Em todos os relacionamentos, é provável que sejam momentos em que o nosso parceiro nos faça coisas que consideramos ofensivos, insensíveis aos nossos sentimentos, ou simplesmente idiotas. Quando isso acontece, nossa resposta é previsível. Não é incomum tornar-se insultado, ferido, irritado ou ter outras reações semelhantes a esse dano percebido. Usamos o termo aqui percebido porque queremos enfatizar a natureza pessoal de como interpretamos situações. Nem todos interpretarão as mesmas palavras ou ações como prejudiciais ou perturbadoras; alguns são de pele mais espessa ou não levarão algumas ofensas pessoalmente ou seriamente. Nem sempre interpretaremos palavras e ações da mesma maneira – pode depender do contexto. Por exemplo, um comentário off-hand de nosso parceiro, como uma piada a nossa costa, pode ser ignorado ou mesmo tomado como engraçado em algumas situações, mas considerado um grande insulto em outros.
Quando escolhemos a última interpretação (e nós temos uma escolha), a maioria de nós confrontará o nosso parceiro para que eles saibam que o que eles disseram ou fizeram é inaceitável. Em relacionamentos saudáveis, as discussões se concentrarão especificamente na questão em questão e não irão em outras direções, e terão uma boa chance de chegar a uma resolução. Mas, mesmo que o problema seja tratado e resolvido, os parceiros afrontos podem, às vezes, continuar segurando o que os irritou em suas cabeças. Os sentimentos negativos que acompanham podem afetar a forma como pensamos e tratamos o nosso parceiro, e eles podem constituir a base para manter um rancor, e isso nunca é bom para um relacionamento.
Os códigos éticos e a maioria das doutrinas religiosas nos dizem que devemos perdoar aqueles que nos prejudicam. Este conselho certamente tem qualidades socialmente redentoras, mas também é som de uma perspectiva psicológica. Quando mantemos rancor e se recusamos a perdoar, nos deixamos abertos ao perigo de rumar sobre o evento, e isso é especialmente provável que aconteça se o dano veio de alguém que consideramos importante para nós, como o nosso cônjuge. Ao reviver em nossas mentes o episódio que nos deixou chateados, experimentamos todas as emoções negativas e talvez algumas explosões comportamentais. No entanto, a mágoa continua porque o evento não pode ser retomado.
Manter rancores é muito trabalho desperdiçado e destrutivo para o nosso bem-estar pessoal, para não mencionar nosso relacionamento. Mais especificamente, esse comportamento realmente é contrário a nossos próprios interesses – quando mantemos rancor, damos poder a quem acreditamos nos prejudicou. Podemos sentir menos controle sobre nossas vidas porque estamos nos concentrando interiormente na dor e não externamente em nossas próprias vidas. Em outras palavras, nos permitimos ser governados por emoções negativas provenientes de eventos passados. E, como os rancores provavelmente alimentam nossa raiva, há uma boa chance de nos preparar para exacerbar o problema se vingando, o que sempre é uma má idéia. Sugeriu-se que tomar vingança é como beber uma xícara de veneno e esperar que a outra pessoa morra.
Em artigos anteriores, falamos sobre como todos nós defendemos crenças irracionais, e essas crenças podem impedir-nos de lidar efetivamente em nosso mundo. Ruminar tem suas raízes em crenças irracionais. Ruminar é irracional porque as injustiças passadas não podem ser mudadas, nem podemos aliviar o desagrado que os rodeia. Podemos estar pensando: como essa pessoa poderia ter feito isso comigo? O que há de errado com ele ou ela? O que há de errado comigo? Isso se traduz facilmente, essa pessoa não deveria ter feito isso e, se eles fizeram isso, eles deveriam ser ruins, ou eu devo ser ruim. Além disso, o ruminar tende a se alimentar porque pensamentos e emoções negativas começam a reação em cadeia da negatividade. Essas emoções negativas orientam então como tratamos nosso parceiro, e às vezes outros também. No entanto, não resolvemos nada; O dano continua porque o que é feito muitas vezes não pode ser revogado. O melhor que podemos fazer com os erros do passado, o nosso e nosso parceiro, é aprender com eles e tentar evitar voltar a fazer os mesmos.
Ao tentar perdoar uma transgressão, há alguns passos que você pode considerar. Primeiro, reconheça sua dor e fale com os outros sobre isso. Não negar ou pedir desculpas pelos seus pensamentos e emoções. Em seguida, tente apelar para o seu lado racional e não deixe que crenças irracionais ou emoções não adaptativas se interponham em seu caminho. Tenha em mente que perdoar é algo que você está fazendo por si mesmo. Você se sentirá melhor e mais no controle de sua vida quando você soltar a raiva e não está mais sendo governado por emoções não adaptativas.
Novamente, como a maioria das mudanças, isso pode exigir algum esforço real e muita repetição. No entanto, as vantagens para sua saúde psicológica e um relacionamento saudável superam os custos. Perdoar nosso parceiro por um ato prejudicial percebido não significa que precisamos continuar nosso relacionamento com ele ou ela. Alguns atos como trapaça podem sinalizar o fim de um relacionamento. Perdoar significa que tentaremos que este evento exerça cada vez menos efeito em nossos próprios processos de pensamento presentes e futuros, e não nos nossos parceiros.
Então, por causa de seus próprios interesses, você está muito melhor se você lutar contra a tentação de se debruçar sobre os negativos e deixar eventos passados no passado. Tente atrair o seu lado racional e não deixe que crenças irracionais ou emoções não adaptativas se interponguem no seu caminho. A coisa mais importante a lembrar sobre perdoar é que é algo que fazemos por nós mesmos, não apenas pelo nosso parceiro. Podemos ter sido justificados em nossa raiva, mas como justificamos nos sentir mal duas vezes? Isso é o que acontece quando decidimos não perdoar – você se sente mal por causa do que aconteceu e você ainda se sente mal quando se agarra à raiva. Todos nos sentimos melhor quando não temos pensamentos negativos que nublam nossos cérebros.
Perdoar pode ser muito mais fácil se tivermos em mente que todos cometem erros. Quando ficamos com raiva do nosso parceiro devido a erros cometidos, achamos difícil aceitar suas desculpas. Também podemos achar difícil manter sentimentos positivos sobre eles e isso interferirá com nossa capacidade de desfrutar nossos relacionamentos. Por outro lado, quando aceitamos verdadeiramente a idéia de que os erros acontecerão, temos um tempo muito mais fácil deixando as emoções negativas. Nós também damos aos nossos cérebros a chance de trabalhar na solução do problema, porque não está cheia de negatividade. Claro, se estamos continuamente desapontados por causa do que percebemos como as coisas que nosso parceiro faz de errado, talvez devêssemos admitir que nossas expectativas são muito altas, ou acreditamos que haja algo muito errado com o nosso parceiro. De qualquer forma, são coisas que podem exigir alguns ajustes dramáticos aos nossos sistemas de crença, se o relacionamento for prosperar.
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