Feridas Invisíveis da Criança Sensitiva e Emocionalmente Intensa

O trauma oculto de ser uma criança excepcionalmente sensível e intensa.

Este post é sobre um assunto desafiador, mas importante – as feridas psicológicas “invisíveis” para a criança sensível e intensa. Ele também serve como uma continuação de um post anterior, “Você era uma criança intensa?”

Isso pode provocar alguns sentimentos desconfortáveis, mas o objetivo aqui não é re-traumatizar a nós mesmos ou culpar alguém. Por favor, leve este processo ao seu próprio ritmo e, finalmente, confie em seu julgamento para discernir o que é útil e deixe para trás o resto.

O ferimento na infância nem sempre é físico. Nossa sociedade tipicamente reconhece o horror da negligência física infantil, mas não a dor emocional que vem das relações tóxicas. Danos psicológicos podem acontecer de formas invisíveis, a partir da falta de consciência emocional de um pai, de sutil rejeição, permitindo rivalidades entre irmãos disfuncionais ou controle excessivo. Crianças que são emocionalmente dotadas, seja devido à sua fiação inata ou adaptação necessária, são mais propensas a cair em certos papéis e dinâmicas, como se tornarem enredados ou parentificados. Seu trauma emocional pode não ser resultado de atos conscientes ou mal-intencionados, mas permanecem por dizer e ignorados por anos.

Não importa o quão talentoso e empático, todas as crianças têm necessidades específicas que devem ser atendidas. Eles têm o direito à segurança, a serem protegidos de danos, a receber amor e atenção, a serem espontâneos e brincalhões, a terem suas necessidades ouvidas e reconhecidas, e a terem supervisão, limites e orientação apropriados. Além desses fundamentos, crianças emocionalmente intensas enfrentam desafios únicos, por exemplo, com sensibilidade sensorial e regulação emocional. Eles estão bem conscientes e têm respostas intensas para o que acontece com eles e em torno deles, o que pode exacerbar o impacto de quaisquer dificuldades da infância.

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Do lado de fora, a criança emocionalmente necessitada pode parecer boa, pois todas as suas necessidades físicas básicas, como roupas e educação, são fornecidas, mas a falta de corroboração externa torna as feridas invisíveis mais danosas. Em algumas casas, existe até a pressão para manter a ilusão de uma família feliz para “salvar a face”. Se seus pais e a sociedade dissessem à criança que eles eram amados, mas não sentiam, essa discrepância poderia criar uma imensa confusão e culpa.

Parenting uma criança sensível e talentosa pode ser incrivelmente gratificante, mas requer um alto nível de maturidade e consciência. Infelizmente, nem todos os pais estão equipados; Eles podem não ser intencionalmente abusivos ou exploradores, mas limitados por suas vulnerabilidades.

O seguinte pode ser uma leitura difícil, mas nos ajudará a entender o impacto de não ter nossas necessidades emocionais satisfeitas. É fundamental que não caiamos na armadilha do pensamento simplista ou linear, de culpar ou vitimizar. Em vez disso, vamos ver isso como uma oportunidade para nos aproximarmos de nós mesmos e de nossa verdade interior, e abrir espaço para novos insights que nos ajudarão a nos curar e crescer.

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“A dissociação é a resposta comum das crianças ao trauma repetitivo e esmagador e retém o conhecimento insustentável da consciência. À medida que a criança envelhece, ele se volta para a ira ou atua sobre os outros, caso contrário, tudo se transformará em loucura ”.

– Judith Spencer, alta sacerdotisa de Satã

Dinâmica da Família Tóxica e Necessidades Desprovadas

Os adultos emocionalmente em branco e a criança invisível

Seja devido à capacidade psicológica limitada, doença mental, traços neuro-típicos não diagnosticados (como espectro autístico, síndrome de Asperger ou TDAH), trabalho extremo ou demandas de saúde, alguns cuidadores são incapazes de reagir emocionalmente a seus filhos e deixá-los abandonados ou invisível.

Para que as crianças desenvolvam um senso de autoestima – um sentimento de que elas são importantes neste mundo – elas precisam primeiro ter seus pais validando sua dignidade fundamental por meio de um processo chamado “espelhamento”. Eles precisam ser mostrados por seus pais, tanto explicitamente como implicitamente, que eles são únicos, desejados e bem-vindos. O espelhamento pode ser alcançado explicitamente elogiando, aplaudindo, reconhecendo e valorizando a criança, mas também inclui as pistas mais sutis – gestos, expressão ou tom de voz.

Nenhum pai pode ser o espelho perfeito o tempo todo – haverá momentos em que eles não poderão estar lá para o seu filho. Isso também é natural, e não é um problema se a falta de sintonização não acontece com frequência. Com boas experiências de espelhamento, a criança emocionalmente saudável pode recorrer às suas memórias e não precisará mais de confiança excessiva. Como adultos, eles têm um firme senso de auto-estima e a crença de que são fundamentalmente bons. Se, no entanto, a angústia emocional ou insegurança dos pais significasse que a criança não recebia espelhamento suficiente, o desenvolvimento de seu senso de identidade seria interrompido.

Tanto o processo quanto a necessidade de espelhamento são claramente demonstrados no Still Face Experiment, realizado em 1975 por Edward Tronick (No Youtube, em “Still Face Experiment” você pode assistir a um vídeo curto, mas provocativo). Neste experimento, a mãe foi convidada a manter um rosto em branco e não responder às tentativas do filho de se envolver com ela. Quando o bebê não recebeu respostas emocionais, ele “rapidamente ficou sério e ficou cauteloso”, ele fez repetidas tentativas de conseguir as interações com sua mãe, e quando essas tentativas falharam, ele se retirou e se virou com uma expressão facial sem esperança. Essa série de eventos aconteceu tão rapidamente que eles eram quase indetectáveis. Essa experiência mostra que o espelhamento é também o meio pelo qual aprendemos a regular as emoções; Os bebês não nascem com a capacidade de gerenciar seus sentimentos e precisam aprender tal habilidade tendo outra pessoa como espelho.

Embora todas as crianças devam aprender a se auto-regular emocionalmente, essa habilidade é criticamente importante para a criança empática. Eles têm um sistema ativo de neurônios-espelho, de modo que são mais suscetíveis ao contágio emocional – a tendência a absorver, “pegar” ou ser influenciada pelos sentimentos de outras pessoas. Sem espelhamento adequado, eles são facilmente oprimidos pelas energias e emoções das outras pessoas. Sentindo-se bombardeados, eles podem eventualmente aprender a se fechar, se entorpecer ou até se dissociar da realidade.

Em algumas famílias, os adultos podem reagir com desdém ao seu pedido de conexão. Despedimento emocional e negligência são incapacitantes para crianças sensíveis, que, desde tenra idade, precisam fortemente de uma conexão profunda e autêntica. Dadas as suas elevadas capacidades perceptivas, eles também são altamente conscientes do seu entorno e não poderiam facilmente ignorar as mensagens de desprezo ou demissão vindas daqueles que os rodeiam.

Em suma, não nascemos com limites sólidos, um senso de auto e habilidades de regulação emocional. Quando crianças, precisamos de alguém para validar nossa experiência e nos ajudar a relaxar das dificuldades. Infelizmente, nem todos os pais têm a capacidade de manter as necessidades de uma criança intensa.

“… A criança chora porque precisa de algo. Se a criança tivesse a capacidade de cuidar do problema, não choraria. … Não satisfazer as necessidades de uma criança que chora também ensina a criança que suas necessidades e sentimentos são sem importância e até mesmo perigosos e que são ruins e indignos de amor ”.

– Dario Cikanavicius

OS PAIS CONTROLADORES E A FAMÍLIA ASSEGURADA

De acordo com a teoria da separação individual (Mahler, Pine e Bergman, 1975), no nascimento, todos os bebês naturalmente têm uma relação simbiótica com suas mães. No entanto, como parte do desenvolvimento saudável, eles devem reconhecer seus pais como separados deles e desenvolver um senso de identidade. Em algumas situações, no entanto, os pais não são capazes de deixar ir e limitar a independência e autonomia de seus filhos privando seus filhos das oportunidades de explorar, correr riscos, cometer os erros necessários e ganhar resiliência no mundo.

Os pais ansiosos podem – sutilmente, através de suas manifestações emocionais e comportamentos – transmitir: “Não vá”, “Você não pode ir”, “Eu não posso sobreviver com você” “Não cresça”, “O mundo é um lugar perigoso ”, ou“ Você não pode fazê-lo sozinho ”. Essas mensagens inconscientes não apenas violam os limites emocionais da criança na época, mas também as colocam como culpa e vergonha em relacionamentos futuros.

Por trás da necessidade desses pais de controlar, muitas vezes, está o medo de não serem necessários. Eles podem estar insatisfeitos com suas próprias vidas ou com o casamento e usar seus filhos como forma de preencher o vazio interior. Alice Miller descreveu essa situação de forma famosa em seu trabalho seminal “O drama da criança superdotada”: os pais, ao ter um filho, podem sentir que finalmente têm alguém para amá-la incondicionalmente e usar a criança para preencher suas próprias necessidades não satisfeitas. (Nos antigos textos psicanalíticos, um pronome feminino é frequentemente usado. Ao basear-se nessas teorias, devemos estar conscientes de não perpetuar a cultura de culpar a mãe). Podemos ver como isso pode facilmente acontecer com a criança empática: quando o pai se sente para baixo, a criança pode sentir rapidamente e mostrar sua preocupação genuína. Sua intuição, perguntas perspicazes e amor profundo fazem deles o aliado mais disponível e amoroso.

O resultado dessa dinâmica é o enredamento – um relacionamento no qual duas ou mais pessoas estão excessivamente envolvidas e reativas umas com as outras. Em uma família enredada, os limites entre os membros da família são confusos ou muito permeáveis. Há um tipo de acontecimento “transbordante”, em que uma mudança emocional em uma pessoa reverbera rapidamente e aumenta em toda a família. Pesquisas mostram que crescer em uma casa enredada muitas vezes leva à dificuldade em identificar e regular as emoções.

Quando os pais deixam que suas necessidades se sobreponham às necessidades da criança de se separar e individualizar, a criança teria que fabricar uma identidade adaptada às exigências dos pais, com medo de perder o amor e a aprovação. Assim, a criança que cresce em enredamento geralmente tem um senso de identidade confuso e tem problemas com os limites. Eles estão acostumados a serem intensamente afetados, a ponto de se sentirem responsáveis ​​pelos sentimentos de outras pessoas. Como adultos, eles podem se esforçar para dizer a diferença entre suas próprias emoções e aqueles com quem se importam, ou se sentem compelidos a resgatar alguém de suas dificuldades. Eles podem achar difícil, portanto, ter amizades e relacionamentos equilibrados, ou podem achar que estar próximo das emoções das pessoas é tão esmagador que elas precisam se separar das outras.

O que torna a mistura insidiosa é que ela é freqüentemente protegida sob o nome de unidade, amor familiar, piedade filial ou lealdade. Na verdade, no entanto, o enredamento vem do medo e não do amor. Uma família genuinamente solidária é aquela que capacita o jovem a forjar seus caminhos de vida. A criança não deve estar vinculada a um amor condicional em detrimento de seu senso de agência. Eles não devem ser a única fonte de felicidade e bem-estar dos pais, nem devem absorver a dor emocional transmitida através das gerações.

Em vez de ser uma manobra maliciosa da parte dos pais, o enredamento é muitas vezes o resultado de padrões familiares transmitidos transgeracionalmente. Eles geralmente não estão conscientes do que estão fazendo, mas apenas repetindo o ciclo que havia ocorrido em sua infância.

“Uma das corrupções mais comuns da criação de filhos continua sendo a propensão do cuidador controlador de moldar a criança em um objeto alinhado ao próprio trauma não-processado do cuidador. “- Dario Cikanavicius

OS ADULTOS SUBSTITUÍDOS E A CRIANÇA PARENTIFICADA

A orientação e a proteção dos pais são necessárias para fornecer a base para o senso de segurança da criança. Devido a uma limitação de seus recursos emocionais e capacidade, no entanto, alguns pais são incapazes de ser um modelo sólido. Nestes casos, os papéis são invertidos: a criança tem que se tornar não só seus próprios pais, mas até pais para seus pais.

Parentificação é a palavra usada para descrever uma inversão de papéis dentro do sistema familiar. Espera-se que a criança parentificada atenda às necessidades emocionais de um ou ambos os pais (parentalidade emocional) ou cuide das necessidades físicas, como trabalho doméstico e irmãos de babá (parentificação instrumental) que não são adequados à idade. Isso pode acontecer de várias maneiras, e o impacto tóxico pode não ser imediatamente aparente. Por exemplo, o pai pode se comportar de maneira infantil, ou se relacionar com a criança como um colega, confidente ou amigo. A criança, então, acredita que deve adotar esses papéis para garantir o amor de seus pais.

A criança parentificada também pode ter que se apresentar como confidentes, consoladores, conselheiros e apoiadores de seus irmãos. Embora exista um grande corpo de literatura que se concentre na negligência que as crianças experimentam de seus pais, há um exame menor de como essa negligência coloca as crianças no papel de parentesco umas das outras. Algumas pessoas que cresceram dessa maneira relatam sentir uma tremenda culpa quando tiveram que deixar a família – pois, ao deixarem seus irmãos mais novos, sentiram que eram os pais que estavam abandonando seus próprios filhos.

Sem ninguém para admirar, para se apoiar ou receber orientação, são sobrecarregados de responsabilidades, forçados a crescer rápido demais, cedo demais e privados de uma infância despreocupada. Embora aprender a ser empático com as necessidades dos outros seja uma parte saudável do desenvolvimento, a parentificação é uma violação de limites.

As crianças que são envolvidas em inversões de papéis emocionais vivem com um sentimento crônico de que estão ficando aquém do esperado. Por não poder cumprir a missão impossível de curar seus pais de suas dores originais ou insatisfações conjugais, eles começam a acreditar que foi culpa deles. Mesmo quando adultos, eles têm um senso de responsabilidade superdesenvolvido nos relacionamentos. Eles podem desenvolver padrões emocionais e comportamentais compensatórios, como desistir de amizades, não poder dizer não, sempre querer resgatar os outros de sua dor ou atrair parceiros que levam mais do que doar. A longo prazo, esses padrões podem levar à fadiga física e emocional e ao desejo de se desligar completamente.

Fonte: UNSPLASH

O que torna a situação ainda mais desafiadora é que é muito difícil para a criança empaticamente dotada ficar com raiva de seus pais. Muitas vezes, os pais não se mostram abusivos ou negligentes, mas são retidos por traumas e dificuldades em suas próprias vidas. A criança intensa, com maior sensibilidade, compaixão e maturidade além de seus anos, sente-se compelida a ajudar seus cuidadores vulneráveis. Seu instinto protetor, no entanto, os impede de reconhecer a verdade do que estava faltando em sua infância. Como adultos, eles pulam para defender as inadequações dos pais, “eles não quiseram dizer isso”, eles fizeram o melhor que puderam. Embora isso possa ser verdade, para alcançar o verdadeiro perdão, não se deve ignorar emocional ou espiritualmente o passo de reconhecer a mágoa real do ponto de vista da criança interior.

“Uma criança precisa se sentir segura e protegida, o que significa que o corpo, a psique e os pertences estão seguros e protegidos contra a violação. Porque uma criança é indefesa e dependente de seu cuidador, eles precisam de um guardião neste mundo predominantemente desconhecido e às vezes assustador e perigoso. “- Dario Cikanavicius

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