Quando queremos que as pessoas mudem

Recentemente eu ouvi de um dos meus amigos sobre o desafio de lidar com um jovem de 15 anos que usava palavras de maldição à razão de duas sentenças. Meu amigo, vamos chamá-la de Jenny, estava muito angustiado com isso e queria minha ajuda para descobrir como parar esse comportamento.

Isso me fez pensar. Era evidente para mim de imediato que, se o mesmo comportamento viesse de seu parceiro, ela teria respondido de forma diferente, e ainda mais diferente se fosse um vizinho, um colega de trabalho, um supervisor ou uma equipe pessoal que supervisionasse. O que varia, percebi, é a natureza do relacionamento, e não o efeito do próprio comportamento. Em cada tipo de relacionamento, temos alguma opinião sobre se temos ou não o "direito" de esperar uma mudança de comportamento da outra pessoa.

Jenny conhece-me bem, incluindo o que esperar de mim em termos de minha filosofia parental, então eu sabia que ela estaria aberta para ouvir meus pontos de vista muito radicais sobre a criação de pais. Então eu compartilhei com ela minhas próprias memórias, desde o início, de como eu queria criar as crianças que eu pensava que eu teria (antes de decidir em 17 que ter filhos não era para mim). Eu fui abençoado e amaldiçoado por ter memórias vívidas e agudas do que era ser uma criança em um mundo de adultos. Pensava então, e ainda penso agora, que ninguém pergunta às crianças se querem nascer ou se querem viver com os pais muito particulares que têm com suas preferências particulares. Toda a idéia de crianças "devendo" algo aos pais nunca fazia sentido para mim. Não como criança, nem mesmo como adulto. E, no entanto, sei que a maioria dos pais tem uma sensação de responsabilidade e direito de influenciar o comportamento de seus filhos.

O que é diferente entre nossos parceiros e nossas crianças?

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Quando Jenny e seu parceiro optaram por se mover juntos, parte desse tipo de escolha geralmente implica um acordo (esperançosamente explícito, geralmente implícito) de boa vontade fundamental um para o outro, uma vontade básica de considerar o bem-estar do outro e se adaptar de acordo. Se algo de seu parceiro não é para o gosto de Jenny, ambos têm um contexto para dialogar. Dentro desse diálogo, espero, sempre, que ambos possam examinar juntos o que está levando o parceiro ao comportamento que Jenny não gosta, e o que é dentro da Jenny que está respondendo do jeito que ela faz. Juntos, eles podem escolher como proceder: o parceiro oferecerá para mudar o comportamento? Will Jenny oferece suporte para isso? Will Jenny oferecerá para trabalhar com sua própria resposta e virá a aceitar o comportamento do parceiro? O parceiro oferecerá apoio com isso? Enquanto estiverem juntos neste processo, eles descobrirão isso, porque eles compartilham a responsabilidade por seu bem-estar mútuo. Esta é a natureza de uma relação de trabalho entre parceiros; precisamente esse compromisso fundamental para o bem-estar uns dos outros.

Com o filho dela, tal acordo nunca poderia ter sido garantido. Qualquer tentativa de criar mudanças no comportamento de uma criança, especialmente um adolescente que já é do mesmo tamanho que ela, é muito provável que seja experimentado como uma intrusão ou uma tentativa de controle. As crianças, em geral, nunca assumem um compromisso de apoiar o bem-estar de seus pais como parte de viver juntos. Como seres humanos, de uma maneira inteiramente semelhante aos adultos, as crianças provavelmente se preocupam com o bem-estar de seus pais. No entanto, a expectativa fundamental, que começa no início, de que uma criança deve fazer o que os adultos lhes dizem para fazer, interfere com o fluxo natural de generosidade e cuidado. Na adolescência, a combinação da insistência na independência em relação às necessidades emocionais misturadas com a frustração da autonomia em relação às escolhas da vida deixa as crianças com muito menos acesso aos seus cuidados essenciais e generosidade do que poderiam ter de outra forma. É por isso que eu sugeri a Jenny que ela adotasse uma atitude de exploração suave com seu filho em vez de uma expectativa de mudança. Jenny poderia se aproximar de seu filho e deixá-lo saber que esse comportamento é desafiador para ela e que ela está muito aberta para trabalhar no fim de aprender a aceitá-lo. Então, uma vez que ele sabe que ela não está prestes a exercer uma pressão sutil ou direta sobre ele sob a forma de punição, retirada de conexão ou acesso reduzido aos recursos, ela pode perguntar se ele tem interesse em mudar o comportamento por suas próprias razões que tem a ver com quem ele quer ser. O trecho espiritual vem quando ele não expressou seu próprio interesse ao mudar o comportamento. Isso é bastante provável, pelo menos as primeiras vezes, se as interações anteriores tiverem sido coercivas, no entanto, sutilmente. Eu sei muito bem da memória o que é ser informado de que posso fazer o que quiser e depois descobrir o silêncio e a raiva quando fiz a escolha que claramente não foi aprovada. Jenny só pode fazer essa forma de justiça para pais se ela estiver realmente aberta a se esticar no fim para aceitar as escolhas de seu filho.

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Crianças e parceiros de vida não são as únicas pessoas que farão coisas que não gostamos. Desde aquela conversa com Jenny, pensei nos muitos contextos diferentes nos quais isso acontece. A maioria das pessoas diz a si mesmas, por exemplo, que "têm" para enfrentar comportamentos desagradáveis ​​de um chefe. Eu sei disso, porque eu trabalho com pessoas em organizações, e a idéia de oferecer feedback para um chefe é inteiramente nova para eles, até mesmo assustadora. Eu vi uma idéia desconcertada de eu-nunca pensado-de-este-como-uma-opção-e-eu não penso – eu quero – olhar mesmo nos rostos dos altos executivos quando eu sugiro que eles deixem seu chefe saber dos seus desafios com o comportamento do chefe. Por outro lado, a equipe freqüentemente está na mesma posição que as crianças, na medida em que seus chefes esperam que elas mudem de comportamento apenas porque não gostam, se o comportamento é relevante para as responsabilidades do trabalho ou não.

Ainda noutros tipos de relacionamentos, as pessoas se distanciam ou mesmo saem de um relacionamento ao invés de nomear um comportamento que não gostam. O compromisso com o bem-estar do outro, ou a expectativa, não é incorporado a muitos dos nossos relacionamentos e, na sua ausência, geralmente o preenchemos com a nossa convicção de que temos direito a ele no relacionamento particular ou recuamos quando não temos tal crença e permanecemos menos fortemente ligados ao relacionamento.

Continuo a pensar sobre isso. Eu sei que não terminei, porque as perguntas e permutações continuam sendo muitas. Estou particularmente curioso para ouvir a experiência dos outros nesta área. Lembro-me de ouvir de Marshall Rosenberg suas experiências na criação de papéis de papel escritos imaginários durante oficinas de parentalidade, uma com um vizinho adulto e uma com um filho, sobre o mesmo comportamento indesejado. Ambos os diálogos seriam publicados sem que as pessoas soubessem quem era quem e, invariavelmente, todos classificavam o diálogo com um vizinho imaginado como mais amoroso do que o feito com a criança. O que aconteceria se fizéssemos um exercício similar em muitos tipos de relacionamentos? O que nos impedirá de sermos totalmente amorosos, abertos, flexíveis e prontos para manter nossa própria e outras necessidades com cuidado em todos os nossos relacionamentos?