“Não se preocupe que as crianças nunca te escutem; preocupe-se que eles estejam sempre observando você ”.
–Robert Fulghum
Muitas pessoas ficam maravilhadas com a forma como os pais mudaram ao longo dos anos. Alguns zombam de como isso se tornou muito mais prático e centrado na criança. “Nós crescemos como cães selvagens nos anos 60”, brincou Jerry Seinfeld em uma recente rotina de stand-up. “Sem capacetes, sem cintos de segurança, sem restrições. Qualquer coisa parou, nós apenas voamos pelo ar. Eu estava comendo 100% de açúcar ou no ar ”. Hoje em dia, passamos algum tempo pensando em como queremos ser pais. Nós lemos livros. Nós fazemos planos. Nosso envolvimento levou a termos como “pai de helicóptero” e “mãe de tigre”.
Embora eu tenha escrito sobre algumas das desvantagens do excesso de parentalidade, acredito piamente em valorizar nossos filhos como pessoas separadas desde o início e usar a autorreflexão para me tornar um pai melhor. No entanto, a forma como colocamos essa crença em ação pode significar a diferença entre passar por uma forma didática de pais “bons” e realmente modelar uma maneira de estar no mundo que torna nossos filhos melhores e mais felizes. Em outras palavras, o que achamos que importa não é necessariamente o que mais afeta nossos filhos.
Embora possa realizar longos períodos de felicidade inigualável, criar nossos filhos é uma estrada esburacada. Nos inevitáveis momentos de tensão e incerteza, muitos de nós se preocupam em dizer a coisa certa. No entanto, nossas palavras só importam muito. Nossos filhos absorvem uma enorme quantidade do que está acontecendo ao seu redor, e seu foco principal é muitas vezes em nós. Isso é verdade especialmente no início, quando nos procuram pela segurança, segurança e sobrevivência. Como pais, servimos como a base a partir da qual nossos filhos podem viajar para explorar o mundo. Eles nos procuram para entender a linguagem e o significado. Nossa influência inicial ajuda a construir seu senso de si mesmos, dos outros e do mundo. É por isso que o que nós modelamos é importante.
Como observadores atentos, nossos filhos percebem nossos comportamentos em relação aos outros e também como nos tratamos. Isso inclui coisas como o tom tenso em que falamos ao nosso parceiro, o desgosto que expressamos na condição confusa da casa, a impaciência que nos preparamos pela manhã, a expressão miserável em exibição quando nos olhamos no espelho, ou os comentários críticos que fazemos sobre nós mesmos. As crianças estão particularmente atentas a como as tratamos; por exemplo, se estamos presentes e engajados quando estamos interagindo com eles ou se estamos distraídos e facilmente incomodados. Além disso, como todos os seres humanos, nossos filhos estão preparados para ficar alertas ao perigo, para perceber o negativo, como nos momentos em que levantamos a voz ou temos uma explosão de raiva.
A lembrança de quão significativo o impacto que nosso comportamento tem em nossos filhos pode nos fazer sentir pressionados ou preocupados com a possibilidade de nos confundirmos, mas isso deve realmente nos ajudar a nos sentir motivados e fortalecidos. A qualquer momento, podemos influenciar nossos filhos de uma maneira profundamente positiva, e essa busca pode ter muito mais a ver com o modo como nos desenvolvemos como pessoas do que com a forma como nos comportamos como pais. Aqui estão cinco maneiras principais de trabalhar conosco mesmos que podem beneficiar nossos filhos.
1. Mostre, não diga. Como pais, frequentemente nos esquecemos de que nossos filhos estão nos observando. Podemos estar atentos ao modo como tratamos ou falamos com eles, mas então assumimos que eles não estão prestando atenção quando estamos falando de outras coisas ou nos relacionando com outras pessoas. Comportamento do modelo infantil. Pode ser mais fácil dizer aos nossos filhos para serem gentis, ficarem calmos, serem pacientes e mostrar respeito, mas é melhor que eles nos vejam fazendo essas coisas.
Podemos demonstrar bondade para com outras pessoas, não apenas no que dizemos, mas na nossa expressão e no nosso tom. Podemos modelar a empatia tomando tempo para compreender o mundo interno de outra pessoa e sermos compassivos em relação à sua experiência. Podemos manter a calma diante dos estressores e demonstrar paciência na correria da vida cotidiana. Se queremos que nossos filhos cresçam para experimentar amizades significativas e relacionamentos amorosos, devemos expressar calor aos amigos e tomar ações amorosas com nossos parceiros quando nossos filhos estiverem por perto. Obviamente, nosso objetivo é tratar nossos filhos com essas mesmas qualidades, mas, ao fazê-lo, é útil lembrar que nossas ações falam mais alto do que nossas palavras.
2. Explore suas emoções. Nossos filhos despertam sentimentos em nós que nem sempre esperamos. Alguns desses sentimentos são reações humanas básicas. Quando nosso bebê faz um ataque em uma mercearia, podemos nos sentir envergonhados. Quando nosso bebê não dorme, podemos nos sentir frustrados. Quando nosso adolescente assume riscos, podemos ficar com medo. No entanto, algumas das nossas emoções mais intensas e agitadas que surgem em tempos de estresse têm mais a ver com o nosso passado do que com o presente. O medo de nosso filho pode reacender um sentimento de medo que sentíamos quando crianças. Seu choro pode ressoar com nossa própria angústia inicial.
Como pais, podemos tentar manter a calma e ocultar nossas reações, ou podemos deixá-los transbordar da maneira que nos arrependemos. De qualquer maneira, nosso estado emocional interno é frequentemente exibido, seja verbalmente ou não verbalmente. Nossas expressões, microexpressões, tom de voz e linguagem corporal enviam mensagens para nossos filhos. Então, se não admitimos, refletimos e entendemos nossas reações, provavelmente afetamos nossos filhos de todas as maneiras que desconhecemos. Se não resolvermos e procurarmos maneiras saudáveis, honestas e adaptativas de lidar com nossas emoções, provavelmente seremos governados por elas. Além disso, deixamos de ensinar nossos filhos, por exemplo, como lidar com suas emoções.
Quando nos tornamos pais, sentimos uma grande variedade de sentimentos, e alguns deles podem parecer inaceitáveis para nós. Alguns podem se sentir esmagadores. Quando sentimentos indesejáveis ou irracionais surgirem, devemos tentar ser curiosos, abertos e sem julgamento em relação a nós mesmos. Nos espancar não nos torna pais melhores. Devemos lembrar a lição que nos esforçamos tanto para ensinar nossos filhos: “Todos os sentimentos são aceitáveis. Não podemos controlar nossos sentimentos, mas podemos controlar nossas ações. ”Quando interagimos com nossos filhos, podemos manter a calma ao encontrar qualquer sentimento que nos perturbe com algumas respirações e um verdadeiro abraço de autocompaixão.
Como adultos, devemos buscar maneiras saudáveis de lidar com os sentimentos que surjam, em vez de permitir que eles gerenciem o espetáculo ou os enterrem e neguem sua existência. Se estamos lutando com um ataque de emoções difíceis, podemos encontrar alívio em falar aberta e honestamente com um amigo, com nosso parceiro ou com um terapeuta. Nós também podemos começar a criar um ambiente em torno de nossos filhos, onde dizer o que sentimos é aceitável e encorajado. Podemos ir contra o instinto de esconder as emoções com as quais lutamos com nossos filhos. Em vez disso, podemos ser sinceros com eles sobre o que sentimos, enquanto nos comunicamos de maneira adequada à idade. Nosso objetivo não é desmoronar, sobrecarregar ou incitar a culpa ou a responsabilidade em nossos filhos, mas mostrar a eles que falar sobre sentimentos é uma maneira de ajudar a resolvê-los e construir resiliência. Nomear nossos sentimentos ensina as crianças a fazerem o mesmo, ajudando-as (e a nós) a se sentirem compreensas e calmas.
3. Mude o modo como você se sente em relação a si mesmo. Podemos esperar construir a auto-estima de nossos filhos dizendo que os amamos todos os dias, mas se passarmos muito da infância nos odiando, essa mensagem é transmitida. As formas críticas pelas quais nos vemos, as maneiras indelicadas com que nos tratamos e as coisas depreciativas que dizemos sobre nós mesmos têm um sério impacto na autopercepção de nossos filhos.
Se quisermos ajudar nossos filhos a se sentirem bem consigo mesmos, devemos trabalhar para conquistar nossa própria “voz interior crítica”. Esse processo de pensamento destrutivo é construído a partir de experiências e atitudes negativas que internalizamos.
Quando desligamos nossos entes queridos e começamos a prestar mais atenção ao que nossa voz interna crítica nos diz, é mais provável que nos envolvamos em comportamentos que podem ser autolimitados, autodestrutivos ou ofensivos para os outros. Desafiar nosso crítico interior não é construir-se ou inflar nosso ego, mas manter uma atitude bondosa e compassiva em relação a nós mesmos. Ninguém é perfeito e todos lutamos. Nossos filhos se beneficiarão grandemente do grau de autocompaixão que exibimos, internalizando essa postura em relação a si mesmos e estendendo essa abordagem aos outros.
4. Faça sentido do seu passado. Pesquisas de apego mostram que o maior preditor da relação de apego que formamos com nossos filhos é o quão bem entendemos e sentimos a dor do nosso próprio passado. O Dr. Daniel Siegel e eu criamos um curso on-line “Fazendo sentido da sua vida” para ajudar as pessoas a identificar e resolver problemas não resolvidos de seu passado. Em grande parte, sabemos da pesquisa, como é valioso para as futuras gerações que os pais façam esse trabalho. Quanto mais entendermos nossa história, mais poderemos estar sintonizados com nossos filhos e reparar rupturas quando elas ocorrerem.
Podemos nos conhecer melhor e entender a origem de nossas reações exageradas, inadequadas e inadequadas como pais. Seremos capazes de dar sentido aos sentimentos que são mais agitados do que serem governados por eles. Seremos capazes de desafiar nossa voz interior crítica, reconhecendo de onde veio e rejeitando suas falsas mensagens sobre quem somos e como devemos nos comportar. Finalmente, quando descascarmos as superposições destrutivas de nosso passado, poderemos escolher nossas ações em nossas vidas presentes e relacionamentos com mais força, calma e cuidado.
5. Prossiga o que você acende. Por último, mas não menos importante, se queremos criar filhos felizes e satisfeitos, temos que ser felizes e satisfeitos dentro de nós mesmos. Quando nos concentramos unicamente na paternidade e perdemos o contato com os outros lados de nós mesmos, não estamos deixando que nossos filhos nos conheçam como indivíduos animados e únicos. Educar as crianças requer muito tempo e energia, mas não deve ser uma desculpa para desistir das outras coisas que são importantes para nós e dar significado às nossas vidas. Nossos filhos precisam nos ver rindo com amigos, sendo próximos e gentis com um parceiro romântico, buscando interesses, iluminando e apreciando as coisas que valorizamos no mundo. Quando nos aproximamos de nossas vidas com essa paixão, criamos um caminho para nossos filhos fazerem o mesmo.
Como em cada uma dessas etapas, o trabalho que fazemos por nós mesmos não deve (e não deveria) garantir que nossos filhos escolham nossos mesmos interesses ou sigam nossos passos exatos. No entanto, o que oferecemos a eles é um modelo para criar uma vida de significado. Como pais, fornecemos uma base segura a partir da qual nossos filhos podem se aventurar em um caminho que é unicamente deles, mas para ser essa base, temos que ser sólidos e seguros dentro de nós mesmos.
