O Cérebro Apaixonado

Nós nos apaixonamos no cérebro da criança e ficamos apaixonados no cérebro adulto.

Fonte: Roman Kosolapov / Shutterstock

A principal função de sobrevivência do “cérebro da criança” – a área límbica desenvolvida aos 3 anos – é gerar um alarme. Crianças não podem cuidar de si mesmas, resolver problemas ou manter-se seguras. Suas emoções negativas são alarmes para convocar adultos que farão essas coisas por eles.

Todos os sistemas de alarme, incluindo sentimentos negativos, são calibrados para fornecer falsos positivos. Você não quer um alarme de fumaça que não saia até que a casa esteja em chamas; você quer que saia quando há apenas um pouco de fumaça, mesmo que isso signifique ocasionalmente ser acionado quando alguém está cozinhando ou fumando um cigarro. Nos seres humanos, o cérebro da criança funciona como se o alarme de fumaça fosse o fogo, em vez de um sinal de que um incêndio poderia existir. É como ouvir um alarme de fumaça e gritar: “Todos vamos morrer!” Na verdade, chegamos perto desse nível de erro, presumindo que nossos alarmes emocionais do cérebro da criança representam uma certa realidade.

• #MeToo e por que uma pessoa abusada não pode simplesmente seguir em frente
• Os 5 maiores problemas com helicóptero Parenting
• Minding Meat Versus Inteligência Artificial
• O estabelecimento de metas está ligado a uma maior conquista
• Crianças se comportando mal: abandonar a culpa e encontrar uma correção

O cérebro adulto – não totalmente desenvolvido até a terceira década de vida – reage aos alarmes de fumaça, checando o sinal para ver se realmente há fogo ou apenas algo cozinhando. Se há um incêndio, o foco está em apagá-lo, em vez de reagir em pânico, tentando ignorá-lo ou culpá-lo por alguém. No cérebro adulto, prestamos atenção aos sentimentos como sinais importantes, mas não os validamos como realidade. Sentimentos negativos são regulados com testes de realidade ( há realmente um incêndio? ) E planos de melhoria (apagar o fogo).

Além do teste de realidade, as características primárias do cérebro adulto são avaliação, cálculo, julgamento, autorregulação (de emoções e impulsos), e o que os psicólogos chamam de teoria da mente , ou a capacidade de refletir sobre estados mentais de si mesmo e outras. Com essas ferramentas, o cérebro adulto interpreta e explica a experiência – é por isso que me sinto assim – e surge com um plano de ação – é o que farei para melhorar o que sinto.

Mais importante, no que diz respeito aos relacionamentos amorosos, o cérebro adulto cria valor . Criar valor é manter pessoas (e objetos e idéias) tão importantes e dignas de apreciação, tempo, energia, esforço e sacrifício. No processo de criação de valor, o cérebro adulto constrói o significado de nossas vidas.

• O que nos torna resilientes?
• Processamento de Trauma: Quando e Quando Não?
• Como manter o progresso após o trauma
• Você pode amar incondicionalmente quando está furioso?
• Você está fazendo mau comportamento pior?

O cérebro da criança é impulsivo, simplista, auto-obcecado e dado às lutas de poder: “Meu!” “Não!” Mais relevante quando se trata de manter relacionamentos românticos, o cérebro de bebês está sujeito à cisão – isto é, todo-ou – Nada de pensamento em preto e branco: você é bom quando me sinto bem e mal quando não me sinto bem; você é interessante quando me sinto vibrante e sem graça quando me sinto entediado. No cérebro adulto, podemos regular sentimentos e impulsos negativos, integrar o prazer e o desapontamento, ver outras perspectivas e analisar nossa própria experiência. Lá podemos planejar, pesar evidências, fazer julgamentos sólidos e construir uma vida de valor e significado.

A desvantagem da maturidade tardia do cérebro adulto é que ele fica on-line muito depois de o cérebro da criança já ter formado hábitos de lidar com os alarmes que gera, principalmente por culpa, negação e evitação. Sob estresse, esses padrões neurais fortificados, reforçados inúmeras vezes, seqüestram processos cognitivos mais elevados. Em vez de modificar os alarmes cerebrais da criança com avaliações da realidade, o córtex pré-frontal seqüestrado valida seus alarmes e justifica sua impulsividade e reações exageradas:

• “Se estou com raiva, você deve estar fazendo algo errado.”
• “Se estou ansioso, você deve estar ameaçando, rejeitando ou manipulando.”
• “Se eu estou desconfortável, você deve estar falhando comigo.”

Se um casal permanece na mentalidade da criança-cérebro, o parceiro culpado irá inevitavelmente culpar, criando ressentimento, hostilidade e maior distância entre eles.

Por que o amor entre criança e cérebro se torna negativo?

Você já se perguntou por que as pessoas são mais propensas a perceber coisas que agitam emoções negativas do que aquelas que podem invocar uma resposta positiva? No piloto automático, atribuímos um peso desproporcional ao negativo. Por serem mais importantes para nossa sobrevivência imediata, as emoções negativas têm prioridade no processamento do cérebro. Eles nos dão o instante de adrenalina que precisamos para evitar as cobras na grama e afastar os tigres-dentes-de-sabre, ao custo de perceber a beleza de nosso entorno.

Ironicamente, as emoções positivas são mais importantes para o nosso bem-estar a longo prazo: você viverá mais e será mais saudável e mais feliz se tiver emoções consideravelmente mais positivas do que as negativas. A vida é melhor para aqueles que são capazes de apreciar a beleza do prado ondulante e o sol que cobre as bordas das árvores ao redor – contanto que eles sejam capazes de notar a cobra na grama também. Temos que sobreviver ao momento de apreciar o mundo ao nosso redor.

O viés negativo das emoções é por que a perda causa dor desproporcional à alegria de um ganho equivalente. Ter uma boa refeição é agradável, mas na maioria dos casos, incomparável à angústia de perder uma refeição completamente. Encontrar $ 10.000 será agradável por um curto período de tempo; perder $ 10.000 pode arruinar muitas, muitas semanas. Mais dolorosamente, ter um filho é uma ocasião alegre; perder um filho traz uma vida inteira de recuperação.

No meu cérebro de bebês, o viés negativo das emoções torna improvável que eu note todas as coisas que meu parceiro faz que me beneficiam – a apreciação é a província do cérebro adulto – mas eu certamente me ressinto quando ela não faz o que Eu quero. Nas relações familiares, a pesquisa mostra que, normalmente, requer pelo menos cinco gestos positivos para contrabalançar uma pequena observação negativa. Se a pesquisa apenas medisse as trocas entre a criança e o cérebro, a proporção de positivo para negativo, sem dúvida, seria maior apenas para manter a neutralidade.