Eu tenho antecipado escrever esta peça por tanto tempo.
E aqui eu me vejo, sem saber o que dizer.
Esta semana marca 30 anos desde que meu pai morreu por suicídio.
Quando meu pai tirou sua vida depois de uma longa luta contra a doença bipolar, não havia como me imaginar como uma mulher de quase 30 anos, vivendo o mesmo período da vida que meu pai tanto trabalhou para viver. Eu não poderia ter imaginado meu marido, nossos dois filhos, a casa em que vivemos, o lugar onde estaciono meu carro, as ruas que dirijo todos os dias. Eu não sabia o que estaria fazendo com a minha vida. Eu não sabia de nada, exceto as realidades de uma criança se aproximando de seu nono aniversário.
Eu conhecia verões úmidos, acampamento de teatro, mosquitos e mosquitos. Eu sabia o tempo em nosso barco da família, refrigerante de uva, um irmão, uma irmã, dois pais, uma casa com espaço suficiente para todos nós.
Eu não poderia ter imaginado mais nada.
O trabalho que fiz pessoalmente, espiritualmente ou psicologicamente em todo o tempo desde que meu pai morreu me ajudou a tentar me perdoar por não poder fazer nada para mudar o resultado. É notável quanta culpa uma criança pode sentir pela morte de um dos pais.
Profissionalmente, passei os últimos 10 anos fazendo perguntas para entender melhor o suicídio e trabalhar para a prevenção do suicídio. Eu realmente amo que este trabalho me encontrou e que eu encontrei, pois provou ser a melhor saída para o meu sofrimento.
O que é mais interessante (pelo menos para mim) sobre a minha dor neste momento é como é diferente do que quase qualquer outra vez. Estou intrigado com o quanto o sofrimento continua mudando. Um ano atrás, eu refleti sobre como eu tinha começado a perceber que me sentia diferente enquanto marcava mais um ano sem meu pai, e este ano, eu realmente esperava que a marca de 30 anos fosse profunda. Parece normal. Eu acho que isso pode ser uma parte da tristeza que as pessoas não querem admitir experimentar.
Alguns exemplos:
Um mês atrás, eu escrevi sobre como uma pessoa pode avançar na perda escrevendo uma nova história para sua vida. Eu me pergunto se, depois de todo esse tempo, foi o que aconteceu. Eu criei uma vida inteira – um total de 30 anos de vida sem o meu pai – e aqui estou eu, vivendo isso. É comum.
Quando eu era muito mais jovem e estava nos estágios iniciais de uma vida inteira de terapia, um terapeuta me aconselhou que o que eu pretendia ter com a perda do meu pai era “integração”. Eu me lembro de hesitar com essa ideia, como se pudesse Aceitar essa perda e torná-lo parte de mim, em vez de algo que eu iria empurrar, repetidamente, rejeitando sua realidade.
Mas, alguns dias atrás, quando eu estava cumprimentando amigos e conversando com meu marido e percebendo meus filhos se comportando e esquecendo de dizer a oração memorial, eu pensei novamente nessa idéia de integração. Do ponto de vista psicológico, a integração é a experiência de nos tornarmos completos, mantendo tanto as partes de nós mesmos que facilmente gostamos e aceitamos e as experiências e partes de nossas vidas que estamos mais inclinados a afastar. Às vezes, quando a integração é descrita, a palavra “normal” é usada, para mostrar que as partes de nós mesmos que em algum momento podem ter se sentido anormais ou problemáticas estão agora ali, comuns.
A integração também significa ter partes diferentes de nós mesmos vivendo bem juntos. Então minha identidade como sobrevivente da morte de meu pai vive junto com minha identidade como mãe, esposa, filha, irmã, amiga e profissional. Todas essas partes de mim são permitidas e todas são aceitáveis.
A diferença entre a minha infância e adolescência compreensão da integração e minha compreensão do adulto é que agora sei que pode ter a experiência da perda sem deixar que essa experiência se torne tudo de mim. Eu tenho vivido por tanto tempo com essa experiência que agora eu sei, em meus ossos, meu sangue, minha coragem, que sempre será uma parte de mim, mas também que isso não me define.
Isso não quer dizer que terminei – lamentando ou processando, sendo uma criança que perdeu um pai na hora errada da vida – mas estou curioso sobre o que vem pela frente agora que cheguei a esse particular Lugar, colocar. Como eu poderia ser diferente na minha vida agora que a dor é um pouco mais no fundo? Como eu poderia me tornar uma pessoa mais interessante à medida que eu me movesse em direção a um novo tipo de paz com essa parte desafiadora do meu passado? E como eu poderia começar a ver as complexas identidades de outras pessoas que enfrentaram a perda e chegaram a um lugar muito diferente?
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