Muitos sobreviventes de trauma têm de fingir que estão conectados a nós no presente. Aqui é como uma pessoa pode descrever a experiência:
Ninguém pode saber que minha mente está realmente lá. Eu ainda estou morando por lá, eventos que estão no passado para os outros. De muitas maneiras, o tempo parou para mim lá em combate. Era esmagadora e ninguém poderia me ajudar a suportar. Os eventos permanecem presentes e mantêm-me lá. O que aconteceu está sempre presente. É mais do que refletir sobre os eventos ou pensar sobre eles. Em vez disso, tudo está acontecendo. Eu ainda estou lá. Mas não posso mostrar a ninguém mais que não estava lá. Ninguém vai entender. Ninguém vai entender a minha vulnerabilidade e por que ainda é tão real.
Me sinto sozinho. Eu quero estar conectado aos outros, à minha família e aos entes queridos, mas não posso atravessar o abismo do tempo até o presente. Não consigo descobrir como. Estou preso. Se eu puder apenas reunir a força, talvez eu possa fingir com os mais próximos de mim para que eles não conheçam. Talvez eu possa parecer estar presente, parece estar ouvindo e engajado. Por breves momentos, eu posso estar presente, mas então um cheiro, um som ou algo mais me leva de volta. Esta dificuldade é esmagadora. Isso me esmaga. Eu estou observando meu presente e qualquer futuro escapar e não vejo nenhuma maneira de mantê-los. Em breve eu posso me achar fingindo não ser suicida com os outros, enquanto eu gostaria que isso acabasse.
Quando viver com este trauma era novo para mim e eu não tinha experiência em fingir conexões, ou quando o trauma é particularmente esmagador em certo momento, outros adultos geralmente podem dizer. Então, o sofrimento parece escorrer contra a minha vontade. Mas com esse reconhecimento vem vergonha para mim em vez de alívio: minha vulnerabilidade é despojada. Eu posso puxar para trás mais longe ou procurar a segurança da vergonha, de alguma maneira afogar esse sofrimento. A tensão para se juntar ao presente pode ser simplesmente demais. Eu não posso fazer isso. Caso contrário, posso simplesmente aprender a fingir melhor à medida que eu me afasta de todos. Com a distância, a dor de não se conectar, de ter conexões falsas, é menor.
Mas meus filhos podem dizer com mais facilidade. Eles podem me ler, como seus pais, bem. Eles precisam se sentir seguros comigo. Eles pegam quando minha mente está de volta. Perceber que os meus filhos sabem e que eu os abandono aniquila-me. Tornou-se muito doloroso quando eu percebi que eu também estou muito traumatizado com os pais. A vergonha disso me esmaga. Procuro fugir de tudo, sentir minha presença do jeito que estou agora é pior para todos, incluindo meus filhos. Alguns podem dizer que estou me decepcionando que meus filhos estariam melhor sem mim, e eles podem estar certos. Acreditando que esta é a única maneira de suportar minha culpa e vergonha. À medida que os deixo, ainda aguardo a conexão que eu não consigo fingir.
