Como vivemos agora: criativamente e conscientemente

O Blogger de hoje é Dr. Bella de Paulo, cientista social treinado por Harvard, cujas idéias e pesquisas sobre tendências inovadoras na vida contemporânea – particularmente entre os solteiros – conquistaram a grande atenção da mídia e o grande elogio. Kirkus deu a sua revista atual com estrela, indicando mérito excepcional. Ela é a autora do blog "Living Single" aqui no Psychology Today.

P: Comparando as famílias americanas de hoje com as das gerações anteriores, houve mudanças dramáticas?

R: Em nossa imaginação cultural, existe uma forma icónica de viver – em uma casa nossa, com uma família de mãe, pai e filhos. Na verdade, era uma maneira muito popular de viver nos EUA por um longo tempo. Agora, no entanto, é incomum – apenas cerca de 20 por cento de todas as famílias são famílias familiares nucleares.

Fonte: imagens do Google, disponíveis para reutilização

P: Você pode descrever as mudanças?

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R: grandes mudanças demográficas têm varrido a nação. Um deles é o surgimento de pessoas solteiras. Atualmente, mais de 107 milhões de adultos dos EUA, 18 anos ou mais, são divorciados ou viúvos ou sempre foram solteiros. Os americanos agora passam mais anos de sua vida adulta, não casados ​​do que casados! Outra tendência significativa é o encolhimento dos tamanhos familiares. As pessoas estão tendo menos filhos, ou nenhum.

P: O que as alterações significam?

R: Todas essas mudanças demográficas significam que o modo sentimental de viver – em uma casa própria, compartilhada apenas com seu cônjuge e filhos – não está mais disponível para um grande número de adultos.

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P: Então, como estamos vivendo agora?

R: Foi o que eu decidi aprender. Para pesquisar meu livro, Como vivemos agora: redefinindo o lar e a família no século XXI, viajei pelo país, pedindo às pessoas que me mostrem suas casas e me conte suas histórias sobre como eles estão vivendo e como seus espaços de vida estão funcionando para eles.

P: Quais tendências se destacaram?

R: As pessoas que entrevistei viviam em uma grande variedade de arranjos, do familiar ao radicalmente novo. Uma maneira de viver, uma vez considerada tradicional – compartilhar uma casa com múltiplas gerações ou membros da família extensa – realmente cresceu em popularidade desde 1980. Assim, a partilha de um lugar com pessoas que não são familiares. Nós pensamos nisso como algo que principalmente apenas adultos jovens fazem, mas isso não é mais assim. As pessoas de toda a faixa etária vivem com amigos em vez de (ou em adição a) família. Entre os idosos, pense Golden Girls.

Outras pessoas, nostálgicas para as aldeias do passado, mas também desejando alguma privacidade, estão criando ou se juntando a comunidades intencionais. Em comunidades de coesão, por exemplo, as pessoas vivem em residências particulares que se organizam em torno de um espaço comum. Eles também têm uma casa que todos compartilham, onde às vezes se reúnem para refeições ou reuniões.

P: E quanto a arranjos envolvendo crianças?

R: Alguns dos espaços de vida mais inovadores em que escrevi em How We Live Now foram inventados por pessoas solteiras que queriam crianças, mas não queriam levantá-las sozinhas. Após o seu divórcio, Carmel Sullivan criou um registro on-line, CoAbode, onde mães solteiras poderiam procurar outras famílias solteiras interessadas em compartilhar um lar e uma vida. Ainda mais radicais são os registros, como Family by Design. Eles servem pessoas solteiras que querem ser pais, mas não querem ser pais solteiros. Então eles usam os registros para procurar outro adulto compatível que também queira se comprometer a criar filhos – sem se comprometer também com o romance ou o casamento. O que as pessoas solteiras estão se inscrevendo é uma parceria para pais, e não um relacionamento acoplado convencional.

P: Você encontrou muitas semelhanças entre as pessoas que você entrevistou?

R: Havia algo que quase todos os entrevistados tinham em comum, apesar de todas as formas em que seus espaços de vida diferiam: eles estavam vivendo com atenção. Eles seguiram o processo de descobrir como viveriam com muita deliberação e consideração.

P: Você percebeu quaisquer padrões unificadores entre os arranjos de viver mais "fora da grade"?

R: Para as pessoas que seguiam os modos de vida mais inovadores e radicais, não havia mais escolha senão ser consciente. Não há script para famílias monoparentais que desejam compartilhar um lar e uma vida com outra família monoparental, então eles precisam descobrir por si mesmos. Não há script para dois adultos que decidem criar crianças juntas sem também se juntarem como um casal romântico ou casado, então eles precisam pensar.

P: Como os potenciais criadores individuais criaram pesquisa de compatibilidade com os pais juntos?

R: No site CoAbode, bem como sites para parcerias como Family by Design, existem recursos extensivos. Por exemplo, existem questionários que as mães solteiras ou potenciais pais podem completar, depois trocam com outras pessoas interessadas em fazer parcerias. Como observei em Como vivemos agora , as mães solteiras preenchendo os questionários CoAbode indicam, por exemplo, "se eles gostam de ter visitantes durante a noite e se outro pai está envolvido na vida de seus filhos. Eles são convidados a confessar sobre os maus hábitos, o uso do álcool e suas preferências por limpeza e por compartilhar. Há também perguntas sobre suas opiniões religiosas e políticas. Muitos itens pertencem à criação de crianças: como eles disciplinam seus filhos? Qual é a sua perspectiva de permitir que seus filhos assistam TV, usem computadores e dispositivos eletrônicos, comam junk food e fiquem atrasados? "No momento em que as mães solteiras se mudam, ou os adultos dos sites de parceria parental se comprometem a criar crianças juntas, eles provavelmente discutiram uma série muito mais ampla de tópicos (incluindo alguns profundamente significativos), em maior profundidade, do que a maioria dos casais comuns fazem antes de se casar.

P: Quanto esforço os indivíduos interessados ​​em juntar-se a uma comunidade de coesão colocam em pesquisa antes de se envolverem como residentes?

A: as comunidades de coaching, também, tendem a ser muito deliberativas sobre o processo de formar uma nova comunidade e depois adicionar novos membros. Várias das pessoas que entrevistei visitaram a comunidade de co-habitações muitas vezes antes de se juntar, de modo que tanto elas como os outros membros se sentiram confiantes sobre o ajuste. Outra pessoa foi convidada a responder 12 páginas de perguntas antes de ser bem-vinda para se juntar à comunidade de co-habitações que a interessava.

Fonte: capa de livro, de Bella DePaulo

P: Sempre houve pessoas vivendo com não parentes para viver mais frugalmente. Isso ainda é um aspecto importante do movimento coerente?

R: A abordagem consciente da vida às vezes envolve mais condições de vida mais familiares, como compartilhar um lugar com pessoas que não são parentes. É verdade que há muitas pessoas que se mudam com companheiros de quarto ou amigos, só porque não podem viver sozinhas e não se importam com seus relacionamentos com seus colegas de casa ou como o local é mantido. Mais interessante, porém, são as pessoas para quem a companhia é central. Eles recebem as interações do dia-a-dia, e a profundidade de saber que pode crescer fora deles. As famílias compartilhadas que eu visitei não deixaram seus relacionamentos ao acaso. Por exemplo, na casa tipo Golden Girls da Marianne Kilkenny, todos os companheiros de casa se reuniram todas as segundas-feiras de manhã. Eles começaram suas reuniões com uma breve meditação, então cada pessoa, por sua vez, discutiu sentimentos e preocupações atuais. Isso permitiu que eles abordassem problemas antes de sentimentos ruins e aprofundassem suas conexões umas com as outras. As reuniões também forneceram um fórum para organizar tarefas domésticas, visitas de amigos e parentes, e outros negócios domésticos.

P: Você se achou atraído para entrevistar situações de coesão exaustivamente ou você abordou as situações que encontrou usando um certo tipo de filtro?

R: Minha busca de pessoas para entrevistar para Como vivemos agora foi tendenciosa para com aqueles que encontraram sua situação de vida especialmente cumprindo. Pergunto-me se a atenção plena com que eles escolheram seus espaços de vida e depois viveram suas vidas contribuíram para o seu profundo sentimento de satisfação. Acho que foi isso.

Sobre o autor: Bella DePaulo (PhD. Harvard) é autor de livros como How We Live Now: Redefinindo Home and Family in the 21st Century e Singled Out: como os singles são estereotipados, estigmatizados e ignorados e ainda vivem felizmente Depois de. Ela escreve o blog "Living Single" para Psychology Today e o blog "Single at Heart" para Psych Central. Visite seu site no BellaDePaulo.com.