Quando alguém não fala sobre sua infância – por que não?

Fonte: Antonio Guillem / Shutterstock

Se alguém é resistente ou se recusa completamente para falar sobre seus anos crescendo, você pode assumir com segurança que seu passado não era idílico. Ser hesitante ou não querer discutir a própria infância quase sempre sugere que era caótico ou impregnado de sentimentos de inadequação e vergonha.

Um cliente muito sofisticado com quem uma vez trabalhei me disse que estava compilando seu "DCM". Como nunca mais conheci esse acrônimo, perguntei o que isso significava. Ele respondeu que era seu "Diário pessoal da miséria da infância". Este indivíduo, que se preparava emocionalmente para o trabalho mais profundo da terapia, estava pronto para mergulhar nas muitas coisas infelizes que experimentou em seus anos formativos. Mas a maioria das pessoas prefere se inscrever para um canal radicular do que revisitar suas piores recordações, porque elas carregam uma carga elétrica dolorosa.

As memórias de infância dolorosas geralmente estão ligadas a sentimentos angustiantes, como anormalidades, inferioridade, dúvida de preocupação, falta de convivência, humilhação e vergonha. No entanto obliquamente, as memórias dessas situações e eventos passados ​​podem se esgueirar para uma pessoa no presente durante momentos de ameaça ou vulnerabilidade "sentida".

Da mesma forma, pode ser inestimável para os indivíduos afligidos encontrarem um meio psicologicamente seguro de retornar ao seu passado para finalmente se tornar liberado a partir dele. Na verdade, a maior parte do trabalho de reparação mental e emocional mais profundo que empreendi como terapeuta depende da disposição do cliente de retornar (pelo menos no olho da mente) ao passado. Isso permite que eles comecem a corrigir suposições ou conclusões negativamente distorcidas sobre eles como resultado de como eles interpretaram as mensagens de seus cuidadores (geralmente desprezíveis ou hipercríticos).

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Considero este esforço terapêutico uma espécie de "psicossecirurgia". Envolve a abertura cuidadosa de velhas feridas que não se curaram adequadamente, a fim de realizar uma "operação" de remédio vital sobre eles. O procedimento não é projetado para efetuar mudanças corporais (embora isso possa ocorrer também), mas para alterar positivamente como os clientes pensam e sentem sobre si mesmos.

A maioria das pessoas com passados ​​com problemas está fortemente desentendida a envolver-se em um esforço deliberado para revisar as memórias dos primeiros incidentes e problemas extremamente perturbadores. (Veja "Passado: Não fique aqui, reveja!" – Partes 1 e 2, bem como "Suas árvores o impedem de reconhecer sua floresta?"). Como crianças, esses indivíduos geralmente se sentem insuficientemente cuidados , apoiado ou respeitado. Eles sentem que não tinham "voz" em sua família, que seus desejos e necessidades eram regularmente anulados ou envergonhados por seus pais retidos e punitivos. Em praticamente todos os turnos, afirmar-se foi desencorajado ou proibido, com o triste resultado de que eles não conseguiram desenvolver muito senso de poder, valor ou importância pessoal.

Mesmo assim, esses indivíduos podem ter prometido desviar sua atenção em outro lugar. Essa reorientação intencional pode levá-los a direcionar sua energia para relacionamentos de pares, engrossando-se em atividades esportivas ou escolares, ou agindo agressivamente seus sentimentos doloridos e irritados através de um comportamento questionável ou mesmo delinquente. Alguns podem simplesmente ter feito qualquer coisa eles poderiam pensar em dissociar-se dos sentimentos que quase não eram toleráveis ​​para eles. Um comportamento muito comum entre esses indivíduos é a "solução" de perder ou destruir eles próprios através de alguma forma de dependência para superar os estados de mente e sentimento irritantes. Isso corre da gama de indulgências sexuais para jogos de azar para tabaco, maconha, cocaína ou uso de heroína.

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Seja qual for a rota que estes indivíduos perseguem para libertar-se de pensamentos e sentimentos negativos sobre deficiências em sua educação, suas feridas, deixadas sem vigilância, espreitam perto da superfície. É por isso que convocar a coragem de falar abertamente sobre eles pode ser tão benéfico.

A limpeza das misérias passadas raramente é realizada sem ambivalência. Geralmente é feito (se for o caso) com muitas críticas e objeções. Entre eles:

• "Isso vai me fazer sentir pior".
• "Eu posso perder qualquer controle ou estabilidade ao longo da minha vida que eu trabalhei com dificuldade em manter".
• "Passei toda a minha vida tentando esquecer o quão horrível era minha infância. Por que eu apresentaria isso agora? "
• "Isso só me deixará muito mais irritado para pensar em quão mal eu fui tratado. Eu ainda posso cozinhá-lo se eu me deixar. "
• "Por que eu deveria voltar? Nem culpo Meus pais mais – eles simplesmente não conheciam melhor. "[Isso é o que eu chamo de" perdão da cabeça ". No meu trabalho profissional, encontrei uma resposta tão" let-bygones-be-bygones "inadequada para pagar indivíduos "fechamento" verdadeiro em um passado prejudicial. É somente quando eles podem dar o último passo crucial para perdoar as graves deficiências de seus cuidadores de seu coração que eles podem "lavar" os resíduos emocionais negativos restantes ainda prejudicando suas ações e reações atuais.]
• "Eu simplesmente não vejo nenhuma boa razão para mostrar o passado. É passado, não é? "

Para esta última objeção, eu responderia com um n de enfático ! Seu passado permanece com você até que seja realmente "liberado" e colocado para descansar. Se você deve entender – e eventualmente mudar – as crenças e comportamentos desactualizados que correm a sua vida, as questões não resolvidas da sua infância precisam ser examinadas e avaliadas.

Pergunte-se sobre algumas de suas limitações praticamente impostas, cujas bases podem ter muito mais a ver com sua biografia do que sua biologia. Por exemplo:

• Você tem dificuldade em confiar em outros, ou deixá-los entrar? Seus pais podem, acidentalmente, ter ensinado você a desconfiar dos outros, porque eles mesmos não eram confiáveis, fazendo promessas que não mantiveram nem se esqueceram. Ou eles disseram que outras pessoas só aproveitariam você, então você deveria se preocupar em colocar alguma fé neles.
• Você tem um fusível mais curto do que outros que você conhece? Você poderia ser selado com a ira indecente, ou mesmo a raiva, com seus pais? Você poderia estar sujeito a um duplo padrão em que seus pais eram livres para gritar e gritar o tempo todo, mas se você ousou seguir sua liderança, você seria repreendido ou submetido ao tratamento silencioso? Se assim for, seus pais podem inadvertidamente ter instruído você a se irritar em reação à frustração, mas não permitiu sua expressão – com o resultado de que ele ainda poderia estar profundamente incorporado dentro de você. Você pode ser rápido para deixá-lo surgir em torno de sua própria família, onde agora você se sente muito mais seguro e mais confortável, deixando-o sair.
• Deseja sentir-se menos carente do que outros? Você já disse que você é muito carente? Quando criança, se você tivesse muitas necessidades de dependência não atendidas, você pode, no entanto involuntariamente, apresentar seu parceiro atual com uma conta para "pagar" pelo que você estava privado na infância. Esta dependência excessiva pode criar todos os tipos de problemas em seus relacionamentos adultos.
• Você tem dificuldade em ser suficientemente assertivo com os outros ou definir limites apropriados? Pergunte a si mesmo como foi recompensado ou penalizado quando falou por suas necessidades e desejos quando criança. Se seus pais não responderam e disseram que você estava sendo egoísta e pensando apenas em si mesmo, eles podem ter condicionado você a não conseguir praticar comportamentos assertivos saudáveis.
• Você às vezes se vê como uma fraude? Você acha que não merece qualquer sucesso ou autoridade que você tenha alcançado? Se você repetidamente recebeu a mensagem de seus pais – independentemente do que eles realmente tenham pretendido – que você não era bom o suficiente, suficientemente atraente ou inteligente o suficiente para ter sucesso na vida, e você se tornou bem sucedido, suas conquistas podem parecer falsas. Por mais irracionais que sejam esses sentimentos, eles são surpreendentemente comuns entre as pessoas que foram alimentadas metodicamente com mensagens negativas sobre si mesmas e seu potencial.

Se você se relaciona com algum desses exemplos, pergunte-se se pode ser uma boa idéia fazer uma revisão de vida, seja com um amigo confiável, solidário, compreensivo e compassivo, ou com um profissional bem versado em lidar com traumas de infância.

Lembre-se que o propósito não é se debruçar sobre o passado, mas voltar para isso com a finalidade de revisão isto. Só então você pode entender objetivamente sua infância, em vez de se concentrar nos significados que você atribuiu a ela. A infância é um momento em que você não é maduro ou sofisticado o suficiente para perceber que a maneira como você é tratado por seus pais tem muito mais a ver com eles e seus questões não resolvidas do que quaisquer inadequações pessoais da sua parte. É um momento em que você não pode deixar de levar pessoalmente as palavras e ações autorizadas de seus pais, em detrimento de sua auto-imagem em desenvolvimento.

Como um adulto, pode haver nada mais importante do que evoluir uma auto-estima positiva e ver-se como competente, digno e adorável. Se você ainda se vê em uma variedade de maneiras negativas, você se deve a si mesmo para dar uma nova olhada em seu passado e para descobrir com alegria que você não é quem seus pais o levou a acreditar que você é. Quando visto em uma luz diferente, muito mais favorável, seu passado pode começar a refletir um novo você, um muito mais próximo de como você sempre desejou você poderia se ver.

Aqui estão os dois posts complementares que eu mencionei no início desta publicação: "O Passado: Não Permaneça nele, Revisão!" – Peças 1 e 2, e "Suas árvores te impedem de reconhecer sua floresta?" terceira publicação relacionada é "Can of Worms? Caixa de Pandora? Divulgar seus segredos obscuros ".

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