Parentação de passagem: Distração de baixo nível = alta conexão

Carros autônomos podem exigir que defendamos oportunidades para conversas significativas.

Fonte: Comprado da IStockPhoto gm690411424-127263773

À medida que a possibilidade de ruas povoadas por veículos autônomos aproximar-se da realidade, surgiram várias preocupações sobre segurança e ética. Estudiosos de várias disciplinas estão levantando alarmes sobre os algoritmos que os veículos usam para tomar decisões de direção.

Mas estou aqui para levantar outro lado negativo em potencial desses veículos, que até agora parecia passar despercebido. Carros autônomos poderiam tirar uma das poucas oportunidades remanescentes em nossas vidas diárias que temos que construir conexões com nossos filhos. Simplificando, se permitirmos, o começo de carros autônomos poderia pressagiar o fim do veículo como um espaço que promove conexões entre as pessoas.

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Confie em mim: eu sei como isso soa maluco. Como muitos outros, meu primeiro pensamento quando ouvi pela primeira vez sobre carros autônomos foi sobre o quanto eu poderia ser mais produtivo se não precisasse perder tempo precioso dirigindo e usá-lo para outras questões mais urgentes. vida.

Como mãe trabalhadora de três filhos, aprimorei minhas habilidades de multitarefa para uma proficiência de nível olímpico. Eu agendo rapidamente para meu trabalho matinal, peço suprimentos para os projetos escolares dos meus filhos enquanto estou no elevador de quatro andares até o meu escritório (obrigado, Amazon) e, contra o conselho de todos os dentistas, faço ginástica dois minutos broca escova de dentes elétrica. Multitarefa para eficiência é o meu modus operando, e eu uso isso para sua vantagem – e talvez também desvantagem.

Primeiro me ocorreu que preencher meus minutos de folga, incluindo aqueles gastos dirigindo, com outras tarefas mais “produtivas”, poderia causar danos quando eu pensava em como meus filhos, ao contrário de mim, esperavam ansiosamente por longas viagens de carro.

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Depois de uma viagem particularmente longa de volta da casa da minha irmã, minha mais velha, que tinha 8 anos na época, disse: “Aquelas foram as quatro melhores horas da minha vida, mamãe”. Eu ri, pensando primeiro no abominável stop-and-go o tráfego que nos atormentara por todo o 101 e depois sorrira, percebendo que eu realmente me sentia da mesma forma, já que a expansão do tempo com distrações apenas superficiais criara as condições perfeitas para – você adivinhou – a conexão.

Nossa conversação se estendia do bobo ao sério, e tudo isso nos fez sentir mais confortáveis, compreendidos e, por fim, mais próximos. E enquanto “conectar” não era o objetivo explícito da unidade, era o resultado final. De fato, ao lembrar os momentos mais importantes em meus relacionamentos com meus filhos, percebo agora que uma parte desproporcionalmente grande deles ocorreu no carro – geralmente quando somos apenas nós dois e meus filhos podem dizer o que quer que esteja em suas mentes. Esses momentos surgem quando não há expectativa de produtividade e quando temos a largura de banda de atenção, mas não o mandato para conversar.

E isso tem sido verdade em minha vida com relação a outros relacionamentos também – as épicas viagens de carro com os amigos, a carona para a escola de manhã, o ônibus de volta para casa depois do colegial. Todos estavam cheios de vínculo – em parte por causa da devassidão e boa música, mas principalmente por causa das conversas que só poderiam surgir nesse espaço. Essas conversas criam as memórias que queremos manter.

Na verdade, os psicólogos há muito conhecem essa verdade simples – que é nesses momentos de espaço em branco, os que não são explicados e não reclamados por outras coisas mais “importantes” que fazemos, que a reflexão mais profunda ocorre. Espaço mental organizado permite que insights únicos se desenvolvam. Estar atento, ou mentalmente presente, livre de distrações e capaz de estar “no agora”, permite que os indivíduos se sintam mais íntegros, centrados e saudáveis.

É complicado, porém, porque muitas vezes pedir diretamente às crianças que falem sobre seus sentimentos é o caminho mais rápido para o desligamento total do sistema. Como psicóloga que trabalha com crianças e adolescentes, muitas vezes percebi que o espaço da psicoterapia tradicional – duas poltronas de frente uma para outra com nada além de uma arte indescritível – é mal projetado para inspirar a auto-revelação em crianças, porque olha diretamente para outro humano. o rosto tende a aumentar os medos da intimidade e a pressão para realizar.

Na minha experiência, as melhores conversas de terapia precoce com crianças transparecem quando estão envolvidas em uma atividade que ocupa seus olhos e mãos, mas requerem atenção limitada – por exemplo, quando estamos desenhando ou jogando um jogo relativamente simples, como guerra, Uno ou pegar. É nesses momentos que as crianças permitem que o ritmo da “atividade” as distraia de seus medos o suficiente para permitir que elas compartilhem. Mais tarde, na terapia, as crianças podem progredir frequentemente até o ponto em que não são necessárias distrações – nesse momento, quando as crianças podem me olhar nos olhos e compartilhar suas experiências, mudanças mais profundas acontecem.

Talvez uma das razões pelas quais as conversas nascidas de carros deixem tais memórias profundas é porque elas fornecem aquele tipo natural de distração de baixo nível, sem envolvimento mental de alto nível, a receita perfeita para a ligação inspiradora.

Em minha própria pesquisa, tenho trabalhado em uma ideia relacionada – que o tempo gasto refletindo sobre conexões positivas pode melhorar nosso relacionamento com as pessoas, melhorar nossa capacidade de tomar as perspectivas dos outros e nos ancorar em um espaço mental empático que nos permite sermos tipo.

Nos últimos dez anos, venho desenvolvendo métodos para ajudar as pessoas a se envolverem nesse tipo de sabor relacional, a fim de aproveitar o poder da reflexão centrada no relacionamento para melhorar a saúde interpessoal e psicológica. Até agora eu, juntamente com meus colegas, testamos essa técnica principalmente com pais de crianças pequenas, mas acreditamos que ela pode ajudar as pessoas a fortalecer qualquer tipo de relação próxima.

Engajar-se nesse tipo de reflexão é importante. Como animais, nossos cérebros são programados para priorizar o reconhecimento e tratamento de ameaças potenciais no ambiente. Quando esta função está em overdrive, pode resultar em ansiedade incapacitante sobre ameaças inexistentes.

Esse viés de ameaça ou negatividade é importante para a sobrevivência, mas pode nos privar de alguns dos benefícios das conexões positivas que temos em nossas vidas. O objetivo do sabor relacional é corrigir o desequilíbrio na atenção para que as pessoas possam permanecer e impulsionar os sentimentos positivos que têm relacionados a momentos especiais de conexão. Os dados que emergiram de nossos estudos até agora sugerem que o envolvimento na prática de curto prazo do sabor relacional pode melhorar nossos sentimentos sobre nossos relacionamentos e nosso bem-estar.

Então, onde os veículos autônomos entram em ação?

Bem, a fim de ter momentos para saborear, temos que estar presentes durante esses momentos de conexão, em primeiro lugar. Se eu alternar para o piloto automático enquanto estiver dirigindo em um veículo autônomo, sem dúvida me dedicarei a tarefas que considero as mais “produtivas”, como trabalhar ou marcar tarefas na minha lista. E, embora isso possa ser útil quando estou sozinho no carro, isso pode criar consequências negativas indesejadas se aplicado ao tempo gasto dirigindo com outras pessoas.

Felizmente, temos uma escolha no assunto. Antes que o tempo “dirigindo” passe sorrateiramente para o “tempo que agora pode ser gasto trabalhando ou navegando na internet”, podemos tomar a decisão consciente de designar nossos carros, bem como o escritório de terapia, um espaço sagrado livre de tecnologia e trabalho.

Mas não é uma “zona livre de distrações”, pois isso acarreta outro risco – com muita atenção focada no cultivo da intimidade, poderíamos criar os tipos de ambientes que as crianças detestam. Então, aqui está minha esperança: – quando um veículo autônomo entrar na minha garagem, eu tratarei o tempo de viagem do jeito que eu sempre tenho, que só pode ser habitado por tarefas simples e relativamente insensatas como desenhar, jogar Uno ou dobrar roupas. promover e não silenciar o fluxo de conversação. E então podemos usar o tempo para falar sobre qualquer coisa e tudo, e criar memórias épicas para as histórias que vivem em nossas mentes e não nossas contas no Snapchat.

Eu tive um desses momentos apenas um par de semanas atrás, enquanto dirigia para casa através da chuva com o meu filho mais velho. Mencionei a ela que estava prestes a começar um novo estudo sobre saboreamento relacional. Ela disse: “Mãe, o que é relacional saboreando novamente?” Depois que eu a lembrei, ela perguntou se eu poderia praticar com ela. Nós fizemos, e lá desdobrou uma conversa que eu irei acalentar nos próximos anos – meus olhos grudados na estrada, a chuva batendo ritmicamente no pára-brisa, e a maneira como sua voz soou quando nos deparamos com essa incrível conversa.

Referências

Bond, DK & Borelli, JL (2016). Insegurança do apego materno e menor proficiência saboreando lembranças com seus filhos. Jornal de Relações Sociais e Pessoais. Publicação on-line antecipada.doi: 10.1177 / 0265407516664995

Borelli, JL, Rasmussen, HF, Burkhart, M., & Sbarra, DA (2014). Apreciação relacional em relacionamentos românticos de longa distância. Jornal de relações sociais e pessoais, 32 , 1083-1108. doi: 10.1177 / 0265407514558960

Burkhart, M., Borelli, JL, Rasmussen, HF e Sbarra, DA (2015). Aprecie os bons momentos: saboreamento relacional em pais de bebês e crianças pequenas. Relacionamentos Pessoais, 22 , 692-711. doi: 10.1111 / pere.12104