Muito desagrado decorre da esperança, desejo ou insistência de que você está em um papel que preferiria em vez daquele em que você está. Em casa para as férias, você pode preferir ser o adulto enquanto apenas a criança está disponível para brincar. Você pode estar preso na zona de amigos com uma queda, ou no trabalho você pode preferir jogar a velha mão sábia quando apenas o papel do dinossauro irrelevante é oferecido. As opções práticas incluem jogar qualquer papel disponível (embora isso possa parecer uma derrota), aprimorando o papel para melhor atender a você (embora isso possa parecer um compromisso), mudando a situação para incluir um papel melhor para você (embora isso possa sentir-se como uma provação), ou evitar a situação (que pode parecer uma perda ou constituir um custo). “A sabedoria para saber a diferença” ajuda, mas há sempre desvantagens em aceitar apenas os papéis disponíveis e outras desvantagens associadas à tentativa de mudar as coisas. O que você não quer fazer é continuar, sem saber que está tentando um papel que é de um jogo diferente do que todo mundo está colocando.
Uma maneira de pensar sobre o que significa ter um transtorno de personalidade é que é uma insistência em desempenhar um papel específico – diva, macho alfa, robô, como exemplos – mesmo quando não está disponível. Em vez de se frustrar constantemente, o funcionário muito sociável que quer que os colegas ajam como uma família pode reconhecer que ele não trabalha em um lugar que apóia seu papel preferido, porque não é pequeno o suficiente e se adapta de acordo. Ele pode então tentar criar esse papel para si mesmo em certos grupos no trabalho ou com certas pessoas, ou pode enviar cartões para eventos sem tentar incluir toda a força de trabalho, ou pode pensar em encontrar trabalho em uma loja menor. A pensadora crítica também pode conceber opções semelhantes para si mesma sem contrariar o sistema, escrevendo um blog, digamos, para conter suas críticas.
Uma coisa que aprendi recentemente é verificar o papel em que estou durante os argumentos. Talvez, ironicamente, esse seja o cerne da minha abordagem à psicoterapia, para verificar constantemente se minha maneira de me comportar como um terapeuta é aceita pelo paciente como tal e para comentar sobre aqueles momentos em que parecemos ter expectativas diferentes. Mas levei muito tempo para perceber que é improdutivo e não é divertido falar sobre assuntos sérios com pessoas fora da terapia que não estão realmente interessadas em trocar ideias. Hoje em dia, tenho muito mais probabilidade de dizer: “Não tenho a sensação de que você está tentando chegar a uma reunião de mentes comigo, por isso não estou tão interessada em participar”. Nas salas de aula, acho que os professores existem especificamente para desafiar o pensamento dos alunos, mas eu aprendi que muitos estudantes pensam que eles estão lá para serem elogiados, então eu sou menos propenso a dizer: “Eu me pergunto se há uma maneira diferente de pensar sobre isso” – que é recebido como uma espécie de bullying – e mais propensos a dizer: “Eu não tenho certeza do que você quer que eu faça quando você diz algo que eu acho que poderia usar algum treinamento”.
Às vezes, minha maneira preferida de desempenhar um papel em uma situação ou relacionamento se encaixa nas expectativas dos outros. Pode-se dizer que essas pessoas gostam de mim. Às vezes, meu papel preferido só irrita as pessoas, e pode-se dizer que essas pessoas não gostam de mim em particular ou de não gostar de mim. Eu aprendi a colocar menos energia naqueles que são afastados e a evitar aqueles que são hostis. Se eu não achasse que ainda havia muitas pessoas maravilhosas que gostassem de mim, eu examinaria minhas preferências de função para ver se elas precisavam mudar, mas isso é porque outras pessoas são muito importantes para mim. Se outras pessoas não são importantes para você, você provavelmente acabará sendo antipático, mas sem se preocupar com isso. Se outras pessoas são extremamente importantes para você, então você provavelmente deixa de lado suas preferências e se organiza em torno de ser amado. Uma das ironias da relação social é que muitas pessoas são atraídas por aqueles que não se importam se são queridos, e muitas pessoas não suportam aqueles que se esforçam demais.
Meus relacionamentos mais íntimos e recompensadores são do tipo que eu associo a minha esposa, meus pacientes, meus filhos quando eram jovens e alguns amigos íntimos. Estes incluem metacomunicação ocasional (falando sobre o que está acontecendo), quando necessário, sobre nossas expectativas um do outro. Quando um de nós faz algo para violar nossas expectativas, nós revisamos nossas definições dos papéis ou ajustamos nosso comportamento às definições com as quais concordamos. Um amigo me disse recentemente: “Reclamo demais?” Eu sabia exatamente o que ela queria dizer, que era se eu sentia suas queixas como um fardo. Eu lhe disse a verdade, a saber, que suas queixas são tão reflexivas e perspicazes que eu aprecio essas conversas. Tendo metacommunication como um backup, mesmo se nunca é ou raramente usado, liberta-me em relacionamentos, porque me faz sentir que posso agir como desejo e ou eu posso verificar com meu amigo ou meu amigo, deixe-me saber como está indo baixa.
Você deve estar falando muito regularmente com alguém que você está namorando sobre como cada um de vocês vê o papel de parceiro ou cônjuge romântico. Se o seu amante o interrompe, é que eles o definem como subordinado ou que gostam de um estilo de conversa animada? Eles estão abertos para mudar suas expectativas? Você está? Entusiasmo por se engajar nessa negociação é provavelmente um melhor preditor de sucesso conjugal do que um bom ajuste no início.
Você não pode se comunicar se não tiver o papel de ser humano. Quando duas pessoas famosas ou mesmo momentaneamente importantes estão falando e você está no papel de espectador, você não pode esclarecer o que está acontecendo. Você pode sair ou ser um membro da audiência. Isso também é verdade quando você é literalmente um membro da audiência. Uma coisa que eu não gosto sobre eventos de diversidade é que eles normalmente limitam os brancos ao papel de membros da audiência. Se eu não vou participar, eu posso fazer o papel de membro da platéia assistindo a um vídeo de Cornell West, Chris Rock ou Audre Lord para ter minha mente arrebatada pelos melhores.
