Em qualquer interação difícil (como com uma criança quando eles estão exibindo um comportamento problemático), há uma troca de informações entre você e a criança. Todos nós aprendemos várias maneiras de gerenciar e responder às emoções difíceis quando elas surgem.
Muitas vezes, reagimos sem muita compreensão de onde o nosso comportamento está vindo, e sem entender completamente o impacto dessas reações em nosso relacionamento.
Ao educar uma criança com comportamentos difíceis, muitas vezes é o caso porque esses comportamentos podem facilmente acertar nossos "botões", suscitam fortes sentimentos em nós, o que, por sua vez, nos leva a comportar-se de forma "joia". Nossas reações a emoções fortes são principalmente padrões de comportamento aprendidos com base em nossas próprias histórias pessoais, muitas vezes começando em nossas experiências dentro de nossas famílias crescendo. Pesquisa de psicólogos e relacionamentos John Gottman refere-se a estas como "filosofias meta-emocionais" – são como scripts que aprendemos e agimos muitas centenas, senão milhares de vezes. Eles estão embutidos em nós e são difíceis de mudar. Quanto maior a compreensão desses scripts (os "botões" emocionais que carregamos conosco), mais provável será quebrar o padrão de reação ao seu filho e, em vez disso, responder de uma forma pensativa, estratégica e efetiva.
Ao analisar e analisar profundamente as seguintes questões, você terá uma maior compreensão de seus "botões" emocionais. O entendimento será o primeiro passo, mas será insuficiente por si só. O trabalho real será comprometer-se a praticar a interrupção dessas reações e a inserir respostas novas e mais úteis ao comportamento do seu filho. Lembre-se, nossos "botões" são principalmente padrões aprendidos – o que é aprendido pode ser desapontrolado e não precisa ser permanente.
1. Como você descreveria o "nível de volume" emocional geral em sua casa quando era jovem? Qual número em uma escala de 1 a 10 você daria, e quais palavras ou imagens vêm à mente?
2. O que foi como expressar abertamente preocupações / medos em sua família quando criança?
3. Como a afeição foi mostrada em sua casa como uma criança?
4. Como a falha respondeu em sua família?
5. Se outros estavam chateados com você quando era jovem, o que você tendria a fazer? Como era ser com os outros quando eles estavam chateados com você? Como se sentiria depois da interação? Qual episódio específico vem à mente mais prontamente?
6. Se você estava chateado com os outros, o que você tenderia a crescer? Como sua experiência de vulnerabilidade respondeu por outros quando você era jovem? O que você aprendeu a fazer com essa experiência?
7. Indique a emoção (ou emoções) mais desafiadora para você experimentar e expressar abertamente quando estava crescendo. O que você aprendeu sobre essa emoção que o fez menos do que completamente confortável com isso? Qual era a "regra não escrita" sobre isso?
Leve algum tempo com estas perguntas. Pode ser útil para o jornal em resposta a eles durante um período de dias ou semanas. Muitas vezes, tais questionamentos podem levar a memórias difíceis do passado. Isso é compreensível e é uma parte normal do processo de mudança. O esforço que você colocou na compreensão de seus padrões de reação, INEVABILITAMENTE será benéfico para você e seu filho. Considere compartilhar sua maior conscientização com um cônjuge, parceiro ou outra pessoa de apoio para ajudar a gerar mais ímpeto para colocar seus botões emocionais fora do "alcance" de sua criança.
O que é mais importante – reagir de forma negativa e intensa ao pressionamento de botão do seu filho (e talvez sentir como se estivesse "certo" ou "fez seu ponto") ou NÃO reagindo (e talvez sentindo como se você "perdeu" no momento) para assumir a liderança de situações ruins e modelo para o seu filho como gerenciar a dificuldade quando surge?
