Cada criança é diferente e cada pai ressoa de forma diferente para cada criança. Ter uma criança favorita é inevitável. No entanto, a sugestão de que uma criança é favorecida em relação a outras geralmente faz os pais defensivos. Por quê? Porque os pais confundem amor e favoritismo; eles temem que tenham feito algo errado que causem danos irreparáveis; eles não querem pai como os pais ou os avós fizeram.
Como o favoritismo e o amor são diferentes?
O amor conhece sentimentos sensíveis e forte carinho, geralmente acompanhado de lealdade e devoção. O amor dura toda a vida e o amor saudável é incondicional. A expressão do amor evolui à medida que as pessoas crescem e mudam. Os pais expressam amor aos recém-nascidos segurando-os perto do peito, o que seria uma expressão inadequada de amor para os adolescentes. Os pais podem ir morrer com professores ou treinadores, a quem acreditam ter tratado injustamente suas crianças em idade escolar primária, mas essa expressão de amor seria inapropriada para estudantes universitários. Pais amáveis abraçam todos os seus filhos e são dedicados ao seu crescimento, segurança, saúde e bem-estar. Em troca, os pais não esperam nada de seus filhos, mas para serem amados por eles.
Em contraste, o favoritismo está condicionado a crianças que preencham uma necessidade ou vazio na vida de seus pais, ou que os pais se sintam bons consigo mesmos. As crianças melhores fazem os pais se sentir, as crianças mais prováveis devem ser favorecidas e ganhar a recompensa final – sabendo que elas são a criança mais especial. Com essa recompensa, as crianças desenvolvem sentimentos de confiança e poder. Essa interação entre pais e filhos pode estar inconsciente ou consciente. Por exemplo, quando as crianças nascem com características que lembram os pais dos avós carinhosos, os pais podem atribuir inconscientemente a essas crianças características peculiares dos amados parentes. Alternativamente, muitos pais estão conscientes de preferir crianças que, por natureza, são cooperativas em vez de seus irmãos que, por natureza, são mais combativos. Às vezes, as crianças ganham o status de criança favorita, como quando um pai se deleita em uma criança ter trabalhado duro para alcançar um objetivo. Outras vezes, o status não é ganho, é um acidente de nascimento, como quando uma criança é favorecida por causa de seu sexo ou ordem de nascimento.
Enquanto o amor dura toda a vida, o favoritismo pode ou não. Idealmente, o status da criança favorita gira entre as crianças. Às vezes, o status pode ser de curta duração durando apenas algumas horas, alguns dias ou meses. Em outras famílias, uma criança pode garantir o cargo de criança favorita durante toda a vida.
A natureza incondicional do amor oferece segurança infantil; Não lhes gera privilégios especiais. Em contraste, o favoritismo geralmente não oferece segurança para crianças, mas geralmente a posição gera privilégios especiais. Em troca de fazer com que os pais se sintam bem consigo mesmos, as crianças favoritas são mais propensas a obter o que querem, crescendo com o direito. Crianças preferidas muitas vezes não são responsabilizadas por seus comportamentos, com conseqüências mínimas ou inconsistentes. O menor favoritismo gira entre as crianças nas famílias. As crianças favoritas mais prováveis devem crescer, sentindo os potenciais benefícios da confiança e os riscos de acreditar que têm direito e as regras não se aplicam a elas.
O favoritismo causa danos irreparáveis?
Ás vezes sim e ás vezes não. Quando o status de criança favorito é girado entre crianças, todas as crianças provavelmente sentirão a segurança do amor de seus pais e não sentirem ressentimento prejudicial quando outros irmãos forem favorecidos. Em contrapartida, quando uma criança ocupa exclusivamente o cargo de favorito, todas as crianças da família, inclusive as favorecidas, são mais vulneráveis a lesões psicológicas. Nesse cenário, as crianças negligenciadas tendem a crescer indemnes.
As crianças identificadas pelos pais são as mais gratificantes são favorecidas. As crianças deixadas mais para seus próprios dispositivos são negligenciadas. As crianças que estão no fim da hostilidade ou ressentimento dos pais são desfavorecidas. Por exemplo, no meu livro, The Favorite Child, descrevo uma família em que as três filhas foram excepcionalmente brilhantes, mas uma filha levou a esperança de seus pais para uma bolsa de estudos do MIT. Além do trabalho escolar, nada era esperado dessa irmã. Outros irmãos esperavam pegar suas tarefas domésticas, lavar a roupa e trocar os lençóis. Estes irmãos cresceram se sentindo desfavorecidos, e estavam cheios de ressentimento e animosidade. A irmã favorita lutou com uma culpa insuportável e queria relacionamentos amorosos com suas irmãs. Simultaneamente, ela vivia com a pressão para satisfazer as expectativas dos pais e não quis decepcioná-los. Nesta família, todas as crianças sofreram psicologicamente pela promulgação do favoritismo.
Recentemente, um grupo de estudantes da Universidade de Stanford debatia com os pais (não os seus próprios) a existência de favoritismo nas famílias. Os alunos concordaram que o favoritismo existia em todas as suas famílias e que eles sabiam instintivamente quais irmãos eram favorecidos. Mas, porque esses alunos se sentiram seguros no amor de seus pais, eles não sentiram ressentimento e aceitavam facilmente a dinâmica familiar.
Não querendo repetir os erros dos nossos pais
Os pais aprendem sobre o parentalidade de seus pais, às vezes querendo replicar como eles foram criados e outras vezes querendo ser pai de maneira diferente. De qualquer forma, o comportamento das crianças adultas é fundamentado no passado; suas reações às experiências presentes são coradas por experiências anteriores, algumas sendo imitadas e outras rejeitadas.
Quando as crianças adultas criam críticas sobre os comportamentos de seus pais, elas são ameaçadas por inferências de que estão criando pais como os pais fizeram. Esse desconforto contribui para a sua defensiva, prejudicando ainda mais o calibre dos pais. Durante uma leitura recente sobre The Favorite Child, um dos pais comentou que ele e sua esposa tentaram tratar seus filhos igualmente, mas que seu filho, por natureza, era suave, e era mais difícil impor limites com ele. Este pai estava preocupado que seu filho estivesse crescendo acreditando que as regras não se aplicavam a ele. Sua esposa, chateada, atacou: "Como você me acusa de ser parental como minha mãe". Aparentemente, seu ressentimento com o relacionamento de sua mãe com seu irmão interferiu em sua capacidade de apreciar a verdade e a calma das declarações de seu marido.
Recentemente, um homem me escreveu anonimamente expressando sua culpa em favorecer seu filho sobre sua filha. Seu pai tinha favorecido sua irmã; Ele e seu irmão "tomaram o calor para qualquer coisa (ela) fez isso errado." Como adulto, esse homem sofreu, odiando isso, como seu pai, ele preferia uma criança. A favor de uma criança, como seu pai, não o fez como seu pai. Seu pai não era consciente nem indiferente à dor e sofria seu tratamento preferencial de sua filha infligida a seus filhos. Ao contrário de seu pai, este homem estava pensativo sobre as possíveis consequências negativas de favorecer uma criança sobre outra e alistou o apoio amoroso de sua esposa para ajudá-lo a tratar os dois filhos de forma justa.
Quando os pais são defensivos em favorecer uma criança sobre os outros, os perigos potenciais do favoritismo são aumentados. Estar fechado para ouvir as observações de quem confiamos é uma bandeira de advertência que sinaliza possíveis danos. Ignorando o que as palavras e as ações se comunicam, é provável que elas transmitam o que é natural – as atitudes aprendidas ao crescer. Às vezes isso é desejado e às vezes não é.
Para ajudar a prevenir cicatrizes causadas pelo favoritismo em uma família
1. Suponha que muitas vezes desconhecemos o que nossos comportamentos transmitem aos nossos filhos;
2. Torne-se mais curioso sobre o que nos comunicamos;
3. Seja receptivo às observações de quem confiamos.
