Cientistas do Instituto de Pesquisa de Medicina Comportamental do Estado de Ohio descobriram depois de mais de duas décadas de pesquisa como o estresse pode alterar os níveis de certos hormônios no sangue que podem enfraquecer o sistema imunológico, aumentando sua vulnerabilidade à doença. Seus estudos incluíram os efeitos da luta conjugal e como isso poderia enfraquecer a imunidade, reduzindo a eficácia de vacinas comprovadas e diminuindo a taxa de cicatrização de feridas. Isto era especialmente verdadeiro para as mulheres, pois os homens geralmente "descontam" suas esposas em desacordo. De acordo com a Dra. Janice Kiecolt-Glaser, cientista na pesquisa, "Não estamos dizendo que os conflitos no casamento são ruins, necessariamente. Eles são completamente normais. É a forma como os casais discordaram que mais tarde se relacionou com o aumento dos níveis hormonais e uma queda na função imune. É a qualidade do desacordo ".
Quando as pessoas estão em um estado reativo, argumentando que muitas vezes se mudam para emoções insalubres, como culpar, criticar, julgar, atacar ou encontrar falhas para justificar sua posição. Uma vez que uma pessoa cai nessas reações negativas, elas podem ficar congeladas ou presas em uma das três pedras do canto de uma luta de poder – dominando, manipulando e / ou controlando. Quando isso acontece, isso leva a uma quebra nas comunicações. Então, como você pode se manter centrado e não-reativo quando está numa conversa aquecida? Bem, o processo começa por se tornar um ouvinte consciente.
O objetivo de resolver um conflito é ideal para que ambos os indivíduos comecem a praticar a atenção e a fala (o que significa estar no presente). O primeiro passo é reconhecer que você está em um padrão insalubre ou improdutivo. Depois de reconhecer esse aspecto, é importante categorizar o que é a luta de poder e dar-lhe um título. Por exemplo, a maioria dos casais discute sobre dinheiro, sexo, tempo, responsabilidades e atenção, para que você possa estar lutar por uma dessas questões.
Depois de ter estabelecido a causa da quebra das comunicações, o próximo passo é fundamental, pois é aqui que você corta o nó da luta de poder para abordar todos os aspectos do conflito que estão ligados a ele. Para conseguir isso, recomendo aos meus pacientes um simples exercício de escuta consciente. A escuta consciente significa estar totalmente no presente e estar consciente de não só as palavras, mas também a linguagem corporal e as ações da outra pessoa. Primeiro, a pessoa A é o falante que começa por falar sobre o que está em sua mente. A pessoa B é o ouvinte que escuta de forma consciente e somente depois que a Pessoa A terminar com sinceridade responde com: "Eu ouvi tudo o que você disse e eu vou estar ciente de todos os seus pensamentos, sentimentos e percepções a partir deste momento." Em seguida, inverter os papéis com a Pessoa A sendo o ouvinte. Ao aprender profundamente e sinceramente ouvir a outra pessoa, você pode descobrir onde você está preso no conflito.
Quando você e seu parceiro entenderem a raiz do conflito, é muito mais fácil mudar de modo reativo. Agora, vocês dois podem trabalhar na criação de uma perspectiva nova ou diferente do que não está funcionando no relacionamento. Esta abordagem única envolve uma maneira diferente de falar para mudar seu envolvimento. Por exemplo, depois de ter conseguido desvendar as vertentes do conflito, você e seu parceiro podem se revezar dizendo: "Eu reconheço que o que você está dizendo é ______ e a ação que eu tomarei para criar uma mudança é _______ . O que eu prometo fazer diferente é _______ eo pedido que eu tenho para você em troca é _______. "
À medida que ambos desenvolvem habilidades sábias de escuta e fala, você começará a notar quando você está tentado a responder uns aos outros com crueldade e sarcasmo, e você lembrará instantaneamente que você quer soltar esse padrão de comportamento antigo. Você começará a aprimorar a nova rede neural em seu cérebro que promove a consciência de sua franqueza e força e abra sua compaixão e bondade. Você vai parar de se sentir culpado e negar sua tendência a ser sarcástico, porque sua compaixão por você e por outros irá dissolver seu desejo de emitir uma observação de corte. Então, quando seu cônjuge ou colega de trabalho faz um comentário com o qual você não concorda ou que o faz desconfortável, você poderá escolher conscientemente uma maneira nova, mais saudável e produtiva de responder, mudando o teor de seu relacionamento com eles e promovendo melhor relacionamentos.
