponto em que eles querem e devem impor limites. Esta será uma nova forma de inferno para todos os envolvidos. Quando seus filhos estão acostumados a serem exagerados, não conseguir o que querem inevitavelmente lhes parece privação.

Dizer não é uma forma de estabelecer limites. Naturalmente, seus filhos testarão os limites que você definiu e testarão você para confirmar se esses limites são reais ou não. Eles podem implorar, implorar, lamentar-se, chorar, birra de uma tempestade, ficar extremamente irritado ou todos os itens acima. Em parte isso reflete sua angústia em não conseguir o que querem, mas eles também querem ver se podem conseguir que você ceda.

Se você ceder, enviará a mensagem para seus filhos dizendo que “não” não significa necessariamente não, e que, se implorarem, pedirem, reclamarem ou chorarem, conseguirão o que querem. Dar em reforça o comportamento de induzir o medo dos seus filhos, tornando mais provável que ocorra novamente e mais difícil de extinguir.

O escorregadio deste declive não pode ser exagerado. Se você é firme e mantém os limites estabelecidos de maneira consistente, seus filhos aprenderão progressivamente a aceitar esses limites com muito mais facilidade e rapidez. Por outro lado, se você se mantiver firme inicialmente, mas depois ceder, porque seus filhos vão te aborrecer e fazer você desistir continuando a mendigar, implorar, reclamar ou chorar, em essência, o que você lhes ensinou é que, se eles apenas implorar, suplicar, lamentar ou chorar o suficiente , eventualmente eles conseguirão o que querem.

É útil saber que quando você diz não, não precisa haver muito drama. Ser direto e firme enquanto injetar um toque de humor leve pode tornar esse processo relativamente indolor. A mãe de minhas filhas e eu costumávamos usar frases como “Fica sério, Neil”, “De jeito nenhum, José”, “Sem chance, Lance” e “Não, não está acontecendo”. Repetimos essas respostas com naturalidade, conforme necessário. – como um mantra ou uma música presa na repetição – e provou ser extremamente bem-sucedido em ajudar nossas filhas a aprender a aceitar que, naqueles casos, elas não conseguiriam o que queriam que queriam.

Se houver dois (ou mais) pais envolvidos, obviamente é fundamental que eles estejam de acordo quando se trata de estabelecer e impor limites. Conflito entre pais geralmente faz com que eles minem um ao outro e enviem mensagens confusas e confusas aos seus filhos. Além disso, as crianças que são hábeis em aprender a jogar com um dos pais contra o outro determinam a qual pai ou mãe ir, a fim de maximizar as chances de conseguir o que querem. Esta área se torna mais complexa quando os pais não estão juntos, mas é no melhor interesse de seus filhos que os pais se esforcem para cantar da mesma partitura ao máximo que podem.

As crianças precisam de estrutura e limites, e os pais precisam ter coragem e força para arriscar e suportar o ataque emocional da frustração, tristeza, raiva e outras formas de perturbação de seus filhos. Esta é uma forma de tolerância à angústia e pode ser incrivelmente difícil para muitos pais.

Eu não conheço nenhum pai que goste quando seus filhos estão com raiva deles, mas se você ceder continuamente aos desejos e desejos de seus filhos, fazendo o que eles querem e conseguindo o que eles querem, isso cria uma expectativa irreal de como obras do mundo. Eles aprendem a ver o mundo como existente para atender às necessidades percebidas, tornando mais difícil para eles serem bem-sucedidos no futuro, sob circunstâncias indiferentes a essas necessidades.

As crianças precisam ter a experiência de aprender como adiar a gratificação e lidar com os limites colocados sobre elas. A resiliência que seus filhos desenvolvem de tais experiências dura a vida toda, enquanto a raiva e a raiva que eles dirigem a você são apenas temporárias.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW

Referências

[1] Scott Sonenshein, “Para criar filhos melhores, diga não”, New York Times (17 de maio de 2017) https://www.nytimes.com/05/05/17/well/family/to-raise-better -kids-say-no.html? smid = fb-share & _r = 0.