Os pais são bombardeados com livros sobre como pai, mas o que é lidar com os pais de outras crianças? Estamos falando deles: os mavens, os mandões, os rudes, os agressivos passivos, os competitivos, os organizados (e os desorganizados). E quanto aos animais de estimação do professor de tamanho parental?
Com o início da escola, todos os pais sabem que as crianças não são as únicas que têm que lidar com pares aparentemente "difíceis". Há muitos pais que ficam fora do controle, também. Eles são tipicamente referidos por outros como freaks de controle, são classificados como irritantes, podem até ser chamados de narcisistas (com traços muito fortes) e dizem ter pontos cegos quando se trata de tratamento de seus filhos (e seus próprios) aos outros.
A escola está começando novamente – ou talvez seus filhos tenham retornado por algum tempo. Eu escutei conversas e falei com os pais que indicam que lidar com os pais dos amigos de seus filhos parece ser tão complexo, desconcertante e agravante quanto as situações que seus filhos (de todas as idades) estão enfrentando: competitividade, one-upmanship, desprezando, ansiedade, que leva a ser frio e conciso, promessas quebradas, egoísmo – a lista continua. O pai mais indulgente pode chamar o outro pai "intenso" (wink, wink); O menos indulgente pode rotular o outro pai um narcisista.
No Narcisismo: Sobrevivendo ao Auto-envolvido , escrevo sobre agrupamentos de traços relacionados ao narcisismo (traços que podemos ver nos pais e, infelizmente, ainda mais cedo em seus filhos). Sobre essas características, escrevo: "Uma característica desse tipo que fica sozinha provavelmente não faz nada". Ainda assim, quando você está lidando com qualquer quantidade desses traços, um pequeno gosto percorre um longo caminho, e muitas vezes perdura por muito tempo. Essas características podem incluir uma maneira imprevisível de se relacionar, reter, faltar empatia, críticas, invejosas, questões de direito, rasas, infligir dor (muitas vezes emocionalmente, através dos comportamentos acima mencionados, embora não limitados a eles) e rígidos.
Mas um pai difícil, narcisista ou não, continua sendo um desafio (não só para seus filhos), mas para outros pais.
Com crianças adultas agora, estou relativamente removida das tensões das piscinas e salas de aula, de arrecadadores de fundos e equipes esportivas – e outros pais em uma escola. Mas, dada a época do ano, pensei que seria interessante ter uma perspectiva sobre essa questão daqueles que estão criando crianças atualmente, em tempo real e de outros que têm o benefício da retrospectiva. Então, enviei um e-mail e perguntei:
Qual é o seu melhor remédio para lidar com pais difíceis do amigo do seu filho? Como você ajuda seu filho e você mesmo? Existe uma coisa singular que você descobriu que ajuda? A retirar? Ganhando perspectiva? Fazendo seu próprio tempo de espera? Como você explica um pai assim a seu filho? Como você os ajuda a lidar?
E os leitores, como você lida, ou como você lidou? Compartilhe suas soluções para ajudar outros pais.
"PASSANDO PARA TRÁS"
Monica Bhide é uma escritora de alimentos, viagens e pais. Seu trabalho aparece em Parents, Food & Wine, Bon Appetit, AARP- A revista, a revista Four Seasons e muitos outros pontos de venda. Você pode ver seu trabalho em www.monicabhide.com
"Eu acho que meus filhos tomam dicas de como eu reajo às pessoas. Nós temos um pai que é muito, bem, hiper e, às vezes, é muito difícil estar por perto. Este pai pode ser muito esmagador. Eu acho que o que nos ajudou é entender que esse pai é uma pessoa fantástica que tem um lado que é difícil para nós lidar. Então, nós vemos a família, mas em uma base muito limitada. Nós saímos para jantar com eles ou os vimos no cinema, mas cancelamos todas as atividades que nos envolvem apenas "saindo" com eles sem agenda. Este pai está bem quando há "eventos planejados". Meu filho e eu conversamos sobre isso e realmente funcionou para nós ".
"FALAR SOBRE ISSO; PROSSIGA COM CUIDADO"
Barbara Bietz é educadora, escritora, blogueira e crítica de livros que atuou no Sydney Taylor Book Award Committee. Ela é a autora do premiado livro de capítulo, Like a Maccabee (Yotzoret Publishing) . www.barbarabietz.com. www.BarbaraBBookblog.blogspot.com
"Como pais, sabemos que nossos filhos serão influenciados por inúmeros adultos fora da unidade familiar – professores da escola, treinadores, instrutores de música e dança, etc. A maioria será um modelo positivo que ajudará a criar caráter em nossos filhos. Ainda assim, poucos de nós escapamos do pesadelo do treinador ou professor de balé que joga os favoritos, danifica o espírito de uma criança ou humilha através da intimidação. Quando armamos nossos filhos com habilidades para lidar com pessoas difíceis? Como os pais se envolvem sem o resgate constante? É uma dança delicada. Os pais precisam conversar com seus filhos e uns com os outros, sem medo. Se uma criança é miserável por causa de um adulto não razoável, cabe aos pais tomarem medidas. Na minha experiência, tive que manter minhas próprias emoções em cheque, para que eu melhor pudesse apoiar meus filhos ".
"RECONHECE QUE AS LIÇÕES VÊM TEMPO"
Hollye Dexter é uma mãe de três, autor de duas memórias e co-editor de Dancing at the Shame Prom . Theshameprom.com
"Meu filho, que tem seis anos, teve um amigo desde a infância. Durante quatro anos, eles tocaram juntos nas datas de jogo semanal, até que o pai da criança se tornou paranóico, convencido de que eu e alguns outros pais estivemos "contra" (infelizmente, um motivo repetido para essa pessoa) e interromper as datas de jogo. Meu filho ficou tão chateado com isso, me perguntando uma e outra vez por que ele não pode brincar com a outra criança. Eu digo ao meu filho que esta é uma escolha do outro pai, que na vida não podemos controlar as escolhas que outras pessoas fazem. A boa notícia é que, em nossas próprias vidas, sempre temos escolhas. Meu filho pode escolher jogar com a outra criança na escola e jogar com outros amigos nas datas de jogo. Infelizmente, compartilhar o planeta com pessoas difíceis é um fato difícil da vida, e às vezes uma perda o acompanha. Nunca é cedo demais para uma criança aprender essa lição ".
"PERGUNTE:" É ÉLE? "
Marian Henley criou a banda desenhada Maxine e é autor de três livros: Maxine! uma novela gráfica (1987), Laughing Gas , uma coleção de suas tiras cómicas Maxine (2002) e The Shiniest Jewel , uma memória gráfica (2008) de se tornar um pai por meio da adoção. http://www.marianhenley.com/
"Pais difíceis. Hmm. A primeira coisa que vem à mente é … eu sou um deles? Não, com toda a seriedade, sou uma mãe muito mais velha, tendo adotado um quase dois anos de idade quando fiquei com cinquenta anos, e o que perdi em vitalidade bruta ganhei em perspectiva. Nos poucos casos em que outro pai e eu enfrentamos, repito este mantra: ambos queremos o que é melhor para o nosso filho. Isso me lembra que meu adversário aparente e eu compartilhamos um terreno comum e uma causa comum. Acalma-me toda vez ".
"CASO A CASO"
June Sobel é um autor de livros para crianças premiado. Seus títulos incluem B é para Bulldozer: A Construction ABC, Shiver Me Letters e The Good Night Train . http://www.junesobel.com/
Se o pai do amigo de uma criança tiver uma personalidade difícil, minha tendência seria recuar da interação com eles, mas não suspenderia a amizade do meu filho. Quando meu filho era mais novo eu estava mais preocupado com o estilo parental dos pais de seu amigo no que diz respeito à segurança. Eu certamente optaria por um amigo com um pai mais dominante que alguém que era negligente. Algumas das amizades iniciais do meu filho terminaram devido ao comportamento da criança, e não aos pais.
