Amber estava dando à mãe o tratamento silencioso a semana toda. Ela estava com raiva por não ter permissão para dormir na casa de um amigo. No final da noite de quinta-feira, ela deixou uma nota no travesseiro de sua mãe, pedindo para a mãe lavar o uniforme antes do jogo de futebol de sexta-feira. Quando Amber voltou da escola na sexta-feira, com pressa de arrumar seus pertences, procurou por todo o uniforme. Ela finalmente encontrou na máquina de lavar – perfeitamente limpa, conforme o pedido dela -, mas ainda estava encharcada! Amber estava atrasada para o jogo e forçada a andar no banco.
Quando tudo terminou, a mãe de Amber se sentiu derrotada. Tendo superado sua filha no conflito, ficou claro para ela que ela havia perdido vencendo. Como pais, a maioria de nós já esteve em situações em que viajar pela estrada baixa é irresistível e nos tornamos temporariamente imprudentes em nossa direção. Sempre que refletimos o comportamento inadequado de uma criança em vez de modelar uma maneira mais saudável de nos comportarmos, nossas vitórias se somam a danos no relacionamento de longo prazo e hostilidades duradouras.
O que a mãe de Amber poderia ter feito diferente nesse hostil confronto? O que qualquer pai pode fazer para evitar a agonia da vitória e a derrota da comunicação saudável? As diretrizes a seguir oferecem aos pais estratégias para manter a calma em uma tempestade passivo-agressiva e responder de maneiras que estabelecem a base para relações menos conflituosas com suas crianças e adolescentes.
O tratamento silencioso de Amber é um exemplo clássico de comportamento passivo-agressivo. Em O Sorriso Irritado: O Novo Estudo Psicológico do Comportamento Agressivo Passivo em Casa, na Escola, no Casamento e Relacionamentos Próximos, no Local de Trabalho e na Internet, autores Long, Long e Whitson definem agressão passiva como uma maneira deliberada e mascarada de expressar sentimentos de raiva. Comportamentos passivos e agressivos comuns em jovens incluem:
Os pais que estão familiarizados com esses padrões típicos são capazes de responder diretamente à raiva subjacente de seus filhos e escalar os problemas em disputas de poder sem vencer.
Pessoas passivas-agressivas dominam a arte de esconder sua raiva e fazer com que outras pessoas desavisadas a representem. Alguns alvos da agressão passiva respondem com uma explosão de raiva e frustração – gritando, sacudindo os dedos, ameaçando a punição – então se sentem culpados e envergonhados por terem perdido o controle.
Outros espelham o comportamento passivo-agressivo. Caso em questão, quando a mãe de Amber deixou propositadamente o uniforme de futebol na lavadora, ela refletiu a raiva que Amber vinha sentindo durante toda a semana. Além disso, sua agressão passiva garantiu que a raiva entre mãe e filha se prolongasse, se exasperasse e se tornasse mais intensa com o passar do tempo em sua forma oculta e sem vestígios.
A raiva é uma parte neurofisiológica básica, espontânea da condição humana. Assim, não é boa nem má. Apenas é. Muitas vezes os jovens são levados a um padrão social irrealista sobre o que é preciso para ser “bom”. Desde muito cedo, eles começam a se associar tendo sentimentos de raiva por serem maus. Como Amber, nossos filhos percebem a raiva como um tabu e tomam medidas para reprimir sentimentos de raiva.
Quando os pais ensinam seus filhos a dizer “sim” à presença de raiva e “não” à expressão de raiva por meio de comportamentos agressivos ou passivos-agressivos, eles constroem uma base para a inteligência emocional ao longo da vida e para relacionamentos fortes.
Cada vez que o comportamento passivo-agressivo é respondido com uma resposta espelhada passivo-agressiva, o meio oculto de expressar a raiva é reforçado e uma oportunidade de expressão emocional direta é perdida. Por outro lado, cada vez que o comportamento passivo-agressivo é confrontado direta e assertivamente, a raiva oculta é enfraquecida.
A maneira mais eficaz para os nossos filhos aprenderem a reconhecer e aceitar sentimentos de raiva é a comunicação assertiva do modelo para eles diariamente. Como pais, isso pode ser um verdadeiro desafio, uma vez que também podemos ter enfrentado fortes forças socializadoras em relação à expressão de nossa raiva. Nunca é tarde demais para aprender a expressar raiva de maneira emocionalmente honesta e direta, e as apostas nunca foram tão altas.
O ângulo essencial final para confrontar o comportamento passivo-agressivo em nossos filhos é a nossa disposição de receber a raiva quando testam sua nova voz. Se você for orientar seu filho a ser mais aberto e direto com sua raiva, então você também deve estar disposto a aceitar sua raiva quando ele a expressar adequadamente. Para muitos, isso é realmente difícil. Mas para que a mudança duradoura se estabeleça para Amber e outros jovens, eles devem saber que a expressão assertiva de sua raiva será tolerada, respeitada e até mesmo honrada.
Para informações sobre o workshop e treinamento sobre como mudar o comportamento passivo-agressivo, visite www.lsci.org.
Referências
Long, N., Long, J. e Whitson, S. (2017). O sorriso irritado: o novo estudo psicológico do comportamento passivo-agressivo em casa, na escola, no casamento e relacionamentos próximos, no local de trabalho e on-line. Hagerstown, MD: O Instituto LSCI.
