Perdendo um relacionamento sem perder-se

A chave para se recuperar de uma ruptura de contusão

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Sim, na verdade, terminar é difícil de fazer. Poucos eventos são mais angustiantes do que separar-se de um ente querido. O choque de um final repentino pode desencadear sentimentos avassaladores, até mesmo traumas. Como podemos aproveitar os recursos internos para nos ajudar a curar e seguir em frente?

A história das duas flechas do Buda oferece algumas pistas psicologicamente experientes para uma das situações mais dolorosas da vida. A primeira flecha do infortúnio é a profunda perda e repentina picada de estar sozinho novamente. A conexão reconfortante não está mais lá.

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Se a separação foi gradual, com inoculações periódicas para nossa eventual perda, nossa dor pode ser semelhante a perder um ente querido depois de uma longa doença. Ainda há a finalidade chocante de não mais compartilharmos nossas vidas juntos. Não podemos mais nos apegar à esperança pelo relacionamento.

Se a separação foi baseada em uma súbita traição ou decisão unilateral de uma pessoa, nosso coração sensível pode se sentir especialmente perfurado. O choque brutal de tal pronunciamento pode ser traumático. Incapaz de entender o que aconteceu e não ter voz no assunto pode nos deixar desrespeitados, impotentes e de coração partido.

O luto é uma resposta natural à perda. É a maneira de nosso organismo curar da dor. Precisamos nos engajar habilmente com nossos sentimentos para que não os evitemos nem sejamos subjugados por eles. Encontrar a distância certa dos sentimentos é um aspecto da abordagem chamada Focalização, que pode nos ajudar a encontrar uma maneira de sermos gentis e amigáveis ​​com nossa vida emocional.

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A Segunda Flecha: O que há de errado comigo?

A primeira flecha atravessa o ponto fraco de nossas esperanças e anseios. A imprevisibilidade da vida aborrece nosso senso de realidade. Mas é a segunda flecha que gera a maior parte do nosso sofrimento. Essa é a flecha que vem do interior – aquela que direcionamos para nós mesmos, geralmente sem perceber.

Temos pouco controle sobre as inevitáveis ​​e aleatórias flechas que a vida desencadeia, seja em nossa vida amorosa (separação), vida de trabalho (perdendo nosso emprego) ou vida familiar (a morte de um ente querido). A boa notícia é que temos mais controle sobre se direcionamos a segunda seta para nós mesmos. Essa é a flecha da autoculpa, do ódio a si mesmo e da vergonha, o que torna nosso luto mais prolongado e devastador. A ideação suicida após uma séria perda é muitas vezes o resultado dessa segunda flecha.

A dor de uma perda inevitável – as “perdas necessárias”, como a autora Judith Viorst a chama – têm uma qualidade sentida diferente do sofrimento gerado pela autocrítica e pela vergonha. Além do nosso sofrimento natural, concluímos que algo deve estar errado conosco. Somos atormentados por pensamentos perturbadores de que somos de alguma forma culpados pela situação. Ou concluímos que não deveríamos estar nos sentindo tão tristes, nos barrando com uma conversa interna crítica como:

• Como eu estraguei tudo?
• Eu deveria ter terminado isso agora! Por que eu não posso deixar ir?
• Eu nunca vou me recuperar.
• O que há de errado comigo?
• Eu sou uma falha.

Pode ser verdade que tivemos alguma responsabilidade no assunto. Mas há uma enorme diferença entre nos culpar e assumir a responsabilidade por nossa possível participação. A auto-acusação tóxica pode nos paralisar de nos amolecer em nossa tristeza e investigar calmamente como as coisas saíram dos trilhos.

Talvez não tenhamos escutado atentamente quando nosso parceiro expressou queixas. Pode ter havido erros de sintonia ou falta de comunicação com os quais contribuímos. Exprimimos nossas necessidades e desejos de maneira forte e habilidosa – ou não estendemos empatia suficiente em relação a seus sentimentos e necessidades? Nós assumimos que nosso parceiro sentia o mesmo sobre o relacionamento que nós fizemos?

Se a flecha da autocrítica e da vergonha nos convencer de que somos falhos ou defeituosos, não estamos inclinados a aprender com nossa experiência. Afundando em um poço de vergonha, podemos sucumbir à depressão e desesperança. Ou podemos atirar a flecha na pessoa que sentimos ter nos ofendido. Amigos bem intencionados podem reforçar nossas fantasias e recriminações de vingança, que só perpetuam nosso sofrimento em vez de nos curar.

Outro aspecto infeliz da autocrítica é que ela nos impede de nos honrar por termos aberto nosso coração e assumido o risco de amar. Podemos nos honrar por termos tido a coragem de amar, mesmo que as coisas não funcionassem?

Relacionamentos de Aprendizagem

Separação, perda e traição são dolorosos o suficiente. Se somarmos auto-culpa e auto-aversão à mistura, nosso sofrimento se multiplica. A vergonha é uma substância pegajosa que nos mantém presos – girando nossas rodas em ruminações inúteis.

Em seu livro clássico The Couples Journey , a Dra. Susan Campbell declara que algumas parcerias são relações de aprendizado, não de parentesco. Eles nos preparam para um melhor relacionamento por vir. A vida é uma série de experiências de aprendizado. Infelizmente, geralmente não aprendemos muito sem a dor associada à perda.

Percebendo conscientemente como estamos apontando a segunda flecha em direção a nós mesmos, temos mais controle sobre se vamos ou não atirar em nós mesmos ou nos manter com dignidade enquanto lamentamos nossa perda.

Nosso desafio é honrar nosso valor e valor independentemente do que a vida nos traz. Com a prática, podemos aprender a diferenciar a dor inevitável do sofrimento autogerado criado por nos censurar pelo que acontece conosco. Como resultado, desenvolvemos resiliência ao reconhecermos que não estamos imunes à condição humana, que inclui perda e traição. Segurando-nos com dignidade incondicional, podemos sofrer, aprender e seguir em frente com nosso autorrespeito intacto, mesmo se temporariamente ferido ou mesmo devastado.

© John Amodeo