O que os pais têm problemas para admitir sobre admissões na faculdade

Fonte: Imagens do Google

Eu sempre rir com a expressão da rivalidade masculina de Norman Mailer: "Quando dois homens param na rua para dizer oi … um deles perde". Mas não seria difícil extrapolar um pouco e substituir "pais" por "homens". Para as mães e os pais estão constantemente comparando-se com outros pais quando se trata de como seus filhos estão fazendo, e não há uma fase de desenvolvimento durante a qual este processo é mais altamente carregado que durante o último ano e o drama assistente das aplicações da faculdade e processo de admissão.

Para muitos pais, o resultado deste processo é a avaliação final de como eles desempenharam como cuidadores e como seus filhos os pagaram pelos sacrifícios, esforços e investimentos que eles fizeram ao longo dos anos. Itens icônicos como o decalque da faculdade que é exibido em carros e a camisola com "Meu filho / filha vai para …" podem funcionar como o boletim final, indicando o que uma família alcançou (ou não).

Mas o que eu notei em várias ocasiões na minha prática é que a intensidade do processo de candidatura à faculdade distrai os membros da família de confrontar a questão final que os enfrenta nesta conjuntura em sua evolução – os sentimentos de perda e sofrimento que acompanham a partida de uma criança.

O que muitas vezes hesitamos em reconhecer durante o furor de traçar a vida após o ensino médio é que sair de casa implica um considerável duelo por parte tanto do ensino médio quanto de seus pais. Para o sénior, sair de casa significa encontrar a morte de sua infância e as muitas realizações associadas a essa morte – incluem a concordância com o fato de que seus pais não podem perpetuamente protegê-la de dor e desapontamento, de que ela não é o centro de o universo, e que ela não é invencível ou imortal.

• Adicione anos à sua vida: faça da família e dos amigos uma prioridade
• Como você pode fazer seu trabalho de sonho uma realidade?
• EUA vs Noruega: The One Night Stand
• Ajudar a rejeitar, reclamar vítimas de cônjuges problemáticos
• A Crise Nacional de Divulgação de Violência Sexual

Para os pais, o último ano da criança exige que eles encontrem a morte da fase da vida quando eles eram mais importantes, o mais necessário. Nunca somos mais essenciais do que quando criamos nossos jovens – à medida que essa empresa se torna condensada, os pais tornam-se dispensáveis, são encurralados no crepúsculo da insignificância e forçados a lamentar a perda de sua relevância. Como Anna Freud escreveu sobre a tarefa essencial da paternidade: "Seu trabalho é estar lá para ser deixado".

A maioria de nós está ciente de que, quando alguém frequenta a faculdade, tem muito pouco a ver com a vida que finalmente leva. Além disso, a matrícula da faculdade é um processo fluido e reversível – um jovem adulto pode, por exemplo, retirar, transferir ou talvez levar um ou mais anos de lacunas.

Mas o processo fundamental que é irreversível é que a família deve seguir em frente. O tempo só viaja em uma direção e não importa quão bem-sucedida ou infrutada se torne uma experiência da faculdade – e onde essa experiência ocorra – não vai devolver os pais e seus filhos à fase em suas vidas quando estavam, para melhor ou pior , mais perto, mais solicitados, mais conectados.

• A Origem Perdida da Coulrophobia, o Medo Anormal dos Palhaços
• Saltar do Tenure-Track?
• Meu melhor conselho para graduados: 12 dicas para uma vida feliz
• Principais dicas de rede para o tímido, estranho e introvertido
• Por que sair da cama?

Ligue tudo o que quiser, envie tudo o que quiser, videochat tudo o que quiser, envie por e-mail o que quiser – quando uma criança sai de casa, ela não é mais seu filho. Mães e pais podem valermente combater essa realidade, mas há uma inesquecível ressecção de desenvolvimento que separa as gerações à medida que as crianças crescem, abandonam seus pais e se preparam para se destacar no mundo que um dia se tornará seu.

Então, aqui está um pequeno conselho, à medida que sua família entra na água branca da água da tomada de decisão relacionada à faculdade. Quando você começa a sentir-se assediado com preocupação ou medo sobre como isso vai se desenrolar, ou sobre o quanto você está deprimido e / ou seu idoso se ele não entrar na faculdade de seus sonhos ou sobre como cansativo será ouvir seus colegas pais presumidamente se gabar dos planos da própria faculdade da terceira idade, faça-se as seguintes perguntas:

• Quanto desse tipo de preocupação tem a ver com o desejo de evitar a realidade da partida do meu filho?
• Quanto é o meu sênior de terceirização de seus próprios medos sobre a partida para mim e até que ponto estou carregando esses medos para ela?
• Como nós e nossos idosos vamos expressar nosso amor e cuidado uns dos outros quando não vivemos juntos?
• À medida que nossa criança adulta jovem se move e se muda, quais são as maneiras pelas quais nossa família pode encontrar maneiras de permanecer perto enquanto ainda se da espaço para crescer?

Lembre-se de que não há tal coisa como "a faculdade dos sonhos" – o colégio é uma realidade, não um sonho, e vai e deve assumir a textura de despertar a vida, não sonhar a vida, rico com momentos maravilhosos e angustiantes, sentimentos de justiça e sentimentos de erros, uma convicção firme, às vezes, de que este era o melhor lugar possível e uma crença igualmente constante às vezes que esta poderia ter sido a pior decisão já feita.

Você tem o direito de se orgulhar de seu filho se ela foi admitida em uma de suas primeiras escolhas, e igualmente direito de se decepcionar se não for esse o caso. Mas seria imprudente e desaconselhável carregar todos os seus ovos emocionais naquela cesta. Porque a realidade é que seu filho está saindo de casa, e não importa para onde ela se dirige, sua saída para casa significa que ela está deixando você para trás.

A melhor aposta para você – e para o seu filho – é lembrar que o processo de admissão da faculdade não é um referendo sobre o tipo de pai que você tem sido ou o tipo de indivíduo que seu filho se tornará. Uma avaliação mais precisa do que você realizou é o quão completo você se permite e sua família para fechar um capítulo da vida familiar em preparação para a co-autoria do próximo, e quão graciosamente você se permite experimentar o amplo espectro de emoções que são acompanhos inabaláveis ​​ao drama do crescimento, da evolução e do extraordinário arco do desenvolvimento humano.

Com este objetivo em mente, e para voltar à observação de Mailer, podemos considerar a possibilidade de que quando dois pais de idosos da faculdade param na rua para dizer olá, ambos estão "perdendo", no sentido de que estão no no meio de uma "perda" significativa. Mas, ao reconhecer a magnitude dessa perda e responder com amor, compaixão e coragem, ambos, e suas famílias, podem vencer.