Uma visão de relacionamentos que precisam de um enterro apropriado

Fonte: imagem do Wikimedia por Ancienterf

Há uma visão popular dos relacionamentos que flutuam em torno de algo que diz: "Ninguém tem o poder de fazer você sentir qualquer coisa". Ou, "Ninguém pode fazer você se sentir mal sem sua permissão." Isso é verdade ou uma configuração para se sentir mal quando estamos afetado por pessoas?

Ok, eu entendi. Há um kernel de sabedoria neste conselho, como míope como está. Alguém lança um insulto, cuspa no nosso rosto, ou acha que somos desprezíveis. Como reagimos? Se não houver um auto forte para enfrentar esses assaltos, poderemos ter um ataque de vergonha – concluindo que há algo de errado com nós ou que merecemos esse tratamento. Dominados por tais crenças, vemos os outros como poderosos e nos vemos como vítimas indefesas.

No entanto, o que sentimos é o que sentimos. Ainda assim, nossa experiência inicial de vergonha, medo ou dano não precisa girar fora de controle. Podemos aprender a se relacionar com os eventos atuais de forma mais capacitada. Podemos cultivar auto-aceitação e amor próprio. Podemos praticar auto-suavização e auto-regulação, talvez através da meditação ou de alguma atividade que nos acalma. Podemos criar um limite que nos proteja de pessoas insensíveis. Suas palavras desagradáveis ​​dizem mais sobre eles do que nós.

Mas o que não podemos fazer, a menos que somos o Buda, é não ter nenhum mal ruim inicial quando alguém diz ou faz algo prejudicial. Se esforçarmos para nos proteger, sendo estritamente independentes e separados, não é como estamos com fio.

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A neurociência moderna e a Teoria dos Anexos sugerem que a autodeterminação radical é irreal e promove uma visão inflacionada do nosso poder. Somos uma parte íntima da teia da vida. Ao invés de se esforçar para uma independência questionável, nosso desafio é encontrar liberdade e empoderamento ao tecer nossa autonomia com a intimidade que desejamos.

A pesquisa por trás da Teoria do Anexo oferece evidências convincentes sobre a forma como prosperamos quando estamos conectados. Podemos nos perder na semântica de saber se podemos ou não "fazer" sentir-se qualquer coisa. Mas a verdade é que nos afetem inevitavelmente uns aos outros com nossas palavras, nosso tom de voz e nossas ações.

Nosso sistema nervoso sensível está em sintonia com nosso meio ambiente. Quando o perigo real ou imaginado se esconde, lutamos, fugimos ou congelamos. Quando nos sentimos seguros, relaxamos e apreciamos conexões calorosas com nossos companheiros humanos. Nosso bem-estar emocional e espiritual nos convida a abandonar nossas defesas e a desfrutar de conexões ricas que nos nutrem e estimulam nosso sistema imunológico.

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Somos seres humanos com corações sensíveis. Lutar por uma existência em que não somos afetados por outras pessoas é criar uma estrutura defensiva e armadura que nos proteja não só da dor, mas também das alegrias macias da vida. O sentimento resultante de isolamento cria angústia.

Nós temos o poder de nos machucar ou nos apoiar uns aos outros. Maturidade significa assumir a responsabilidade de como afetem as pessoas. O caminho para uma vida mais gratificante é não se retirar para uma fortaleza interior. É permitir-nos ser tocado por nossas interações – estar atentos às reações emocionais que os relacionamentos desencadeiam em nós e se envolver com nossa experiência interior de uma maneira gentil e amigável.

Vivendo em um relacionamento nos convida a praticar a arte de dançar com fogo, como eu disse meu livro. Nosso caminho a seguir não é se esforçar para não ser afetado pelas pessoas e ver isso como força e maturidade, mas sim para navegar pelas emoções ardentes que os relacionamentos trazem em nós. Encontramos o caminho um para o outro enquanto nos mantamos conectados a nós mesmos e nos respondemos com habilidade de maneira autêntica. A chave para os relacionamentos cumpridores é perceber como somos tocadas um pelo outro, manter esses sentimentos gentilmente, acalmar-nos, conforme necessário, e comunicar a nossa experiência interior de forma não culpada.

Nós afetem os outros; outros nos afetam. A boa notícia é que não precisamos repreender-nos com a crença de que devemos estar impassíveis por palavras ou atos desagradáveis. Podemos honrar o que sentimos e comunicar nossos sentimentos e necessidades de forma a equilibrar nossa autonomia com uma intimidade vibrante e viva.

Fonte: John Amodeo

© John Amodeo

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^{John Amodeo, Ph.D., MFT é autor do livro premiado, Dancing with Fire: Uma maneira consciente de relacionamentos amorosos . Seus outros livros incluem The Authentic Heart e Ele tem sido um terapeuta licenciado e terapeuta familiar há mais de 35 anos na área da Baía de São Francisco e lecionou e realizou oficinas a nível internacional.}