O Desafio da Masturbação

A masturbação é saudável ou insalubre? Problema ou sintoma?

Fonte: iStock by Getty Images

De todos os aspectos da sexualidade que são confusos, preocupantes e, portanto, raramente trazidos à luz para serem examinados, a masturbação pode estar no topo da lista. Tente mencionar a palavra em voz alta em um ambiente social e observe a reação, tanto nos ouvintes quanto em seu próprio corpo e mente. É um assunto carregado, repleto de séculos de imprecações religiosas, moralidade incompreensível e auto-aversão. É uma das razões pelas quais temos os Corn Flakes da Kellogg hoje. John Harvey Kellogg, o inventor do floco de milho, chamou a masturbação de “autopoluição” e “abominável”, e ele acreditava que comer seus flocos de milho reduziria o desejo de sexo. O ministro Sylvester Graham desenvolveu biscoitos de Graham pela mesma razão.

Mas a masturbação é algo em que aparentemente ainda temos muito interesse. Uma pesquisa no Google sobre “masturbação” produz cerca de 94 milhões de opções. Uma dessas escolhas revela que May foi apelidado de “Mês da Masturbação”, algo que o fornecedor de brinquedos sexuais, Good Vibrations, começou a promover nos anos 90 quando o então Dr. Surgeon General Dr. Joycelyn Elders teve a coragem de sugerir publicamente que as crianças devem ser ensinadas que a masturbação é uma parte natural da sexualidade humana, para o qual ela foi prontamente demitida.

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NoFap

Outro clique levará você ao fórum do Reddit chamado NoFap, no qual os homens se desafiam e se abster de se masturbar para o pornô em um esforço para “reiniciar” seu desejo sexual por um parceiro, outros, ou talvez apenas por sua auto-estima. A crença predominante é que o cérebro é sequestrado pelo pornô e diminui o desejo de contato social e sexual, e que a abstinência revigorará o senso de masculinidade e a sensação de bem-estar.

Há poucas evidências, além de evidências anedóticas, que confirmem esse ponto de vista. Também prevalece nessa visão que o auto-prazer não é “sexo real”. Uma neurocientista, Dra. Nicole Prause, que pesquisou profundamente o assunto e como isso afeta o cérebro, tentou acabar com esse mito. “Todo médico e psicólogo com quem conversei me informou que ‘não há evidências’ para ligar a masturbação ao desempenho sexual, embora ejacular agora seja mais difícil ejacular novamente imediatamente”, diz ela.

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Na verdade, ela observa que inúmeros estudos mostram que a masturbação tem efeitos positivos esmagadores, incluindo melhor humor, superando a insônia. Além disso, estudos mostram que a ejaculação aumenta a fertilidade, e a ejaculação frequente pode levar a um menor risco de disfunção erétil na vida adulta.

Masturbação não é o problema

O contraste entre esses dois pontos de vista me leva ao que aprendi em minha prática de terapia de relacionamento – o uso excessivo de pornografia e masturbação é um sintoma, não o problema nas relações sexuais do casal. Pense nisso. Masturbação para homens e mulheres é fácil. É tudo sobre você. Se você está assistindo pornografia, nunca diz não. Ele nunca tem dor de cabeça ou requer sensibilidade ao nível de conforto de um parceiro ou a seus turnos. Você não precisa definir uma data no calendário para participar, pode começar ou parar quando quiser. E parece ter muitos benefícios, incluindo aliviar a tensão e ajudar alguém a dormir. Para as mulheres, se elas estiverem usando brinquedos sexuais estimulando o clitóris, as mesmas coisas se aplicam, além do fato de que elas nunca precisam se preocupar com isso, ficar duro ou ficar na posição certa. Por outro lado, os relacionamentos são difíceis, especialmente em torno de questões de intimidade, o que requer comunicação e negociação abertas e honestas.

Na minha prática como terapeuta sexual, acho que essas duas coisas podem coexistir de maneira saudável se alguém estiver disposto a fazer o trabalho. É verdade que na masturbação o pênis de um homem pode se acostumar com sua mão, ou as mulheres podem se acostumar com sua mão ou brinquedo sexual, habituando o corpo a você e não a seu parceiro. Mas para chegar ao ponto em que a atenção sexual também pode ser equilibrada com o relacionamento, pode ser necessário superar algumas barreiras. É um truísmo no mundo da terapia sexual que é mais fácil conversar com um estranho sobre sexo do que com nosso próprio parceiro. Por quê? Porque as apostas são muito maiores. Tememos que, se revelarmos nossas fantasias ou o que nos parece bom, podemos ofender ou criar mais distância entre nós mesmos e nosso parceiro.

Principalmente, acho que esse medo é infundado.

Conversas Sexuais Saudáveis

Eu facilito essas conversas em uma situação terapêutica e encorajo os casais a reservar tempo para conversas abertas sobre sexo em casa. Idealmente, essas conversas deveriam ter ocorrido no início do relacionamento, mas, com muita frequência, só acontecem quando o relacionamento atinge um ponto de crise.

Eu enfatizo que é preciso um tipo de maturidade e capacidade de ouvir o parceiro sem julgamento, não levar as coisas para o lado pessoal e manter a reatividade fora da discussão. O objetivo é vislumbrar o mundo sexual interno do parceiro através de seus olhos.

• O que te satisfaz? O que você gostaria que eu fizesse mais?
• Durante o ato de fazer amor, podemos dizer uns aos outros o que gostamos, se algo precisa ser mais difícil ou mais suave, onde tocar é melhor?
• Você pode falar abertamente sobre suas preocupações e medos sobre coisas como tamanho do pênis, resistência ou ejaculação?
• Você está disposto a dar o passo vulnerável de compartilhar o tipo de pornografia visual ou literatura erótica (o que algumas mulheres chamam de “cliteratura”) que mais transforma qualquer um de vocês? Existe agora até um site (www.sexionnaire.com) onde cada parceiro pode inserir separadamente os tipos de coisas sexuais que eles gostam, e o site reportará de volta para eles os que eles compartilham em comum.
• Você pode reservar tempo para conversas sobre suas fantasias e desejos sexuais, reservar tempo para exploração sexual? O famoso psicoterapeuta Ester Perel afirma que muitas pessoas costumam fazer consultas por ter casos, então por que não fazer isso com seu parceiro?
• Você pode considerar que, mesmo que seu parceiro possa estar interessado em ver outras pessoas fazendo sexo, que isso não é trapaça ou uma razão para pensar que o parceiro está mais interessado em outra pessoa? Pelo contrário, é adicionar ou explorar seus interesses sexuais e pode sinalizar um desejo de explorar a possibilidade de adicionar variedade à sua vida sexual. Lembro ao casal que ela ou ele escolheu o outro como parceiro, e que dentro dele há muitas maneiras de explorar a sexualidade que podem aumentar esse vínculo.

Uma coisa que o falecido terapeuta sexual Jack Morin disse é que, se alguém está lutando com a questão do uso de masturbação e pornografia, a identidade sexual de alguém, ou outras patologias sexuais percebidas como patológicas, entrar em guerra com essas coisas não é o caminho para isso. ir. Tentar abster-se de alguma forma de expressão sexual freqüentemente leva a um aumento no comportamento, que muitos membros do fórum NoFap chamam de “recaída”, implicando que o retorno à masturbação é uma falha moral, reforçando a crença de que é algum tipo de “vício sexual” patológico, terminologia que é cada vez mais entendida como inválida, e um termo impróprio.

A realidade é que se alguém está confiando excessivamente na masturbação como uma liberação sexual, especialmente se eles estão em um relacionamento, então pode ser hora de procurar um equilíbrio entre o sexo auto-prazeroso e o sexo relacional, e uma boa maneira de começar a busca. é encontrar tempo e espaço para ter essas conversas vulneráveis ​​e francas.

Referências

Prause, N. (2018). Rebentando mitos sexuais. Nos editores de GOOP & G. Paltrow (Eds.), A questão do sexo (pp. 167-170). Nova Iorque, Nova Iorque: Grand Central Life & Style.