Quão perto é muito perto?

Mães e filhas crescidas fazem uma dança delicada.

Fonte: unsplash

Então você acha que você e sua filha adulta finalmente se individuaram. Kudos Embora isso possa significar que você pode viver sem contato constante um com o outro, pode demorar um pouco para chegar lá. Mas quem estabelece as regras sobre quanto é contato demais? E quando é melhor não se envolver em seus problemas?

No artigo GoodTherapy.org do Dr. Beverly Amsel, Mães e Filhas Adultas: Os Empurrões e Puxadas de Contato, ela fala sobre como o impacto da separação física entre mãe e filha depende do grau em que cada um sente a necessidade de estar conectado ou de se distanciar essa conexão.

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“Quando as crianças adultas desejam individualizar e desenvolver autonomia, elas podem ter dificuldades para confiar em suas escolhas e podem ter medo de não conseguir suportar a influência da mãe”, diz Amsel. “Muitas vezes, para evitar sentimentos de crítica ou incompetência, a filha se afasta”.

Eu sempre sustentei que as filhas definem a si mesmas tanto quanto além de suas mães – talvez sem querer admirando alguns traços da mãe (é claro, algumas dessas características só são lembradas quando as filhas têm filhos), mas também decidindo desde cedo quais eles simplesmente não podem abraçar nem emular. O fato é que filhas não são feitas para serem clones de suas mães. Isso, no entanto, não impede que muitas mães se sintam rejeitadas por filhas que se revelam radicalmente diferentes de si mesmas, como se fossem a causa de suas filhas irem em outra direção. Não tão rápido. Essas são as mães que se dão muito crédito.

Nossas filhas são produtos de milhares de anos de combinações de DNA, dezenas de anos de ambiente e um punhado de anos de criação. E não existe uma entidade que possa identificar ou medir porcentagens de cada uma delas. Você nunca saberá se aquela “conversa” que você não teve com ela na 6ª série já teria redirecionado sua trajetória ou a faria se sentir melhor sobre si mesma aos 25 anos de idade.

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Então, quando uma filha adulta procura seu conselho sobre algumas questões muito pessoais, você tem uma escolha. Você pode ansiosamente oferecer sua própria sabedoria, com base em suas próprias experiências de vida (algumas das quais eles preferem não ouvir repetidamente) ou sugerir que ela consulte um terapeuta. Com a primeira escolha, você corre vários riscos: (1) ela não gosta de suas respostas (2) ela faz o que quer fazer de qualquer jeito e você acaba se sentindo um pouco magoada com isso, ou (3) ela culpa você por bagunçando as coisas porque não há como você conhecer todos os lados do que aconteceu.

Eu amo como Amsel descreve a diferença: “Quando você é o mesmo ou um, o relacionamento é simbiótico, sem espaço entre os dois. Quando vocês são duas pessoas separadas e distintas, há um espaço dentro do qual cada um pode se unir ao outro. Esse pode ser o melhor contato de todos. ”

Se uma filha aceita a sugestão de uma mãe e começa a consultar um terapeuta para ajudá-la a resolver seus problemas, ela pode ser capaz de separar seus sentimentos da dela (muitas vezes gratamente ausente). Não se trata de viver uma vida que sua mãe aprova naquele momento; é sobre prestar atenção às suas próprias preferências de vida. Quando mães e filhas têm muito contato ou se tornam / permanecem co-dependentes, isso limita as duas coisas, impedindo a filha de formar seu próprio relacionamento com o mundo e preocupando a mãe, às vezes mantendo-a no limbo imaginando quando confiará na próxima .

Minha própria filha e eu passamos por tudo isso. Houve momentos em que os telefonemas foram mortos porque eu disse coisas que ela não queria ouvir ou ofereceu conselhos não solicitados. E houve momentos em que eu a ajudei através de remendos que eu preferia não ter tido acesso, mas ela apreciava o som da minha voz mesmo assim. Na maior parte do tempo, porém, sou apenas uma caixa de ressonância para ela.

O que eu e outras mães podemos notar, no entanto, é que filhas crescidas tendem a não telefonar ou enviar mensagens de texto durante os horários mais bem ajustados. Essas chamadas felizes e desimpedidas são aquelas que realmente queremos receber, mas é durante as crises que geralmente sentimos a sentinela. Esses também podem ser os momentos mais perigosos para oferecer nossas verdadeiras opiniões – como se fôssemos a própria definição de maturidade, bom senso e objetividade, quando, muitas vezes, não somos involuntariamente.

Como mencionei anteriormente, nunca saberemos de todos os lados sobre o que nossos filhos reclamam. Portanto, embora possamos optar por nos envolver, é sempre mais prudente sugerir que eles vejam um terceiro profissional a quem eles podem não apenas falar com mais liberdade, mas também que façam perguntas que possam ajudá-los a encontrar suas próprias respostas.