Por Nancy Freeman-Carroll, Psy.D.
O conto da "Mãe do Tigre" varreu a notícia – e as salas de tratamento de muitos psicanalistas – como fogo selvagem. Mas a história realmente interessante permanece principalmente escondida por trás de toda a raiva; esforçar-se para ser um bom-suficiente Mamãe em vez de perfeita não é um compromisso pálido, na verdade, é muito bom quando você entende mais do que os pais fazem, para e com seus filhos.
A história da Tiger Mom despertou tanta gente – especialmente mães – porque ser mãe é um trabalho tão difícil. Todas as mães caem no trabalho um dia ou outro, e quando o fazem, eles (nós) nos preocupamos com o efeito que eles (nós) estão tendo em suas (nossas) crianças. O relato de Chua de suas intensas respostas às suas filhas lembra a cada mãe dos momentos em que ela gritou com exasperação, frustração ou decepção. Mas Chua vai mais longe. Ela realmente defende mais desse mau comportamento se você fizer demandas realmente elevadas de excelência junto com isso; Se você é perfeitamente exigente, você terá a criança perfeita que você exige!
A história parece agora ter sido uma dublagem de publicidade parcial, uma piada e, talvez, parte verdade. Deixe-a vender seus livros. Não é da minha conta. Mas, como psicanalista, estou preocupado com o papel atribuído às mães; Mães, Chua avisou, precisam exigir mais de seus filhos ou serão arruinadas. Ela esquece que o suficiente é bom o suficiente, e ela esquece a reciprocidade e a reciprocidade que atinge o status, às vezes, inatingível, de bom nível.
Uma mãe bastante boa freqüentemente não consegue fazer um trabalho perfeito. Ela pode ser antipática, insensível ou ter falta de calor porque está cansada, deprimida ou simplesmente ocupada com o equilíbrio de cuidar de si mesma, seu trabalho, bem como sua família. Mas a força dela está em sua capacidade de recomeçar os erros, restabelecer o equilíbrio de um relacionamento amoroso mútuo e, especialmente, falar sobre sua experiência e apresentar palavras que ajudem seus filhos a entender seus próprios sentimentos e comportamentos. Os erros ocorrem o tempo todo, mesmo nos primeiros meses de vida – como a mãe e o bebê aprendem os ritmos uns dos outros, e as mães se tornam mais hábeis em ler as pistas para os estados emocionais e físicos do bebê. Mais tarde, haverá muitos mal-entendidos, ou perderá oportunidades de estarem em sincronia um com o outro, por se entenderem, pois há conflitos entre os interesses e os imperativos das crianças e dos pais.
As atitudes psicanalíticas atuais enfatizam que a luta para resolver, reparar e compreender a experiência é fundamental para o papel da mãe. O dar e receber, os altos e baixos da vida cotidiana oferecem muitas oportunidades para que as mães caíssem e levantem novamente, e isso está acontecendo e dando sentido a nossa experiência inculca esperança e uma crença na bondade do mundo. Sem erros, não compartilhamos nosso senso de ser humano, da luta é entender outra pessoa e o prazer que vem da conexão.
As crianças precisam de mães, e não de instrutores de perfuração. E as mães precisam saber que aspirar a ser suficientemente bom é verdadeiramente bom o suficiente. A notícia verdadeiramente boa se perde é que não é o perfeito, mas a mãe boa, que ganha o dia, e volta para casa com o troféu de crianças felizes e bem-sucedidas.
—
Sobre o autor:
Nancy Freeman-Carroll, Psy.D. é Analista Supervisor do William Alanson White Institute em Nova York e supervisor clínico em vários programas de pós-graduação em psicologia. Ela ensinou cursos sobre Teoria Psicanalítica, Desenvolvimento Infantil e Comunicação Mãe-Infantil em institutos psicanalíticos na cidade de Nova York, incluindo Instituto de Psicanálise Contemporânea, Instituto de Psicoterapia de Manhattan e Instituto Nacional de Psicoterapia. Em sua prática clínica, ela trabalha com indivíduos, casais e famílias, incluindo o tratamento entre pais e filhos. Ela tem um interesse especial na saúde das mulheres e famílias criadas com reprodução assistida.
© 2011 Nancy Freeman-Carroll, Todos os Direitos Reservados
