Socorro! Eu odeio o namorado da minha filha!

É um problema constante para tantos pais, e tem sido um problema que tem acontecido para sempre. Podemos nos achar não gostando ou desaprovando as escolhas de nossos filhos em parceiros de namoro.

Como professor de faculdade, é incrível a frequência com que os alunos se sentam no meu escritório e me dizem que antecipam que seus pais não vão aprovar quem estão namorando ou que já sabem que seus pais não gostam de quem estão namorando, muitas vezes deixando-os cada vez mais isolados e rasgados entre a família e os colegas. Aqui estão 14 coisas para os pais terem em mente:

1) A maioria das crianças, e até mesmo as crianças adultas, ansiam verdadeiramente pela aprovação e aceitação dos pais e afirmam não senti-la tanto quanto eles precisam e querem.

2) Muitas crianças podem saber que, como pai, você tem um ponto, ou que você vê algo que eles gostariam de terem detectado ou feito algo anteriormente. Ao reconhecer isso, eles geralmente são mais reticentes para se aproximar de você por medo de que você diga "Veja, eu disse isso" ou "Veja, as mães estão sempre certas".

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Em janeiro, uma jovem entrou no meu escritório para me informar que suas ausências tinham sido diagnosticadas com herpes genital. Ela continuou dizendo que ela só tinha esse namorado e perdeu sua virgindade para ele, mas que sua mãe nunca quis que ela namore com ele. Então, ela estava hesitante em contar a sua mãe qualquer coisa e preocupada com a necessidade de cuidados médicos e medicamentos. Eu me sentei e ouvi, contei espaço para ela, e depois lhe dei muitos recursos e contatos para que ela pudesse obter ajuda; mas todo o tempo eu sabia que sua vergonha era o resultado direto de suas percepções de julgamento maternal e que isso seria um grande obstáculo para ela.

3) Verifique a sua homofobia, bifobia e transfobia na porta. Tive muitos estudantes que me apresentavam como gay, lésbicas, bissexuais e trans em conversas no meu escritório e em papéis, e praticamente todos percebem e se preocupam que seus pais terão reações extremamente negativas e hostis. Procure ajuda através de organizações como a PFLAG.

4) Verifique o seu próprio preconceito, preconceito, racismo e crenças religiosas na porta. Eu tive muitos estudantes em relacionamentos inter-raciais e / ou inter-religiosos preocupados em apresentar seus pais para seus namorados e namoradas por medo das atitudes de seus pais sobre raça e religião e os comentários e acusações severas que eles poderiam receber.

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Meu primeiro namorado na escola secundária era preto. Lembro-me de que minha mãe não pensou muito, provavelmente porque sentiu que não acabaria juntos para sempre, mas ela me transmitiu a desaprovação e as preocupações do meu pai. Esse homem e eu continuamos amigos até hoje. Na faculdade, namorei um cara que cresceu em uma fazenda leiteira em Iowa, ele se juntou às forças armadas, sua mãe morava em um trailer e ele era luterano. Tudo isso estava longe do subúrbio da classe média alta de Cleveland, onde eu fui criado. Ficamos juntos por quatro anos, e ele se juntou a mim em todo o país quando eu segui a pós-graduação. Eu estava apaixonado por seus modos espontâneos, brincalhões, aventurosos e irreverentes, mas, finalmente, não consegui superar o alcoolismo e a irresponsabilidade que acompanhavam tudo isso. Mas eu tinha que ver por mim mesmo. Eu tinha que aprender que o que era tão especial e cheio de alegria tinha um lado sombrio que eu não podia suportar a longo prazo. Mas, o meu interesse e curiosidade no "outro" e no namoro entre as diferenças continuaram, e eu me encontrei ao longo dos anos envolvidos com homens cristãos, homens muito mais velhos, um homem chinês, um árabe, outro homem negro e acabei casando com um homem judeu – um dos dois únicos que eu já namorava, embora eu tenha sido criado em uma casa judaica.

Mais tarde, nós nos divorciamos, e o amor da minha vida é um homem que foi criado católico, era um menino de altar, e foi criado no sul com camarão e grãos carinhosos e azuis. Ele incorpora todas as qualidades que adorei no meu namorado da faculdade, mas ele não é viciado e ele é super confiável. Quando estávamos cada um antes de nos conhecermos, meu padrasto sugeriu que eu fosse a uma sinagoga e tentasse encontrar um bom judeu, e sua mãe sugeriu que ele atendesse aos cultos da igreja para conhecer uma boa mulher católica. Suponho que tudo isso faz sentido, mas nos encontramos em Match, nos apaixonamos e conhecemos as famílias que, felizmente, podem ver e sentir o amor e a felicidade que transcendem as divisões religiosas. Esta história pessoal é sugerir que às vezes as primeiras escolhas do seu filho revelarão algumas verdades parciais sobre a trajetória íntima em que se encontram.

5) Tenha curiosidade sobre o que seu filho ou filha achou tão especial sobre esse namorado ou namorada. O que eles admiram sobre ele / ela? Talvez seja uma qualidade que eles desejem cultivar em si mesmos que eles ainda não têm e estão trabalhando.

6) Fazer ameaças como "se você data assim e assim, eu não vou pagar pela escola ou roupas ou o que for", só alienará seu filho. E então, eles devem escolher namorar essa pessoa, eles são muito menos propensos a compartilhar com você se e quando eles enfrentam problemas e precisam de sua ajuda e apoio.

7) Seu filho ou filha pode terminar em um programa de estudo no exterior onde ele conhece alguém e se apaixona e então quer permanecer lá para o verão ou voltar atrás depois da formatura. Você pode ter esperado que seu filho viva nas proximidades ou pelo menos uma viagem de viagem ou viagem de avião fácil e não em todo o mundo. Mas, talvez, seu filho anseie uma vida mais incomum em um lugar distante ou sempre esteve interessado em outras línguas, culturas ou políticas de saúde e sociais em outros lugares. Talvez eles precisem viver essas questões agora e, pelo menos, tentar esta jornada. Eles podem decidir voltar – ou você pode obter um fabuloso novo lugar para visitar se você ficar aberto a ele.

8) O namoro entre as linhas socioeconômicas acontece o tempo todo e apresenta vários desafios para crianças e seus pais. Isto é especialmente provável que aconteça na faculdade quando as crianças se juntam de diferentes origens de classe; na faculdade, há muito menos para indicar e revelar as marcações e trappings da classe social. As crianças de ambos os lados da divisão de classes muitas vezes sentem a desaprovação dos pais em potencial. Por exemplo, conheci uma jovem do meu escritório que cresceu pobre e estava envolvida com um jovem, também um estudante meu, que veio de uma família extremamente rica; seus pais possuíam várias empresas bem sucedidas, viajaram internacionalmente regularmente e tiveram várias casas. Minha estudante estava preocupada com o que vestir para conhecer os pais, se ela conhecesse todos os modos de mesa certos e o que ela faria se perguntaram sobre sua educação. Mais tarde, o jovem veio comigo também preocupado que, enquanto ele conhece sua família para ser despreocupado e despretensioso, sua casa pode parecer ostentosa para alguém com muito menos. Ele queria saber como mitigar isso sem ter vergonha de quem ele é e de onde ele veio. Eles deveriam se encontrar com a família semanas mais tarde e ela também transmitia vergonha, preocupada em que ela viesse curta ou se julgasse, sabendo que sua casa não podia comparar e que seus pais não poderiam se dar ao luxo de tratá-los de acordo com as maneiras que ela tinha acabou de ser tratado.

9) Aguarde para realmente conhecer a pessoa com quem seu filho ou filha está envolvida antes de impostas sentenças. Tente manter a mente aberta. Talvez, quando você o conheça, você ficará agradavelmente surpreendido. Você pode até experimentar o seu filho de uma maneira nova quando ele / ela está com ele / ela e você pode ver uma nova felicidade ou sensação de calma e paz lavagem sobre seu filho. Ou, talvez, você verá coisas que confirmam suas suspeitas e preocupações, mas certifique-se de delinear o quanto disso é simplesmente uma profecia auto-realizável e quanto é preciso.

10) Tente oferecer o seu filho ou filha com seu namorado ou namorada, talvez para uma refeição em casa, ou oferecer para levá-los a um restaurante ou a uma excursão como putt-putt, um show, show, etc. Observe como eles se comportam em público juntos.

11) Tente convidar uma conversa com seu filho ou filha de forma particular, de modo que ele / ela tenha menos probabilidades de se sentir encurralado ou interrogado. Considere ir de um passeio, pois os jovens muitas vezes compartilham mais quando não estão olhando para os adultos durante conversas desafiadoras e olhando para o longo trecho da estrada. Ou, sugerir uma caminhada. Ou vá para algum lugar que ele já desfrute, mesmo que não o faça. Talvez seu filho ame um latte ou Frappuccino na Starbucks e você não gosta disso, mas tente tratá-lo lá e sentar-se para conversar. Um novo relacionamento é provavelmente um dos primeiros momentos em que seu filho se sentirá como um jovem adulto, então faça o seu melhor para tratá-lo dessa maneira. Eles são mais propensos a confiar em você como resultado. Tenha curiosidade. Abra o espaço do seu coração para realmente ouvir e receber seu filho.

12) Se você testemunhou ou ouviu coisas que lhe revelam que seu filho ou filha está sendo abusado de qualquer forma, então é definitivamente hora de falar e ser pró-ativo. Isso incluiria: abuso físico e sexual, todas as formas de abuso e controle psicológico, emocional, verbal e financeiro, bem como coerção, ameaças e negligência. E, se você fizer perguntas e ainda não conseguir nada ou ouvir coisas que criem mais preocupações, você pode tentar fornecer ao seu filho informações e recursos que ele / ela possa acessar por conta própria. Muitas vezes, se alguém está sendo machucado em um relacionamento íntimo, ele está com medo de contar, mas então, se ele / ela diz, ele / ela também está preocupado que, se eles optarem por permanecer no relacionamento, o parceiro será condenado e odiado para sempre. E o mesmo se aplica se o seu filho ou filha rompe com essa pessoa e, em seguida, volte a ficar juntos, como é frequentemente o caso em relacionamentos abusivos. Se houver suspeita de abuso, considere tentar ajudar da seguinte maneira:

– Ajude seu filho ou filha a identificar e denunciar o abuso.

– Ajude-o a criar uma linha de tempo do abuso, então ele pode ver os padrões e ciclos dele.

– Pergunte às perguntas específicas da pessoa, de forma não ameaçadora, para demonstrar que esse comportamento é abusivo.

– Pergunte quais são suas preocupações.

-Ajude a pessoa a identificar as razões do abuso como desculpas.

– Considere a vítima como um especialista.

– Não assuma o sexo do agressor até você ter sido informado.

– Toque a pessoa longe do agressor.

– Deixe o sobrevivente do abuso marcar o ritmo e o tom.

– Forneça a esta pessoa a maior quantidade possível de informações de recursos.

13) Resista ao desejo e à tendência de fantasiar e se preocupar muito com o futuro em coisas como casamento e netos. Tente permanecer no presente momento de consciência.

14) Estar no relacionamento é uma ótima maneira de conhecer-se muito melhor, descobrir mais sobre si mesmo e crescer e se esticar. Seus filhos precisam de todas as oportunidades para fazer isso e esclarecer suas próprias necessidades, interesses, valores e prioridades em relacionamentos íntimos.

E, lembre-se, no final, todos fomos uma vez jovens e loucos, muitas vezes incapazes e não querendo ouvir as pessoas mais velhas sobre amor, sexo e relacionamentos. E, a maioria de nós encontrou nosso caminho, por mais difícil que fosse, no entanto, muitas vezes nos buscamos e caímos. Então, tente deixar seus filhos fazer o mesmo e ouvir e aguardar com curiosidade o eu interessante e amoroso que eles continuam se tornando adultos jovens.