Por que as crianças são tão malvadas?

Mesmo crianças legais podem às vezes ser desagradáveis ​​devido a pontos cegos de empatia.

Fonte: Gerry Thomasen / Flickr

Insultos. Exclusão. Fofoca. Ignorando. Taunting. Batendo. Chutando Empurrando A lista de maneiras que as crianças podem ser significadas para o outro é longa, variada e de partir o coração.

Às vezes a mesquinhez acontece impulsivamente, no calor do momento. As crianças sentem raiva ou mágoa e atacam de maneiras que não fariam se estivessem mais calmas. Às vezes, a maldade não é intencional, resultado de um mal-entendido ou de circunstâncias externas. O que mais preocupa é quando as crianças são deliberadamente más.

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As crianças em idade escolar definitivamente sabem o certo do errado. Se você fizer perguntas como: “Está certo ligar para alguém com nomes ruins?” Ou “É bom bater em alguém?”, Eles sabem que a resposta é não. Mas as crianças que sabem mais e geralmente são gentis com seus amigos podem, às vezes, agir de maneiras casualmente cruéis devido ao que eu chamo de “pontos cegos da empatia”.

Os pontos cegos da empatia acontecem quando as crianças decidem que os sentimentos de certas pessoas não “contam” e, portanto, sentem-se justificados por serem maus para elas. Pontos cegos de empatia permitem que as crianças façam desculpas por serem indelicadas. Eles insistem: “Ele é tão chato!”, “Ela é estranha!” Ou “Ninguém gosta dele!” Acreditando nessas desculpas, eles dizem a si mesmos que o comportamento mesquinho é aceitável, inevitável ou mesmo justo.

Pesquisas sobre o desenvolvimento moral mostram que os pais podem ter um papel importante em ajudar as crianças a pensar em coisas erradas de uma forma que as ajude a crescer e aprender (por exemplo, Recchia & Wainryb, 2014). Isso envolve um ato de equilíbrio delicado entre ajudar as crianças a reconhecer quando e como elas machucaram alguém, mas também incentivá-las a acreditar que podem avançar de maneira positiva.

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Aqui estão algumas idéias de como ajudar seu filho a superar os pontos cegos da empatia:

Reconheça os pensamentos e sentimentos de seu filho

Seu filho primeiro precisa se sentir ouvido e compreendido para poder ouvir e entender outras visões. Embora seja tentador ir direto ao ponto, desacelerar e reconhecer a visão de suas crianças criará uma conexão que acalma as justificativas “Mas… mas… mas…” que correm pela mente de seu filho e ajuda seu filho a ser mais aberto à correção. . Você poderia dizer: “Incomoda você quando ela faz isso” ou “Você não gosta dele porque …” ou mesmo “Eu entendo que muitas crianças estavam fazendo a mesma coisa.”

Descreva vividamente os sentimentos da outra criança

A tomada de perspectiva é uma habilidade que as crianças desenvolvem apenas gradualmente. Você pode ajudar pintando uma imagem nítida de como a outra criança pode estar se sentindo. Vá para o coração! Você poderia dizer algo como: “Deve ser solitário para ele ser o novo garoto e não ter ninguém para sentar-se no almoço” ou “Se eu estivesse nessa situação, eu teria me sentido tão assustado e envergonhado! É horrível sentir que todo mundo está olhando e rindo de você! ”

Em alguns casos, você pode precisar explicar algo sobre as circunstâncias da outra criança para incentivar a empatia. “Ele usa muito a mesma camisa porque sua família não tem muito dinheiro. Isso não é algo que ele possa mudar. Aposto que ele se sente magoado e irritado quando as crianças o provocam sobre suas roupas. ”Ou“ Ela fala e se move constantemente porque tem TDAH, então é muito difícil para ela ficar quieta. Deve ser tão difícil sentir que as crianças estão sempre gritando com ela e dizendo que ela é irritante por algo que ela não pode controlar! ”

Você também pode ser capaz de traçar conexões entre a experiência da outra criança para algo que seu filho tenha passado. “Lembra no ano passado, quando aquelas crianças estavam tirando sarro de você e dizendo que você cheira mal ao futebol? Você se sentiu desamparado, magoado e com raiva, especialmente quando eles ficavam dizendo: “Você não pode fazer uma piada?” Aposto que é assim que seu colega está se sentindo agora.

Exponha claramente suas expectativas

Parentalidade eficaz envolve uma combinação de calor e limites. Precisamos ter expectativas razoáveis ​​sobre como nossos filhos se comportam e comunicá-los com clareza. Você poderia dizer, por exemplo, “Você não precisa gostar dele, mas eu espero que você seja gentil com ele” ou “Mesmo que outras crianças estejam sendo más, espero que você faça a coisa certa” ou “Você” re encarregado de você. Mesmo que ela faça algo ruim, espero que você faça boas escolhas. ”

Encontre maneiras de avançar

Enquanto precisamos corrigir o mau comportamento, não queremos deixar nossos filhos presos acreditando que são pessoas “más”. Todo mundo comete erros. O importante é o que acontece a seguir. Em alguns casos, você pode precisar incentivar seu filho a se desculpar. Tente perguntar: “O que você poderia fazer para se sentir melhor?” Ou “Como você pode fazer com que ela saiba que sente muito pelo que fez?”

Você também pode precisar ajudar seu filho a fazer um brainstorming sobre o que fazer da próxima vez que surgir uma determinada situação. Situações sociais podem ser complicadas. Por exemplo, ser o único a falar diretamente quando alguém está sendo intimidado pode fazer com que seu filho se torne o alvo. Pode fazer mais sentido relatar o que está acontecendo com um professor.

Às vezes, as crianças justificam a exclusão de outras crianças porque essas crianças interrompem as atividades em grupo (Recchia, Brehl & Wainryb, 2012). Descobrir como equilibrar as necessidades do grupo, os direitos de um indivíduo e os valores morais exigem reflexão e esforço. As respostas não são necessariamente simples ou óbvias, mas você pode ajudar seu filho a descobrir as coisas fazendo perguntas como “O que você poderia fazer nessa situação, é justo para todos?” Ou “Como você poderia responder quando ele faz isso? ele tem a chance de ser incluído, mas também permite que todos gostem do jogo? ”Pensar nesses problemas fora do calor do momento pode preparar seu filho para fazer escolhas mais amáveis.

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Referências

Recchia, HE, Brehl, BA e Wainryb, C. (2012). Razões das crianças e adolescentes para socialmente excluir os outros. Desenvolvimento cognitivo, 27 (2), 195-203.

Recchia, HE e Wainryb, C. (2014). Conversas entre mãe e filho sobre ferir os outros: Apoiar a construção da agência moral através da infância e adolescência. Falando sobre o certo e o errado: conversas entre pais e filhos como contextos para o desenvolvimento moral, 242-269.