O mundo reside para nós.
Os homens não acreditam nas mentiras. Eles sabem que é uma carga de publicidade, um monte de hype, um número de música e dança para os encantados facilmente.
Mas as mulheres acreditam. Nós somos como aqueles estranhamente inarticulados, os vigiais UFO de Dacron que vivem em cidades desérticas desertas: sabemos que está lá fora, seja lá o que for.
Estamos ansiosos para acreditar que é tudo possível.
Queremos acreditar que é possível apagar a aparência de linhas finas em torno de nossa área delicada de olhos com a aplicação de um produto feito a partir de extracto de placenta. (Nós não queremos saber de cuja placenta, no entanto, ou nos damos detalhes sobre como foi extraído: "HEY! EU NÃO FIQUEi com isso ainda!")
Queremos acreditar que, se usarmos um par de calças palazzo com uma escotilha de escape de látex construída na área do estômago, apareceremos cinco libras mais magras instantaneamente.
Nós queremos acreditar que destacar nossos cabelos nos farão parecer como se estivéssemos no sol, em vez de em um salão com bastante pedaços de goma de mascar de Reynold's Wrap saindo de nossas cabeças para pegar Radio Nepal. em um dia claro.
Nós estamos ansiosos para acreditar que, lentes de contato macias, inserções de espuma, unhas de gel e sutiãs de underwire nos transformarão em criaturas tão inteligentes, tão surpreendentemente diferentes do nosso eu comum que os encontros casuais com ex-rivais da faculdade terão vontade de "Isso é realmente VOCÊ ?! "
Nós insistimos em acreditar que uma barriga plana, braços tonificados, coxas finas e um pescoço firme nos farão sentir melhor sobre nós mesmos, quando tudo o que realmente leva para se sentir melhor é um martini e um prato de lanches de queijo.
Afinal, uma vez que atingimos quarenta, as mulheres têm apenas cerca de quatro papilas gustativas: uma para vodka, uma para o vinho, uma para o queijo e outra para o chocolate. Além de um certo ponto, plano, tonificado, fino e firme são todas as coisas melhores para aqueles para quem são ativos negociáveis. Aqueles de nós com recursos suficientes ganharam o direito de sentar-se sobre eles e ficarem confortáveis.
E, no entanto, nos torturamos, apesar de sermos amigos inteligentes.
Nós sabemos melhor do que acreditar em nosso coração de coração que aplicar "minerais" aos nossos rostos realmente reduzirá o tamanho aparente de nossos poros. Sabemos que o uso de rochas finamente trituradas para atuar como selante é mais conhecido como "grouting" e deve ser feito por um contratado licenciado e não por um adolescente de Sephora, cujos poros são microscópicos. No entanto, nós compramos todo o kit de junção facial para que possamos obter uma bolsa de cosméticos "gratuita". A bolsa de cosméticos permanecerá sem uso e, eventualmente, vamos dar uma sobrinha ou boa vontade.
No fundo, a maioria de nós percebe que "se comportar de forma jovem" não nos fará parecer Demi Moore ou Susan Sarandon, e certamente não nos arrumaremos Ashton Kutcher ou Tim Robbins, mas, em vez disso, levará os outros a nos considerar como Sra. Robinson do The Graduate (se eles são nossos bons amigos) ou como Bette Davis de Whatever Happened to Baby Jane (se eles são todos os outros). Mais sobre isso mais tarde.
Nós nos torturamos perguntando-se se nós somos muito velhos para headbands.
Passamos o tempo ponderando o uso judicioso das franjas.
Quando um homem atraente (ou, por enquanto, uma mulher – que tem tempo para ser exigente) mostrou um sorriso deslumbrante em nossa direção sem provocação, passamos a tarde imaginando se eles perceberam a forma insatisfatória de nossa bolsa e sapatos criar uma estilística dialética, ou notou o uso lunático e nervoso de nossos acessórios.
Nós gostamos de pulseiras, braceletes e botões interessantes. Somos mulheres que acreditamos que o que precisamos é uma reforma e um estilista, quando tememos que o que realmente precisamos é um sandblaster, tampas e nossos estômagos grampeados.
E, no entanto, repito, somos amigos inteligentes. Mesmo.
