Sexy-Agenarians

Meus pares invariavelmente se encolhem com meu interesse pela sexualidade adulta. As discussões sobre o assunto são quase sempre encontradas com expressões de desgosto ("Ew, stop!"), Difamação leve de personagens ("Você está retorcido"), ou uma mudança rápida na conversa.

Fonte: "Take that for chemical" / Nikhil Nagpal / Flickr

Algumas coisas provavelmente melhor explicam suas respostas. O sexo – apenas um tópico geral de discussão – tende a ser ao mesmo tempo profundamente fascinante, mas explosivamente tabu. Como cultura, adotamos uma espécie de política "não pergunte, não diga" sobre todo o negócio, o que, é claro, sufoca diálogos sobre saúde sexual para quase todos a qualquer idade. Para complicar as questões, também colocamos um alto índice social sobre a juventude. Então, naturalmente, as conversas sobre sexo e envelhecimento representam o paradigma de quase tudo o que é ímpio neste país.

"Os Estados Unidos são muito menos pro-envelhecimento e pró-sexo do que outros países", oferece Barry McCarthy, Ph.D., professor de psicologia, terapeuta sexual certificado e autor de Rekindling Desire. "Conseqüentemente, a mensagem geral enviada aos adultos mais velhos é:" Você não deveria ser sexo sexual é para nós (o jovem), não para você ". Para a maioria das pessoas, é embaraçoso pensar em pessoas com mais de 60 pessoas que são sexuais. É percebido como errado ".

Charles Emlet, Ph.D. e professor de trabalho social na Universidade de Washington Tacoma concorda: "É mais fácil e significativamente mais confortável para nós", diz ele, "imaginar adultos mais velhos como assexuados, heterossexuais ou, na melhor das hipóteses, monogâmicos. Mas a ciência nos diz que isso não é o caso ".

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Esses mitos que propagamos sobre a sexualidade tardia – por mais reconfortantes que sejam a nossa consciência coletiva – são apenas isso: mitológico, falso.

"Com o envelhecimento", enfatiza McCarthy, "a sexualidade tem uma gama de papéis, significados e resultados. E muitas de suas características – desejo, prazer, erotismo e satisfação – podem realmente melhorar. "

Parece que o sexo não só continua no terceiro ato, mas – como um bom vinho – também evolui em sua complexidade, sabor e muito constituição com a idade. Felicidades.

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Sem dúvidas, a função sexual muda com a idade

Fonte: "Old People On Bench" / Giacomo / Flickr

Poucos podem (ou fazer) negar o envelhecimento dos efeitos sobre a função sexual – e os dados também não. Os achados de um estudo nacionalmente representativo de adultos mais velhos sustentam que a prevalência de atividade sexual diminui com a idade: de 73% entre 57 e 64 anos, para 53% dos entrevistados entre 65 a 74, até pouco mais de um quarto (26%) entre os adultos de 75 a 85 anos.

Estes dados não são particularmente surpreendentes. Afinal, muitas pessoas – particularmente as mulheres – perdem o parceiro sexual à medida que envelhecem. A má saúde interfere em muitos aspectos da sexualidade. Além disso, mudanças fisiológicas podem afetar a resposta sexual de homens e mulheres.

Para as mulheres – a transição para a menopausa reorganiza drasticamente o sistema endócrino e muitas vezes complica a função sexual. As reduções resultantes no estrogênio e na testosterona (entre outros hormônios) podem diminuir a lubrificação vaginal, elasticidade e sensibilidade. Clinicamente, essas mudanças hormonais se traduzem em dificuldades com excitação e desejo, dor aumentada (vaginismo) ou inorgasmia – incapacidade de atingir o orgasmo.

"Não há dúvida de mudanças sexuais na vida adulta", explica McCarthy, "mas quando os casais podem aprender a superar os desafios do envelhecimento, eles sentem que realmente derrubaram as chances e isso é uma vantagem real".

Para os homens, um desses desafios é a disfunção erétil (ED). O problema sexual mais prevalente entre os idosos, a ED ocorre quando os nervos parassimpáticos do pênis não liberam o óxido nitroso suficiente. Embora as estimativas variem, cerca de metade dos homens com mais de 40 anos experimentam alguma forma de ED, com várias condições fisiológicas – incluindo diabetes, doença vascular e renal, aterosclerose – comumente implicada.

"Um dos mitos sobre a sexualidade na vida adulta é que o único sexo genuíno é a relação sexual, e se você não pode ter relações sexuais [por causa da DE], você deve deixar de ser sexual", explica McCarthy. "Quando os casais mais velhos deixam de ser sexuais, é quase sempre a decisão do homem – porque ele cai em um ciclo comportamental de ansiedade antecipada, relações sexuais orientadas para o desempenho, embaraço e, finalmente, evitação sexual. Ele diz para si mesmo: "Não quero começar algo que não consigo concluir".

McCarthy continua: "Mas a idéia de que a relação sexual é a essência da sexualidade simplesmente não é verdade".

O sexo não precisa se aposentar com você – e não faz isso

Apesar do envelhecimento precoce da população e de um mercado maciço de medicamentos e dispositivos destinados a tratar seus problemas sexuais, pouca informação sobre o comportamento sexual dos idosos realmente existe – em parte porque estamos tão desconfortáveis ​​em explorá-lo.

Entre os poucos estudos disponíveis sobre o assunto, no entanto, parece que muitos adultos mais velhos são tudo menos aposentados do sexo.

Estudos intercultural de casais em cinco países – o Brasil, a Alemanha, o Japão, a Espanha e os Estados Unidos – por exemplo, demonstram que os casais continuam buscando e valorizam a intimidade ao longo de seus 60 anos e em sua idade adulta tardia.

Os achados de uma amostra representativa a nível nacional corroboram isso, indicando que a maioria dos adultos mais velhos (78% dos homens com idades compreendidas entre os 74 e os 85, por exemplo) se envolvem em relações conjugais ou outras íntimas e consideram o sexo como uma parte importante da vida. Um número substancial de indivíduos também relatou ter relações sexuais vaginais, sexo oral e masturbando até as oito e nonas décadas de suas vidas.

"A verdadeira questão", explica McCarthy, "não é se adultos mais velhos estão fazendo sexo. A questão é se a sexualidade está desempenhando um papel positivo de 15 a 20% em suas vidas – como e se a sexualidade as energizou de novas maneiras ".

Outro estudo encorajador descobriu que muitos idosos consideram a atividade sexual essencial para seu bem-estar, felicidade e qualidade de vida. Alguns até acham seus últimos anos serem um momento emocionante para explorar novas dimensões de sua sexualidade.

De acordo com a teoria da seletividade socioemocional de Carstensen, os achados sustentam que uma sensação de mortalidade iminente pode inspirar alguns adultos mais velhos a abandonar suas inibições sexuais e os estereótipos que uma vez restringiram seu comportamento quando eram mais jovens.

"Eu tive muitos clientes mais velhos me dizem: ' Eu gosto de ser sexual com meu parceiro muito mais agora do que quando eu era mais jovem. O sexo é mais genuíno, mais humano, mais interativo. Nós tomamos nosso tempo ", observa McCarthy.

A mudança não é ruim, é simplesmente diferente

Fonte: "Old People and Love" / Do not Die Get Married / Flickr

Embora a função sexual possa ser reduzida, a pesquisa mostra que a satisfação sexual permanece bastante alta durante os anos 60, 70 e 80 anos.

"O desejo é a questão central", argumenta McCarthy, "e não há doença ou deficiência que tire o desejo sexual; A doença e a deficiência apenas mudam a função sexual. Eu acredito que a maioria dos adultos pode aprender a se adaptar ao novo nível de função ", explica.

Uma maneira de enfrentar os desafios do envelhecimento envolve a perda de crenças do sexo como um desempenho individual baseado em orgasmo a favor de atitudes que envolvem o sexo como esporte em equipe.

"Ver o parceiro como um amigo erótico e sexual – um colega de equipe – é um preditor chave da função sexual saudável para adultos com mais de 60 anos", explica McCarthy. "Quando somos mais jovens, o sexo geralmente é fácil e previsível. Mas com o envelhecimento, o sexo torna-se cada vez mais baseado em parceiro, pois os desafios fisiológicos, físicos e psicológicos surgem na díade ".

As complicações relacionadas ao ED melhor ilustram esta ideia.

"Os homens, por exemplo, tipicamente começam suas vidas sexuais como funcionadores autônomos e sexual", diz ele. "Particularmente quando são mais jovens, os homens podem experimentar erecções fortes, consistentes e confiáveis ​​sem a ajuda de um parceiro".

Mas isso geralmente não é o caso da maioria dos homens após 60, quando erecções autônomas são menos confiáveis ​​e a necessidade de estimulação parceira torna-se crítica, argumenta McCarthy.

"Para talvez a primeira vez em suas vidas adultas", ele explica, "muitos homens começam a reconhecer o sexo como um exercício erótico, cooperativo e baseado em equipe – não um esporte individual, de performance, orgasmo".

Como resultado, o foco desloca a relação sexual e o toque íntimo e orientado para o prazer.

"Para muitos adultos mais velhos, essas mudanças dizem:" Você precisa de mim agora de maneiras que não antes, quando você era mais jovem e suas erecções poderiam acontecer sem mim ". Então, a intimidade cresce ", explica McCarthy.

"Ao tocar e ser tocado, estamos afirmando e afirmando", acrescenta. "É por isso que, embora o sexo não seja o mais importante na vida ou mesmo em um relacionamento, pode ser emocionalmente caro para o casal quando eles deixam de ser sexual. Quando o toque é perdido, também faz parte do senso de conexão e vitalidade dos casais ".

Implicações clínicas

Fonte: "Forever & Always." / Sammywammykins092411 / Flickr

Por esta razão, quando trabalha clinicamente com adultos mais velhos, McCarthy enfatiza a importância de reconhecer que "um tamanho nunca se encaixa em todos" e esclarecer que não há apenas uma maneira de ser sexual.

Promover a abertura a cenários assíncronos e eróticos – como a masturbação mútua, a estimulação manual e de esfregaço – particularmente quando o sexo não flui para a relação sexual, é crítico ele diz. Encorajar os casais a adotar técnicas psicológicas, hábitos de saúde comportamental, invenções médicas e habilidades psicosexuais também podem ajudar os indivíduos e os casais a cultivar e manter o desejo, o prazer, o erotismo e a satisfação na vida adulta.

"A idéia de que um tamanho nunca se encaixa é ainda mais verdadeira quando envelhece", explica McCarthy. "Não existe apenas uma maneira de ser sexual, porque a essência da sexualidade é dar e receber prazer, ao longo da vida, de várias maneiras".

Mas antes que possamos promover a abertura sexual, adverte McCarthy, os clínicos devem ser capazes de falar sobre sexo.

"A maioria dos praticantes é realmente desconfortável falando sobre isso", diz ele. "Como morrer, o sexo é apenas um desses tópicos que os médicos não querem discutir. Parte disso, é claro, é um desconforto pessoal. A outra parte é que o sexo e os problemas sexuais são complicados e muitas vezes não podem ser resolvidos com uma única intervenção ", acrescenta.

Isso significa que também é muito importante para os clínicos fazer perguntas aos pacientes, e pedir-lhes cedo.

"Quando você faz perguntas como: " Quando em seu relacionamento o prazer, o erotismo, o desejo e a satisfação funcionam melhor? " ou 'Agora que você é mais velho, como essas coisas funcionam em seu relacionamento?' ou 'Você quer falar sobre isso?' – você está sinalizando para seus clientes que você é um clínico acessível e exigível. Você está modelando a abertura para seus clientes ", argumenta McCarthy.

E, embora os clientes não respondam sempre a essas perguntas, pelo menos merecem a oportunidade de ser perguntado, diz ele.

"Eles ainda são humanos, afinal".  

Referências :

Carstensen, L. (1992). Padrões sociais e emocionais na idade adulta: Apoio à teoria da seletividade sócio-emocional. Psicologia e Envelhecimento, 7, 331-338.

Heiman, J., Long, J., Smith, S., Fisher, W, Sand, S., & Rosen, R. (2011). Satisfação sexual e felicidade de relacionamento na meia idade e casais mais velhos em cinco países. Archives of Sexual Behavior, 40, 741-753.

Lindau, S., Schumm, L., Laumann, E., Levinson, M., O'Muirchelinigh, C. e Waite, L. (2007). Um estudo sobre sexualidade e saúde entre idosos nos Estados Unidos. New England Journal of Medicine, 357, 762-774.

McCarthy, B., & Pierpaoli, CM (2015). Desafios sexuais com o envelhecimento: integração da abordagem GES em um casal idoso. Journal of Sex & Marital Therapy, 41 (1), 72-82. DOI: 10.1080 / 0092623X.2013.831004.