O poder da transferência psicológica

Goste ou não, seus relacionamentos passados ​​se infiltram nos seus presentes

Fonte: psicologia hoje

Provavelmente poderíamos preencher a Biblioteca do Congresso com artigos e livros escritos sobre transferência psicológica. Foi formalmente lançado como um conceito pelo nosso amigo Freud, mas, sem dúvida, alguma forma do conceito era bem conhecida no início da história. A ideia de Freud era que os pacientes projetassem nele seus próprios relacionamentos passados, particularmente aqueles com os pais, bem como projetar um filme em uma tela em branco, e sua abordagem seria aquela tela em branco para extrair e entender os principais problemas do paciente. preocupações. O processo terapêutico foi, em parte, desvendar todos esses relacionamentos e distorções passadas e, em seu modelo, usualmente exigia um longo período de terapia.

Embora Freud possa ter levado a noção de transferência a um nível mais elevado, ela é parte integrante de nossos relacionamentos cotidianos, particularmente naqueles primeiros momentos críticos de impressão / início de um relacionamento. Nossas impressões sobre os outros nunca são neutras, mas sempre filtradas pelas lentes de nossos outros relacionamentos, passados ​​e presentes, que tiveram impacto em nossas vidas. Seu novo encontro o lembra do seu ex na maneira como ele parece dominar a conversa; seu novo patrão é fácil de abordar porque ela é um alívio tão bem-vindo em comparação ao seu ex-namorado que sempre teve aquele tom de censura, tão reminiscente de sua mãe; O seu colega de trabalho lembra-lhe o seu irmão mais novo com o seu humor sarcástico terrivelmente engraçado. Ou esses gatilhos podem ser ainda mais sutis – a nova data tem olhos como seu pai ou seu tom de voz lembra a de sua irmã; o novo membro da equipe tem aquele mesmo ritmo de caminhada, ou aquele olhar de sobrancelha arqueado como sua namorada de colegial.

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Muitas vezes essas impressões, os contrastes e comparações não são totalmente conscientes, mas são poderosos e formam a base para nossa atração inicial ou falta de. Nossa história de relacionamentos é uma história de saltos de uma experiência e relacionamento para outra com lições psicológicas ao longo do caminho.

Como isso te ajuda? Três possibilidades:

1. Não em todos.

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Ótimo, acontece, vamos em frente.

2. Dá-lhe uma pista de onde você se mete em problemas nos relacionamentos.

Quando você olha para trás sobre seus relacionamentos passados ​​- pessoal, trabalho – existe um padrão de atração ou evitação? Você está sempre se sentindo atraído pelos malvados ou desligado por aqueles que parecem muito insensíveis ou passivos? Ou você está sempre intimidado com o que parece ser um patrão tipo sargento-sargento, mas acha que aquela mulher agressiva imediatamente se torna seu novo herói? Seu coração derrete para o “cara sensível”, ou mais sutilmente, você fica facilmente fisgado pelo cara ou garota que tem aquele “sorriso bonito”?

Ao ver e julgar as pessoas através do filtro da transferência, ao sermos acionadas positiva e negativamente por nossos relacionamentos passados, estamos indo além da química sexual e fazendo suposições emocionais, superenfatizando e provavelmente distorcendo um aspecto da personalidade do outro. Isso pode nos cegar de ver a pessoa real abaixo: Porque ele parece, por exemplo, ser tão sem julgamento e apoio comparado ao seu ex você é emocionalmente seduzido, apenas para perceber depois que essa postura é um verniz por ele ser incrivelmente passivo ou um resultado de ser apedrejado a maior parte do tempo. Da mesma forma, sua assertividade, inicialmente tão atraente, cega como você vê como ela realmente pode ser controladora.

3. Isso me ajuda a entender onde estou ferido, o que preciso.

Agora estamos de volta a Freud. Ele queria ajudar os pacientes a desvendar seus relacionamentos passados ​​para que eles fossem menos desencadeados e seduzidos por eles e, por sua vez, parassem de repetir suas histórias. Mas você não precisa necessariamente de 5 anos de análise para começar a mudar seus padrões. Se você se achar sempre seduzido pelos garotos maus e sempre se sentir magoado ou abandonado, Freud provavelmente diria que você está sendo seduzido pelo seu passado e falsamente se agarrando àquele garotinho mágico que pensa que vai ser diferente desta vez. Mas você está apenas re-ferindo aquela velha ferida, ao invés de curá-la. Da mesma forma, essa atração forte e automática para o cara descontraído ou mulher assertiva diz-lhe algo que você pode precisar.

Esta é uma informação importante. Ao ver e compreender esses padrões, você pode fazer o que Freud estava tentando fazer: através da consciência, você agora pode fazer escolhas conscientes, em vez de inconscientes ou semiconscientes. Aqui você decide ficar longe dos garotos maus; você tenta e vê além da intimidação inicial que você percebe do sargento-sargento para descobrir a pessoa que pode estar lá embaixo. Você aprende a se dedicar a esse cara descontraído ou a uma mulher assertiva para que você não fique cego e seduzido e imediatamente envolvido em um relacionamento que é muito difícil de se livrar.

E / ou você pode ativamente e diretamente trabalhar em seu passado obtendo algum fechamento com seus relacionamentos passados: Aqui você tem uma conversa adulta com seu ex ou com um pai para dizer agora o que você não podia naquela época, ou se isto não é possível, tente escrever uma carta para extrair esses sentimentos antigos em uma página e sair da sua cabeça. Você também pode considerar fazer algumas terapias, mesmo que de curto prazo, para ajudá-lo a separar o passado do presente e ganhar habilidades e apoio para ajudar a evitar o desencadeamento de suas transferências.

Freud estava certo: as transferências são abundantes. Aprenda com eles.