Vou habilitá-lo se você me permitir

Fonte: Flickr, "Pacífico Sul" por Kevin Dooley, CC por 2.0

Algumas noites encantadas

Você pode ver um estranho, você pode ver um estranho

Através de um quarto lotado

E de alguma forma você sabe,

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Você sabe até mesmo

Que em algum lugar você a verá

De novo e de novo.

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~ Oscar Hammerstein II, do Pacífico Sul

Os terapeutas muitas vezes vêem casais atraídos um pelo outro com base em um conflito interno compartilhado, mas não reconhecido, sobre a forma como eles devem se comportar em várias circunstâncias sociais. Esses conflitos decorrem de regras, desejos e impulsos conflitantes semelhantes ou análogos em suas respectivas famílias de origem. Como essas coisas são realizadas com um alto nível de ambivalência, sua própria natureza eventualmente se torna um irritante no casamento e afasta o casal. Uma ocorrência muito comum de fato.

Isso traz duas questões relacionadas. Primeiro, como os membros desses casais se encontram? Em segundo lugar, como isso realmente está acontecendo?

Devo confessar, quando se trata da primeira questão, não tenho certeza absoluta. Em muitos casos, é bastante óbvio. Um casal de famílias onde o álcool é um problema é altamente provável que se conhecesse em um bar. No entanto, conheci minha esposa em um bar de solteiros, e nem nós nem outros membros de nossas famílias são grandes bebedores, de modo que não pode ser toda a resposta.

O processo estranho pelo qual os casais mutuamente conflitantes se acham quase parece ser devido a algum tipo de radar. Eles podem estar nas extremidades opostas de uma sala cheia de centenas de pessoas e, no entanto, gravitar diretamente um para o outro em um piscar de olhos, logo deixando a festa juntos para sair e fazer algumas festas por conta própria. Eu não sei como eles fazem isso. Talvez eles tenham algum comportamento de sinalização sutil, como a forma como uma pessoa gay reconhece que outra pessoa também é gay-someting análoga a Gaydar, como é chamado hoje.

Mas, no entanto, eles o fazem, encontrem-se.

Uma vez que um casal se encontra, é claro, o motivo da sua atração mútua é mais claro. Seu comportamento tem um ar de familiaridade. É semelhante em alguns aspectos ao comportamento de grandes figuras de anexo. A familiaridade nos faz sentir confortáveis, mesmo quando o que estamos familiarizados pode também nos trazer muita dor.

Agora quanto à segunda questão.

A resposta a esta questão reside no conceito de habilitação , ou o que os terapeutas de sistemas familiares se referem como um quid pro quo marital . Uso o que considero uma frase mais descritiva, suporte de função de função mútua .

A maioria das pessoas está familiarizada com o conceito de habilitação de Alcoólicos Anônimos e Alanon. Um facilitador é alguém que ajuda o alcoólatra a adquirir álcool e a negociar os vários problemas criados pelo comportamento alcoólico. Isso permite ou permite que o alcoólatra continue em seus modos de embriaguez.

O que geralmente não é dito explicitamente em 12 grupos de etapas, mas que é intrínseco a todo o conceito "Let Go and Let God" de Alanon, é que o alcoólatra também é um facilitador, além de ser aquele que está habilitado. O comportamento do alcoólatra permite que o facilitador continue incessantemente no papel de habilitador. Em outras palavras, um facilitador precisa de um alcoólico tanto quanto um alcoólatra precisa de um capacitador. Cada um se contraiu secretamente (o quid pro quo) com o outro para se comportar de formas que lhes permitam continuar no seu comportamento produtivo e não produtivo.

Mas por que? Certamente, o casal está infeliz sendo preso nesta dança miserável. Se eles negassem isso, eu ficaria seriamente cético.

Esse tipo de "habilitação" mútua não se limita às famílias em que o alcoolismo é um problema, mas ocorre em todas as famílias que se tornam disfuncionais devido à ambivalência não reconhecida, mas mútua, sobre os mesmos problemas exatos (os psicanalistas dirão que ambos compartilham o mesmo conflito intrapsíquico , enquanto os behavioristas dirão que ambos compartilham o mesmo conflito de abordagem / evasão).

Eu acho que a resposta para a razão pela qual eles fazem isso um pelo outro reside no conceito de papéis familiares disfuncionais, alguns dos quais eu descrevi em outros posts. Cada membro do casal desenvolveu um papel problemático que eles estão jogando em resposta às necessidades percebidas de cada família de origem. Os papéis são nocivos, ou o que os analistas chamam de distônica do ego , então as pessoas que os jogam recrutaram outras pessoas para dar-lhes a assistência necessária na realização de seus "deveres" desagradáveis.

Eles precisam da ajuda para se manterem em caráter, por assim dizer, porque se eles parem de desempenhar o papel, o resto da família se junta com eles de maneira que gritar: "Você está errado, mude de volta". Todo o inferno pode de fato quebrar solto. Eu dei exemplos na minha postagem sobre o que acontece se alguém com transtorno de personalidade limítrofe sair do papel do spoiler .

Curiosamente, quando um dos membros desse tipo de casal tenta afastar-se de seu comportamento habilitador, o outro membro do casal se sente traído. Eles se sentem assim mesmo, porque o papel os torna miseráveis ​​e eles são altamente ambivalentes sobre como jogar, eles podem ter provocado a outra pessoa incessantemente para deixar cair o papel que eles mesmos haviam habilitado anteriormente.

Não posso dizer-lhe a frequência com que os terapeutas de casais são arrastados de lado e disse que, se tiverem sucesso em resolver o problema em que ambos estão trabalhando, sobre o que se queixaram cedo e muitas vezes, o relacionamento acabará! Até que eu comecei a entender a habilitação mútua, fiquei absolutamente espantada quando ouvi isso. Uma mulher me disse: "Eu não posso deixá-lo quando ele está para baixo assim, mas se a sua depressão desaparecer, eu estou fora daqui!" Grande incentivo para ele melhorar, não pensa?

Um bom exemplo do sentimento de traição de que falei ocorreu no caso de uma mulher que, quando se casou com o noivo, concordou com muitas coisas sobre as quais ela estava secretamente infeliz. Ela concordou em viver em uma casa no mesmo bairro que sua família, praticamente qualquer coisa que seus pais pediam, e juntar a igreja de sua família em vez de uma de suas próprias denominações. Ela também se vestia de uma maneira um tanto frustrante, porque ele parecia um pouco inseguro sobre ter uma esposa atraente, o que definitivamente teria sido se ela não se visse desse jeito.

Quando ela se queixou e até ameaçou o divórcio, seu marido conversaria sobre como os filhos do casal seriam prejudicados se eles se divorciassem e começassem a namorar com outras pessoas. Isso, sem surpresa, era algo que a mulher ouviu com freqüência e com muita voz de sua própria mãe.

Bem, ela finalmente decidiu se divorciar de qualquer maneira, porque ela não poderia aguentar mais isso. Por um tempo, o marido pulou e tentou arduamente e com bastante sucesso para fazê-la sentir-se culpada de como o divórcio afetaria negativamente seus filhos. Ela sentiu-se assediante e amargamente queixou-me sobre esse comportamento.

Dentro de alguns meses após o divórcio, no entanto, ele parou de fazer isso – assim como ela me disse que queria que ele fizesse. No entanto, ele também vendeu sua casa, mudou as igrejas e começou a namorar uma outra mulher que se vestiu bastante atraente. Ele não apenas impediu completamente a culpa de tropeçar a mulher sobre as crianças e o divórcio, ele abriu abertamente seu novo relacionamento na frente das crianças quando estavam com ele!

Apesar do fato de seu ex não estar mais deixando-a louca e derrubou as viagens de culpa em que se queixou, sentiu-se completamente traída. Por quê?

Simples. Porque ela estava fazendo sacrifícios por ele há muitos anos que achava que ele realmente queria, e, como acabou, ele realmente não queria muito. Os sacrifícios eram tudo por nada.