Em postagens anteriores, discuti a importância das emoções positivas no desenvolvimento da criança e ofereci algumas sugestões sobre como podemos fortalecer os sentimentos positivos na vida de nossos filhos – como podemos envolver os interesses das crianças, nutrir um espírito de bondade e generosidade, apoiar o idealismo deles, e compartilhe sentimentos de orgulho. As emoções positivas – especialmente, as expectativas positivas de uma criança para o seu futuro – são a pedra angular da sua saúde emocional.
O neurocientista Jaak Panksepp explica: "Sistemas emocionais positivos … capturam espaços cognitivos, levando à sua ampliação, cultivo e desenvolvimento … Como princípio geral, quanto maior a esfera de influência das emoções positivas, mais provável é que a criança se torne produtiva e membro feliz da sociedade ".
Mas a vida cotidiana das crianças, é claro, não se trata de sentimentos positivos. Todas as crianças, mesmo as mais afortunadas (ou as mais protegidas), experimentam desapontamento, frustração e fracasso. Todas as crianças têm momentos de desânimo e dúvidas. Em todas as famílias, haverá momentos de raiva e mal-entendidos.
No desenvolvimento saudável, as crianças se recuperam desses momentos. Seja por conta própria ou com nosso apoio, a maioria das crianças se recupera.
Muitas vezes, no entanto, as crianças não se recuperam rapidamente. Sentimentos dolorosos permanecem mais longos do que deveriam. Os ciclos viciosos são então colocados em movimento: os maus sentimentos levam a atitudes ruins e ao mau comportamento. A crítica e o castigo levam à raiva, ao desafio, ao sigilo e à retirada; e depois a mais críticas; e então para mais desafio e mais retirada.
Vários anos atrás, um menino de 10 anos me explicou isso. Estávamos falando sobre seus argumentos freqüentes com sua mãe. "Quando eu não gosto das regras, digo algo. Minha mãe pensa que estou sendo fresca. Então ela tira algo, e isso me deixa louco. E fica comigo . Então ela acha que eu estou sempre brava. É um ciclo grande … Mais tarde, tento me desculpar, mas ainda está com raiva ".
Nossa tarefa, como pais, é reconhecer esses momentos e começar um processo de reparo.
As crianças aprendem lições inestimáveis de momentos de reparação. Eles aprendem que, embora nem sempre seja fácil, momentos de ansiedade, tristeza e raiva são momentos e podem ser reparados . Decepções são decepções, não catástrofes, e os sentimentos ruins não duram para sempre.
Um caminho para a maturidade emocional
Abrimos agora um caminho para a maturidade emocional. Nesses momentos, as crianças começam a desenvolver uma perspectiva mais equilibrada, menos nem tudo ou nada sobre os desapontamentos e as frustrações em suas vidas. Como resultado, eles serão mais capazes de "regular" suas emoções – eles serão menos urgentes em suas expressões de angústia, menos insistentes em suas demandas e capazes de pensar de forma mais construtiva sobre como resolver problemas emocionais.
Momentos de reparo também podem levar a uma redução no nível de hormônios do estresse e outros processos fisiológicos relacionados ao estresse que, quando prolongados, prejudicam a saúde física e emocional das crianças.
Dez minutos a horas de dormir
Portanto, recomendo que os pais reservem algum tempo, todos os dias (talvez 10 minutos à hora de dormir) para que as crianças e os pais tenham a chance de conversar e usar esse tempo para reparar momentos de conflito e mal-entendidos. Estes podem ser os dez minutos mais importantes do dia da criança.
Nessas breves conversas diárias, devemos perguntar às crianças se há algo com o qual eles possam querer falar – talvez seja um problema que ela está tendo na escola ou com seus amigos, algo com quem ela está brava, ou o que ela pode estar preocupada com a dia seguinte.
Quando houve conflito em nosso relacionamento com nossos filhos, é especialmente importante para nós assumir a liderança e começar a reparar interações prejudiciais. Precisamos fazer um esforço deliberado para evitar crítica e julgamento enquanto pudermos e ouvir o lado dela da história. A discussão e o desacordo, mesmo a resolução de problemas, podem vir depois. Especialmente, não fique com raiva.
Também incentivo os pais a assumir a responsabilidade por suas próprias respostas emocionais, reconhecer seus erros e, quando apropriado, pedir desculpas aos filhos. (Podemos dizer, por exemplo, "Eu sei que fiquei realmente com raiva de você mais cedo. Talvez eu fiquei tão irritado.")
Alguns pais expressam a preocupação de que, ao pedir desculpas aos filhos, eles podem implicitamente tolerar o comportamento desrespeitoso ou desafiador de seus filhos e diminuir sua autoridade como pais. Esse medo é compreensível, mas infundado. Nossa desculpa não justifica o mau comportamento do nosso filho. ("Você ainda não deveria ter atingido sua irmã").
Na minha opinião, quando um pai inicia um reparo e oferece uma desculpa, ele modelou uma importante lição nas relações interpessoais e ganha autoridade com seu filho, porque a aceitação de nossa autoridade adulta por parte dos nossos filhos é, em última instância, baseada no respeito.
É claro que as crianças nem sempre facilitam isso. E às vezes talvez não possamos saber o que dizer. Mas a nossa vontade de fazer o esforço é importante em si mesma.
A escuta do paciente recebe muito menos atenção do que merece nos debates atuais sobre parentes, em nossa compreensível preocupação com a realização das crianças e o desenvolvimento do caráter. Na minha experiência, no entanto, não há mais "habilidade" de parentesco importante do que isso, e nada que fazemos como pais que é mais importante para a saúde emocional dos nossos filhos e para o sucesso na vida.
Copyright Kenneth Barish, Ph.D.
Kenneth Barish é o autor do Orgulho e Alegria: um guia para entender as emoções do seu filho e resolver problemas familiares . Orgulho e Alegria é vencedor do Prêmio Internacional de Livros 2013.
