Traído pelo seu melhor amigo? 6 maneiras de curar seu coração

A psicologia pode ajudá-lo a explicar e administrar a dor da traição de um amigo.

Fonte: Lightwavemedia / Shutterstock

Daphne tinha quase 40 anos quando chegou em casa e encontrou sua melhor amiga, Jennifer, na cama com o marido de Daphne, Mike. * “Acho que foi a pior coisa que aconteceu na minha vida”, ela disse. “Eu acho que foi a dupla traição. Mike e Jennifer: Duas pessoas em quem confiei completamente.

Nem todo engano de um amigo é tão destruidor quanto o golpe duplo de Daphne, mas até mesmo o menor pode doer. Daphne é uma das mulheres com quem conversei enquanto reunia informações para o meu livro Eu sei como você se sente: a alegria e o desgosto da amizade na vida das mulheres. Outros me contaram de várias maneiras diferentes que os amigos os tinham traído – compartilhando algo que haviam dito a eles em confiança, falando sobre eles pelas costas, e mentir para eles era apenas alguns exemplos.

• #MeToo e Libertação para Todos
• A relação entre estresse, trauma e diabetes tipo 2
• Por que as pessoas pensam essas coisas malucas?
• Trauma e vício sexual na infância
• 5 competências-chave de um programa de prevenção de bullying baseado na escola

Madeleine *, uma graduada recente da faculdade, disse que se sentiu traída por um amigo que começou a namorar e, de repente, não estava disponível para conversar ou passar um tempo com ela. “Eu sei que não é justo”, disse Madeleine. “Ela está envolvida em um novo relacionamento e é normal não ter tanto tempo quanto costumava. Mas isso aconteceu algumas vezes, e o problema é que, quando o relacionamento acaba, ela acha que eu deveria estar disponível para gastar a mesma quantidade de tempo que gastávamos. Não importa se estou namorando, ou se tenho planos com outros amigos. Eu deveria estar ao seu lado e ligar.

A psicóloga Jeanne Safer descreve uma amiga que a traiu, tornando-se cada vez mais autocentrada, incapaz ou sem vontade de fazer perguntas sobre a vida ou a experiência de Safer. Ela escreve: “Amigos perdidos são tão assombrosos quanto amantes perdidos e igualmente difíceis de substituir.” Algumas das mulheres com quem conversei mudaram seu comentário para “ainda mais difícil de substituir”. Várias mulheres descreveram experiências semelhantes às de Safer, com amigos que não poderiam tolerar ou apoiá-los através de uma doença, ou um divórcio, ou a perda de um cônjuge ou filho.

Mas em alguns casos, o que parece uma traição é realmente mais uma mudança na situação da vida. Como Madeleine, você pode ter experimentado um sentimento de traição quando um amigo se casou, começou a ter filhos e / ou se envolveu intensamente em seu trabalho. Curiosamente, muitas das mulheres também me disseram que se sentiam mal por terem ficado menos disponíveis para seus amigos, mas disseram que seus amigos mais íntimos entenderam. “Estamos todos no mesmo barco, mais ou menos”, disse uma mulher de 30 e poucos anos. “Nós nos reunimos quando podemos, falamos ao telefone, mas é muito menos do que costumava ser.”

• Eu não sou um elitista! (Ou eu sou?)
• 3 maneiras de dizer “não” a sexo indesejado
• Crescendo mais velho, não mais solitário
• A importância dos amigos com deficiências similares
• Os melhores amigos são introvertidos que extrovertidos?

Outra mulher me contou que se sentia muito mal, porque estava tão envolvida com a família e a carreira: “Senti que deixei meus amigos para trás. E eu machuquei alguns deles.

Mudança e perda podem parecer traição, mas nem sempre é assim. À medida que nos movemos através de diferentes fases da vida, não é incomum que algumas de nossas amizades recebam menos atenção. Além disso, ser desiludido por um amigo é uma parte normal e até esperada de um processo de desenvolvimento saudável.

No entanto, estudos descobriram que nós sentimos que essas mudanças são pessoais – isto é, que elas são especificamente direcionadas a nós, que é o que as faz arder tanto. [ii] [iii] [iv] Julie Fitness, uma psicóloga que estudou e escreveu sobre o impacto da traição, coloca da seguinte forma: “Quando aqueles de quem dependemos por amor e apoio traem nossa confiança, o sentimento é como um apunhalar o coração que nos deixa inseguros, diminuídos e sozinhos ”.

E essa perda nos deixa mais vulneráveis ​​fisicamente e emocionalmente.

Há livros em abundância sobre como lidar com a infidelidade em um casamento. Mas e quando um amigo é desleal ou infiel? O que você faz quando seu melhor amigo – ou algum amigo – te trai?

Aqui estão algumas sugestões colhidas das mulheres que entrevistei e de psicoterapeutas que escrevem sobre essas experiências:

1. Esclareça a situação. Se você é o traidor ou o traído, o dano às vezes pode ser temporário, com as rupturas dobradas no tecido de um relacionamento sem causar muita destruição. Às vezes, no entanto, as consequências podem ser permanentes e mudar a vida. Em ambos os casos, a forma como interpretamos a ruptura pode aumentar ou aliviar nossa dor.

O que isso significa? Às vezes isso significa ter certeza de que sua interpretação é a mesma que a de seu amigo. Por exemplo, Alice * se sentiu abandonada por Deirdre *, sua amiga mais próxima da infância, que havia parado de retornar seus telefonemas. “Eu mandei uma mensagem, enviei um email e fiz tudo o que podia para ir a casa dela e bater na porta dela”, disse Alice. “Eventualmente, acabei de decidir que nossa amizade deve ter acabado. Eu estava tão magoada e com raiva e realmente meio que horrorizada. ”Mas ela se sentiu pior quando descobriu que Deirdre estava no auge de uma grave depressão. “Eu finalmente fui até a casa dela e bati até ela me deixar entrar. Ela parecia terrível. Ela não estava comendo e não estava fora de casa há dias ”, disse Alice. “Eu a empacotei e a levei para o hospital. Não foi uma traição. Foi uma doença.

2. Aceite e processe seus sentimentos. Depois de ter encarado a dolorosa verdade de uma traição e seus próprios sentimentos a respeito, você pode começar a processar as emoções – o bom, o mau e o feio. Depois de uma traição, você provavelmente terá que gerenciar várias emoções diferentes. Seus sentimentos sobre o que aconteceu não serão estáticos. A mágoa pode se transformar em raiva ou vice-versa. Cada fase exigirá diferentes respostas emocionais e talvez até físicas de sua parte. A chave é ficar tão honesto consigo mesmo quanto possível. E, quando possível, explicar seu pensamento para as pessoas que são importantes para você, embora não necessariamente para a pessoa que o feriu.

3. Considere se deve ou não processar os sentimentos com a pessoa que o feriu (ou a pessoa que você machucou). Às vezes a pessoa que te traiu está por perto para processar esses sentimentos. Nesse caso, pode ser curador falar sobre o que aconteceu. Mas às vezes ela não pode se juntar a você nesse trabalho, ou você pode não querer se abrir para a possibilidade de mais ferimentos, e isso também é bom. O mesmo acontece quando você faz a traição. Se suas genuínas desculpas não forem aceitas, você poderá se sentir magoado e frustrado. Em ambos os casos, você ainda pode expressar seus sentimentos, mas talvez não para o amigo. Também é perfeitamente correto se você quer agir como se as coisas estivessem bem, e você quer que seu amigo faça o mesmo, embora, é claro, essa solução funcione melhor quando funciona melhor para vocês dois. Como Lillian no show Bridesmaids , você pode apenas querer dizer: “Por que você não pode ser feliz por mim e depois ir para casa e falar de mim pelas minhas costas como uma pessoa normal?”

4. Decida se você pode ou não perdoar seu amigo. Daphne sentiu que não podia perdoar sua amiga Jennifer: “Não era só ela, é claro. Mike fazia parte disso. E eu também. Quer dizer, eu sabia há algum tempo que algo não estava certo com o nosso casamento, mas eu tinha medo de lidar com isso. Mas isso não significa que foi minha culpa. E eu não estou pronta para deixar tudo para trás e ser cara-de-beijo com qualquer um deles. ”Safer diz que às vezes não perdoar pode ser tanto libertador quanto permitir que você siga em frente. Também pode ajudá-lo a lembrar as coisas que você amava no seu amigo.

Mas às vezes perdoar também é libertador. Madeleine descobriu que sentia falta da amiga e decidiu aceitá-la por quem ela era: “Nós nos divertimos muito juntos. E eu realmente gosto dela. Então, eu só tenho que saber que ela vai colocar o namorado que ela está com primeiro; é só quem ela é.

5. Reconheça que não existe um único caminho certo para lidar com uma traição. O que é crucial, no entanto, é reconhecer e reconhecer, pelo menos para si mesmo, o que você está sentindo. Depois de ter feito isso, é mais fácil encontrar maneiras de lidar com a experiência que funciona melhor para você. Se você não tiver uma noção clara do que deseja fazer, tente conversar ou mesmo encenar uma possível conversa com alguém da sua confiança. Tome a conversa o mais longe possível e, em seguida, deixe-se sentar com seus sentimentos sobre esse cenário. Então imagine o oposto. O que aconteceria se você não dissesse nada? Como isso pareceria para você? Depois de ter imaginado vários cenários diferentes, você provavelmente terá uma idéia do que você se sente mais confortável fazendo – ou não fazendo – sobre a situação.

6. Lembre-se de que pode não ser o que parece. Isso pode significar tentar não tomar as ações prejudiciais pessoalmente, mesmo quando parece que você é a vítima pretendida. Daphne finalmente percebeu que a dupla traição do marido e de sua melhor amiga não era culpa dela. Claro, havia coisas que ela poderia ter feito diferente, e maneiras que ela poderia ter sido melhor esposa e melhor amiga. Mas, como outro amigo apontou para ela, o comportamento deles tinha muito mais a ver com seus demônios internos do que com ela. Pode parecer a você que um amigo te machucou intencionalmente quando ela estava pensando em seus próprios problemas, não em você. É claro que a falta de consideração das suas necessidades pode ser dolorosa em si mesma e você precisa lidar com isso. Mas recuar e olhar para a foto maior pode ajudar. E voltar-se para outros amigos também pode ser uma maneira inestimável de ajudar a curar a lesão e ajudá-lo a seguir em frente.

“Foi uma época horrível”, disse Daphne. “Eu queria me afastar do mundo”. Como ela achava que seus filhos precisavam de atenção extra dela durante a separação e o divórcio, ela concentrou toda sua atenção neles. Como mãe que trabalhava, isso significava que ela tinha pouco tempo livre para si e menos ainda para as amigas. “Mas meus amigos não me deixavam me enterrar no meu trabalho ou nos meus filhos”, disse ela. “Eles organizaram atividades!” Eles organizariam um dia de filme para todas as crianças e as mães e insistiria que eu viesse. E depois, alguns deles levavam as crianças para comer pizza, e os outros me levavam de volta para a casa de alguém para tomar um copo de vinho. Eles sabiam que eu não viria se me perguntassem isso, mas é exatamente o que eu preciso. Eu tenho muita sorte em ter amigos assim!

* Nomes e informações pessoais alteradas para proteger a privacidade

Copyright @ fdbarth, 2018.

Referências

F. Diane Barth, eu sei como você se sente: a alegria e o desgosto da amizade na vida das mulheres. Houghton Mifflin Harcourt, 6 de fevereiro de 2018

Jeanne Safer, “Broken Bridge”, Psychology Today , março / abril de 2016, p.43.

Warren H. Jones, Danny S. Moore, Arianne Schratter e Laura A. Negel, “Transgressões interpessoais e traições”, se comportando mal: comportamentos aversivos nas relações interpessoais , Robin M. Kowalski, (Ed.). (Washington, DC, EUA: American Psychological Association, 2001): 233-256.

Julie Fitness, “Traição, rejeição, vingança e perdão: uma abordagem de script interpessoal. Rejeição Interpessoal , M. Leary (Ed.). (Nova York: Oxford University Press, 2001): 73-103.

Mark R. Leary, Carrie Springer, Laura Negel, Emily Ansell, Kelly Evans, “As causas, fenomenologia e consequências dos sentimentos de mágoa”, Journal of Personality and Social Psychology , 74 (1998): 1225-1237. http://dx.doi.org/10.1037/0022-3514.74.5.1225