É tão encorajador ver alguém reconhecer que muitas pessoas não querem se casar e que o casamento não é para todos, e até apontar dados para ressaltar essas alegações. Então, obrigado, Aaron Ben-Zeev, por ter feito isso. Mas ah, você quebrou meu coração com esse parágrafo inicial, destacado na caixa "Regras Essenciais", que repete a sabedoria convencional sobre como o casamento confere grandes benefícios. Essa suposta sabedoria é infundada e imprudente.
A declaração que me incomoda é esta: "Alguns estudos indicam que as pessoas casadas vivem mais tempo, desfrutam de uma melhor saúde, ganham mais dinheiro, acumulam mais riqueza, se sentem mais felizes, desfrutam de relações sexuais mais satisfatórias e têm filhos mais felizes e bem-sucedidos do que aqueles que permaneça solteiro, coabite ou divorciar-se (veja aqui). "O mito que está sendo vendido aqui é que se você se casar, você também irá aproveitar todos esses benefícios.
I. Aqui está o que é verdade: se casar melhora sua linha de fundo financeira – se você não se divorciar – mas não é porque as pessoas casadas "ganham" suas vantagens econômicas
Primeiro, a parte que é verdade: se você se casar, você provavelmente vai acabar melhor financeiramente, a menos que você se divorcie, caso em que você vai acabar pior do que se você nunca se casou em primeiro lugar. (Isto é especialmente verdadeiro para as mulheres.) Não é tanto que você "ganha" mais quando se casa, já que você é pago mais do que seus únicos colegas de trabalho, mesmo quando estão no mesmo nível de antiguidade e realizações. (Isso é verdade para os homens.) Isso não é "ganhar" – essa é a discriminação do estado civil, um dos componentes do singlismo. Além disso, tanto para homens como para mulheres, casar-se revela um tesouro de benefícios e benefícios federais, como o acesso ao seguro de saúde sob o plano de um cônjuge, o acesso aos benefícios da Previdência Social e todo o resto que é negado aos não casados (adicionando assim à intensidade dos esforços para defender o casamento do mesmo sexo).
Eu escrevi sobre essas questões no Capítulo 12 de Singled Out, bem como nestas postagens anteriores deste blog Living Single:
• A economia: a vulnerabilidade de uma pessoa que é real
• A reivindicação de promoção de casamento que é correta – por todas as razões erradas
II. Aqui está o que é exagerado, distorcido, mal representado ou simplesmente errado: se você se casar, você será mais feliz, mais saudável, viverá mais tempo e terá filhos mais bem-sucedidos.
Esse pequeno comentário entre parênteses no final da declaração eu estou questionando – ou seja, "(veja aqui)" – diz tudo. O "aqui" que Ben-Zeev faz referência, como muitos outros (incluindo, mais trágicamente, outros acadêmicos que deveriam conhecer melhor), é um livro de Waite e Gallagher chamado The Case for Marriage. (Maggie Gallagher recebeu dinheiro federal sob o governo George W. Bush para ajudar a promover a iniciativa de casamento desse presidente, ao mesmo tempo que escrevia polêmicas pró-matrimônio como colunista sindicalizada e não revelando o conflito.)
Ao fazer a pesquisa para o meu livro, Singled Out: Como os singles são estereotipados, estigmatizados e ignorados, e ainda vivem felizes para sempre, eu li The Case for Marriage com muito cuidado. Eu não tomava apenas a palavra dos autores para saber o que os estudos citados supostamente disseram; Fui aos estudos originais nas revistas profissionais e lê-las com cuidado.
Fiquei atordoado e consternado com os exageros e as falsas declarações no livro de Waite e Gallagher. No Capítulo 2 de Singled Out, "Science and the Single Person", eu explico o que os estudos realmente mostram e chama Waite e Gallagher de suas falsas declarações. Eu mantive as reivindicações sobre o casamento e os estudos relevantes publicados desde Singled Out in Single with Attitude e neste blog Living Single.
Então, é verdade, como Ben-Zeev afirma (citando Waite e Gallagher) que "o casamento oferece grandes benefícios"? Aqui está o que a pesquisa realmente mostra:
1.
A maior parte da pesquisa citada por Waite e Gallagher vem de estudos baseados em comparações de pessoas atualmente casadas com outras pessoas em um ponto no tempo. Então, eles podem afirmar que as pessoas atualmente casadas são melhores de alguma maneira ou de outra forma (ou, de acordo com elas, em quase todas as formas) do que as pessoas divorciadas, viúvas ou sempre foram solteiras. Mas as pessoas atualmente casadas são menos de 60% de todas as pessoas que já se casaram. Então, o que esses estudos mostram é que as pessoas que se casaram e ficam casadas (e às vezes, daquelas, apenas as que estão felizes em seus casamentos) diferem das outras. Mas isso não significa que, se você se casar, você também se tornará melhor, porque você pode estar entre os 40% em mais que se casar e depois se divorciar. Ou você pode ficar viúvo. Uma vez que você já está casado, sua saúde, felicidade e assim por diante provavelmente mergulharão abaixo de qualquer nível experimentado por pessoas que ficam solteiras.
A diferença real na felicidade, na saúde, etc., não é entre aqueles que estão atualmente casados e aqueles que sempre foram solteiros, mas entre os atualmente casados e os casados anteriormente. O que é perigoso não é ficar solteiro, mas tendo sido anteriormente casado. (Mesmo para os divorciados e os viúvos, seu bem-estar geralmente melhora à medida que o fim do casamento desaparece no passado.) É notável, de certa forma, que as pessoas que sempre estiveram solteiras muitas vezes parecem tão parecidas com o grupo de atualmente pessoas casadas. Concentrar-se no grupo atualmente casado e usar sua saúde ou felicidade como forma de argumentar sobre os benefícios de se casar é uma estratégia de trapaceiro. Você está deixando de lado as pessoas que se casaram, odiaram e se divorciaram. O grupo sempre único, em contraste, inclui todos os que são solteiros, quer desejem ser ou não. E, no entanto, essa abordagem que tão descaradamente e não cientificamente favorece pessoas casadas, ainda não parece fazer com que as pessoas casadas parecem tão diferentes das pessoas que ficam solteiras.
2.
Ben-Zeev teve razão ao descrever a abordagem científica muito melhor para entender as implicações de se casar – pesquisa longitudinal. Ele observa corretamente que, no estudo, ele está descrevendo (por Lucas e seus colegas, também revisados em detalhes no Capítulo 2 de Singled Out), "pessoas que se casam e ficam casadas … recebem apenas um impulso muito pequeno do casamento; A maioria das pessoas não está mais satisfeita após o casamento do que antes. "Mesmo esse pequeno impulso inicial é fugaz.
Observe novamente, entretanto, de quem estamos falando: as pessoas que obtiveram esse pequeno aumento inicial da felicidade (embora fosse fugaz) não incluíam TODAS as pessoas que se casaram, mas apenas aqueles que se casaram e permaneceram casados durante o curso de o estudo. As pessoas que se casaram e depois se divorciaram já estavam ficando um pouco menos felizes, não mais felizes, quando o dia do casamento se aproximou.
Ben-Zeev observa corretamente que as pessoas que se casaram começaram um pouco mais felizes que as que não o fizeram – então, qualquer diferença subseqüente na felicidade entre elas e as pessoas que ficam solteiras não pode ser completamente atribuída ao fato de se casar – eles já eram mais feliz para começar. (Singles ainda estão muito claramente no final feliz da escala – como estão em todos os estudos que já examinei.) Mas isso não é necessariamente seguido, como Ben-Zeev também sugere, que o casamento é uma forma adequada de manter a felicidade para aqueles que são mais felizes e não são adequados para aqueles que são menos felizes. A única maneira de sabermos com certeza se casar tem implicações diferentes para as pessoas que diferem em felicidades é separar as pessoas em um grupo mais feliz e menos feliz e atribuir aleatoriamente metade das pessoas em cada uma para se casar e as outras para ficar solteiras. Esse estudo nunca pode ser feito.
3.
Eu escrevi muitas vezes antes sobre as implicações da educação única para os resultados das crianças. Novamente, a conclusão é que as diferenças alegadas (entre filhos de pais solteiros e pais casados) são muitas vezes exageradas, mal representadas ou simplesmente falsas. Veja o Capítulo 9 de Singled Out, a seção "Love, Sex and Family" de Single with Attitude, e essas postagens para este blog Single Vivendo:
• Toma uma única pessoa para criar uma vila
• Crianças de mães solteiras: como eles realmente se classificam?
• História de capa enganosa da TIME sobre Casamento
III. As pessoas casadas têm mais e melhor sexo do que solteiros?
Eu estou postando uma seção de Singled Out, "Getting Married and Getting Sex", neste blog para que você possa ver um exemplo de exatamente como Waite e Gallagher deturparam alguns estudos que foram efetivamente conduzidos e fluff seu trabalho com reivindicações de grupos de defesa do casamento. Por exemplo, o pronunciamento de que as pessoas casadas com visões mais tradicionais do sexo fora do casamento são mais propensos a ser sexualmente satisfeito é baseado em "pesquisa" pelo Family Research Council, autodesignado como "uma organização dedicada à promoção do casamento. "(Pense Tony Perkins. Está mais perto do Focus on the Family do que do Journal of Marriage and Family).
IV. Algo mais que eu gosto sobre a postagem de Ben-Zeev
No último parágrafo de sua postagem, Ben-Zeev faz o importante ponto de que o casamento não é mais a porta de entrada que era uma vez sexo, criação de filhos ou segurança financeira. Com todas essas coisas grandes, muitas vezes disponíveis fora do casamento, o destino do casamento provavelmente ativará se ela atende as funções emocionais. Isso, eu acredito, é por que há atualmente tanto matrimania (o excesso de top hyping de casamento e casamentos). Você não pode mais persuadir as pessoas de que precisam se casar para ter relações sexuais, filhos, uma casa ou dinheiro. Então, você tem que convencê-los de que apenas se casando pode conhecer a verdadeira felicidade ou experimentar uma vida completa e significativa. Essa é uma das razões pelas quais tantos anúncios apresentam brides bem-vindas e temas de casamento exuberantes, por que há tantos manuais de iscas de amizade no mercado e por que tantos programas de televisão contemporâneos se acumulam em um episódio de casamento, mas Mary Tyler Moore não . Matrimania não é um sintoma de quão seguro somos sobre o lugar do casamento em nossas vidas, mas como é inseguro. O caso do casamento veio cair.
