3 maneiras em que as pessoas emocionalmente poderosas têm sucesso

Abordar 2019 a partir de um local de planejamento, preparação e espontaneidade.

Fonte: Jelena Danilovic / Shutterstock

“E agora damos as boas vindas ao novo ano. Cheio de coisas que nunca foram. ” —Rainer Maria Rilke

O ano novo está chegando e chegou a hora da sabedoria acumulada de treinadores, especialistas e outros gurus e não-gurus sairem da consciência coletiva para a página. Os dias escuros se aproximam e está esfriando no hemisfério norte. O mau humor e o ânimo de fim de ano estão chegando e é o melhor dos tempos e o pior dos tempos. É o velho e o bebê, e logo as férias da primavera, depois do Dia dos Namorados, depois da Mãe e do Dia dos Pais, do Dia das Bruxas, etc. E é véspera de Ano Novo.

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Tocando à frente

2019 é um ano antes de 2020, e você pode apostar que será um desafio. Eles dizem que a retrospectiva é 20/20, mas meu desejo para o novo ano é para a previsão 20/20.

Chega dessa loucura. Com isso em mente, estou compartilhando alguns pensamentos improvisados ​​que acabaram de surgir na minha cabeça. O que significa ser emocionalmente poderoso e o que é preciso? Nossas forças, nossos medos e outras pessoas.

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1. Autoeficácia – A pesquisa mostra que um sentimento de autoeficácia, mais do que auto-estima, está no centro do sucesso. No desempenho e no trabalho de casais, fornecer apoio à estima levou a uma maior autoeficácia. O apoio de nossos parceiros impulsiona a autoeficácia, reforçando o esforço e destacando nossas vitórias, concentrando-nos em nossos pontos fortes e capacidades, unindo-nos para ver as coisas do nosso ponto de vista e ajudando a acalmar o fracasso e a autocrítica. Podemos fornecer muitas dessas funções para nós mesmos, influenciando ativamente o que procuramos em nós mesmos, o que tornamos mais salientes, em direção ao positivo.

Isso não significa se livrar de tudo que é negativo, porque precisamos de todos nós, eventualmente. Mas isso significa envolver-se na resistência contra a tendência humana básica de dar mais peso às informações negativas no ambiente, um resquício da evolução que nos permite examinar preferencialmente as ameaças. Infelizmente, apesar do que possa parecer, em média o mundo é muito menos ameaçador para um indivíduo do que era quando nossa espécie estava em sua juventude, e muito do que tememos é impulsionado pela crença e pela percepção, e não pelo perigo real. Associe-se a si mesmo para reforçar a auto-eficácia, fornecendo o seu próprio apoio e assegurando que os outros à sua volta façam o mesmo o máximo possível.

2. Domínio da vulnerabilidade – A curiosidade, a capacidade de tolerar e até aquecer a incerteza e a capacidade de conter e refletir sobre estados emocionais fortes sem recorrer a comportamentos reativos – essas características permitem que se sinta com os próprios piores demônios. Naturalmente, nem sempre é tão melodramático ou hiperbólico, e há verdadeira alegria a ser encontrada na ternura em relação a si mesmo, baseada na auto-compaixão, gentileza e paciência consigo mesmo. Cuidado com a auto-culpa, por não ser gentil o suficiente consigo mesmo, que pode se infiltrar. A compaixão atinge o botão de reset da distorção auto-induzida, permitindo-nos abandonar o que não precisamos e não podemos usar.

Uma vez que todos podemos, de tempos em tempos, nos dar um tempo difícil, faz sentido recebê-lo com equilíbrio, curiosidade e perguntar a nós mesmos como estamos nos sentindo, de onde vem a raiva, e note que é OK sentir decepção como bem como otimismo para si mesmo. Enquanto estivermos prestando atenção ao que está acontecendo e não suprimindo ou evitando demais, podemos captar problemas o mais cedo possível. Ser vulnerável significa ser imperfeito e se abraçar. Se você começar a se chamar de nome, é hora de desacelerar o waaaay e dizer: “O que está acontecendo?”

Ignorar a culpa não é uma maneira de fugir à responsabilidade ou contornar os problemas, mas é importante diferenciar a responsabilidade, que vem de nossos valores fundamentais, de nos sentirmos culpados como resultado de sentimentos que operam fora de nossa consciência, como vergonha e culpa. Quando estamos sintonizados com nossas próprias forças e vulnerabilidades, quando outras pessoas trazem assuntos provocativos, podemos nos manter equilibrados e responsivos. Se nos sentimos à vontade nos sentindo vulneráveis, maximizamos o que podemos aprender com a experiência. O problema de não julgar é que isso pode atrapalhar seu julgamento.

3. Empatia compassiva com e pelos outros – O terceiro pilar é o relacionamento. Os relacionamentos muitas vezes parecem muito complicados para nós, e as emoções humanas são muito difíceis de serem desvendadas. Isso geralmente acontece por dois motivos: primeiro porque estamos “muito próximos” da situação, e, portanto, nosso próprio envolvimento emocional nos cega para o que seria simples se fôssemos consultados por um amigo. Segundo, não somos bem instruídos sobre o que são emoções, como elas funcionam e como integrar pensamentos e emoções em um todo coerente e resiliente. É mais simples do que parece, pois gostamos de nos tornar mais complicados do que realmente somos. Mistérios são sedutores, necessários, mas às vezes perigosamente enganosos.

O quê mais?

Quando nos sentimos confortáveis ​​com nossa própria autoeficácia, e podemos sustentá-la por um período de tempo, porque internalizamos uma parte do cuidador suficientemente bom de nós mesmos, e podemos lidar com o que quer que nossa própria vulnerabilidade possa nos causar; tornam-se ouvintes incríveis. Não só podemos tolerar ter menos tempo no ar, como podemos até sentir que falar com urgência é menos eficaz do que mostrar o que pensamos através de nossas ações, assim como nossas palavras. Leva tempo para saber o que realmente pensamos e sentimos. O significado cresce ao seu próprio ritmo, às vezes, e as emoções, em particular, muitas vezes surgem em sequências repetitivas, que exigem tempo para serem compreendidas à medida que passam tão rápido que podemos perder a evolução em nossas próprias mentes.

Ouvir com compaixão

Nós nos tornamos ouvintes incríveis, porque podemos ter empatia. Nossos próprios egos estão ao lado, felizes em aprender muito com a outra pessoa. É um ganha-ganha neste estado de espírito, mútuo, recíproco. Equilibrado dar e receber. No entanto, não somos tão empáticos que nos deixamos nos desgastar, mastigados, queimados ou pior. Cultivar a compaixão, o desejo de agir para aliviar o sofrimento, aplica-se a si mesmo e aos outros e protege dos efeitos nocivos da superidentificação, dos perigos do cuidado compulsivo e do risco de perder a conexão com o próprio centro ao ser sugado para o outro. mundo da pessoa.

Os motivos das pessoas podem não ser claros e, às vezes, lemos o pior para o que as pessoas pretendem. Mesmo quando entendemos intelectualmente que as intenções das pessoas são boas, nem sempre confiamos nelas ou em nosso próprio julgamento. Podemos adivinhar a nós mesmos e, mais precisamente, mesmo quando cognitivamente acreditamos que não há motivo para nos preocuparmos ou levarmos as coisas para o lado pessoal, nossos sistemas emocionais podem seqüestrar nossos sistemas cerebrais superiores, deixando-nos voando no piloto automático.

Isso significa que, para muitas pessoas, entrar em modo de lutar ou fugir, ativando antigos padrões de relacionamento que não trazem outras pessoas para um lugar onde eles possam fornecer para nós, e nós podemos fornecer para eles. Assumindo que não há uma batalha real de vida ou morte com a outra pessoa – mesmo quando nossas emoções nos dizem que a nossa sobrevivência está em jogo, como pode, por exemplo, quando ameaçada com a perda de um tesouro estimado. e necessário relacionamento, trabalho, identidade – é fundamental começar ouvindo o ponto de vista da outra pessoa. Isso significa que você, 2019.