"Pushing, Shouting, Shoving em Tampa Town Hall" e "Town Hall Free-For-Alls: Screaming and Chaos" gritam as manchetes da TV à medida que a reforma da saúde é debatida. Vemos pessoas enfurecidas e verdadeiramente aterrorizadas gritando em encontros turbulentos.
Infelizmente, o comportamento furioso não ajuda as pessoas a se aproximarem de suas necessidades. O problema não é que eles estejam com raiva, mas que eles não estão usando sua raiva para esclarecer especificamente quais são suas necessidades e planejar como eles poderiam agir de forma mais eficaz para que suas necessidades sejam atendidas.
Eu trabalho com muitas pessoas que evitam o conflito, então os problemas que vejo com raiva geralmente estão relacionados a uma dificuldade ou falta de vontade de experimentar raiva. E parece que há muito material útil escrito sobre como parar as ações destrutivas, mas há muito menos escrito para apoiar as pessoas que evitam a raiva. Então, este post descreve algumas das maneiras pelas quais as pessoas perdem auto estima e zest por vários métodos de evitar a raiva.
O problema: auto desprezo e rejeição pelos estados de sentimento
A pessoa que evita a raiva acredita que são uma pessoa ruim por apenas ter os sentimentos de raiva, irritação, decepção e frustração. Mas não é só raiva que as pessoas se rejeitem por sentir. Qualquer um dos outros estados emocionais pode desencadear as pessoas a ter uma reação de vergonha secundária.
Uma das principais causas do desprezo das pessoas em relação a si mesmo está relacionada à incapacidade percebida de regular suas emoções. Dois aspectos da auto-estima, que se sentem competentes para administrar-se e se sentir amorosos, convergem na área de como nos falamos sobre nossos sentimentos.
Exemplos de auto-rejeição de maneiras pelas quais as pessoas conversam sobre seus sentimentos
Aqui estão alguns dos modos desprezíveis e vergonhosos que as pessoas respondem aos seus estados emocionais.
"O que há comigo?", Diz a pessoa angustiada, segurando as lágrimas.
"Quem quereria estar ao meu redor", eu sou tão abatido, chora a pessoa triste.
"Eles simplesmente me ridicularizam e saem da sala quando estou ansioso", dizia o ansioso.
"Eu também sou muito carente de estar em torno das pessoas", diz o solitário.
"Eu me desgosto, então eu sei que eu também os desprezarei", diz a pessoa envergonhada.
"Eu não os mereço na minha vida", diz a pessoa abusivamente irritada.
Quatro mortes por zest, auto-estima reduzindo as respostas à nossa própria raiva
Aqui falo sobre um uso de raiva para evitar outros sentimentos, e três maneiras pelas quais as pessoas evitam a raiva. Todas essas estratégias reduzem a auto-estima, e todas essas estratégias podem ser alteradas para métodos mais benéficos.
1. Agressão
Uma pessoa pode facilmente estar ciente de se sentir brava, mas desconhecendo os outros sentimentos e as necessidades que alimentam a raiva. Essa pessoa pode intimidar, prejudicando agressivamente os outros. Mais tarde, eles podem sentir culpa e vergonha por suas ações, e sua auto-estima é reduzida. Em um nível profundo, todos precisamos sentir compaixão pelos outros e quando atuamos contra essa necessidade, ele volta a morder nossa própria auto-estima.
2 . Supressão
Outra pessoa pode sentir a raiva, tentar suprimi-la ou minimizá-la e, portanto, não se beneficiar com as informações que está fornecendo sobre seus valores fundamentais ou necessidades não cumpridas que são descontados. Se alguém tem a crença de que eles devem aceitar tudo, eles podem não estabelecer limites apropriados. Com a falta de limites de auto-proteção, eles, em essência, saiam um sinal de "caminhar em mim". A cena usual com raiva supressora é que a pressão interna se acumula até que a auto-supressão não possa mais aguentar e a erupção emocional segue. Então a pessoa sente remorso, vergonha e auto-estima caem.
3. Virando contra o eu
Outra pessoa pode transformar sua raiva contra si mesma e se envergonhar. A condição para esta dinâmica é que algo no ambiente decepciona a pessoa, e então a pessoa encontra a culpa da culpa. Isso os ajuda ainda a se sentir conectados ao outro decepcionante. Afinal, é a experiência interior, a outra pessoa não fez nada de errado, eu mesmo era defeituoso.
Um exemplo de alguém que surgiu de responder a sua própria raiva dessa maneira é Annie (discutido em posts anteriores). Ela inicialmente veio até mim sentindo grande vergonha e agitação. Ela estava vendo um terapeuta que rotineiramente chegou à sessão 10-15 minutos de atraso. Às vezes, ele deixaria uma sessão por dez minutos para fazer café para ele.
Ela sentiu-se agradecida com ele por vê-la no início da manhã antes do trabalho, então ela não sentiu o direito de ter sua raiva. Enquanto ela continuava a aceitar seu comportamento e se acusava de ser carente, sua auto-estima continuava caindo. "Eu estava ficando cada vez pior", lembra ela.
Enquanto Annie inicialmente não podia tolerar sua própria raiva em seu terapeuta anterior, ela aprendeu a reconhecer e usar sua raiva. Ela aprendeu a reconhecer suas mentiras como sua questão de integridade, e não a sua falta de importância. Ela aprendeu a reconhecer que precisava entrar em negócios para si mesma, e não esperava que ele a reconhecesse.
4. Não reconhecimento de raiva
A quarta resposta à nossa própria raiva que eu quero falar aqui é a de não reconhecer que estamos a sentir raiva.
Por que o não reconhecimento de nossa própria raiva é um problema? O que você não pode reconhecer, você não pode regular. Como o título do livro de John Gray afirma: "O que você pode sentir, você pode curar". Na verdade, na minha primeira formação de terapeutas, eu aprendi que uma função importante da terapia é "dar às pessoas uma linguagem para seus sentimentos para que eles don "Preciso atualizá-los".
Antes que possamos reconhecer que nos sentimos com raiva, devemos aprender a chamar o sentimento e reconhecer como se sente dentro de nós mesmos. Idealmente, nos ensinamos a mencionar nossos sentimentos como uma criança pequena. Mas, como eu encontrei na minha prática, as pessoas geralmente não reconhecem sua própria raiva. Isso geralmente acontece em famílias com regras familiares rígidas e autoritárias. As crianças nessas famílias são freqüentemente ensinadas a não demonstrar raiva em relação aos pais com seus rostos, palavras, tons de voz ou ações.
Josie's Journey
Josie (um composto fictício) cresceu em uma família em que os pais basearam sua auto-estima em quão obedientes as crianças eram. Nenhuma dissidência foi permitida. Josie muitas vezes ouviu seus pais criticar sua irmã mais velha: "Tire essa expressão do seu rosto, Missy." Ela ouviu ameaças: "Você não gosta? Bem, então, Miss High and Mighty, eu vou levá-lo até a prisão em apenas 20 minutos. Então você vai apreciar o que você teve. "Não só as palavras e tons ameaçadores, mas também os olhares desdenhosos, ensinaram a Josie a querer evitar e nem sequer reconhecer sua raiva.
Mas não era apenas o medo de receber desprezo que fez Josie incapaz de reconhecer e usar sua raiva. Era também que nunca tinha aprendido a reconhecer sua própria raiva. Ela nunca foi dita, por exemplo: "Sim, querida, você está com raiva agora, porque você precisa ter seus direitos respeitosos a sua propriedade, não ter sua mochila roubada. Vejamos o que você pode fazer para recuperá-lo. "Então, sem palavras para nomear sua experiência, ela não conseguiu reconhecê-lo, pensar sobre isso e usá-lo. Quando alguém não teve sua experiência chamada e explicada, a experiência pode permanecer inconsciente. (Os psicanalistas contemporâneos diriam que essa experiência não reconhecida é o território do inconsciente não valido).
Como Josie veio reconhecer sua raiva
Quando conheci Josie, tinha 45 anos. Esta história mostra o trabalho que fez antes de me conhecer. Seu trabalho anterior de terapia lhe ensinou a reconhecer sua raiva (embora ainda tivesse problemas de vez em quando). Ser capaz de reconhecer e usar sua raiva fez com que ela conseguisse trabalhar tão bem comigo para melhorar seu casamento.
Ela tinha 25 anos no momento em que os seguintes eventos se desenrolaram. O marido de Josie acabara de dizer-lhe que um de seus secretários havia entrado em seu escritório particular, disse-lhe que ela estava apaixonada por ele, inclinou-se sobre sua mesa, beijou-o e disse que queria ter um caso com ele.
Josie tornou-se branca enquanto o marido lhe dizia isso. Ela se sentiu estranhamente desconectada, e as lágrimas escorreram de seus olhos, sem experimentar qualquer coisa que pudesse verbalizar. Mais tarde naquele dia, Josie pensou em suicídio, e pensou que se ela acordasse no meio da noite ainda sentindo tanta dor, que levaria comprimidos suficientes para se matar. Felizmente, ela não acordou no meio da noite, e também, felizmente, ela teve uma sessão com seu terapeuta no início da manhã seguinte. O terapeuta respondeu a sua história: "Você não parece zangado com ele. Eu quero saber porque. Estou com raiva dele. Josie perplexa: "Mas ele não fez nada de errado. Ele disse que ele me amava e não teria um caso ".
Mais tarde naquele dia, ela deitou na cama de costas e estava passando a sessão em sua mente. Quando ela se lembrou da observação do terapeuta sobre o fato de estar com raiva, de repente sentiu calor em sua área pélvica e sentiu que ele se erguia através de seu tronco, "como um rolo de vapor indo até a minha frente".
Ela estava excitada. Ela percebeu que estava passando a raiva conscientemente pela primeira vez. Sua raiva passou de ser inconsciente para ser consciente através da validação por seu terapeuta. A ironia era que assim que ela sentia e reconhecesse sua raiva contra o marido, ela gostava melhor dele. Ela também gostou muito melhor. Seu humor pegou. Ela conseguiu passar de um estado lágrima, sonambulante para um estado produtivo.
Josie deu um passo para poder regular sua auto-estima ao reconhecer sua raiva. Reconhecer, estar ciente e capaz de nomear nossos estados de sentimento, é o primeiro passo para a capacidade de regular nossas emoções. Dando uma crença feia de que a ira em si é ruim e que somos ruins se sentimos que a ira levanta a auto-estima para começar. E então, ganhar o poder de usar nossa raiva positivamente nos faz sentir competentes em que levantamos nossos bons sentimentos sobre nós mesmos.
Essas duas histórias de exemplos de Annie e Josie mostram que as estratégias de evasão de raiva podem ser trabalhadas até um auto-estima e auto-estima.
A solução: reconhecendo que os sentimentos têm valor de sobrevivência e aprendendo como regulá-los
Afinal, nascemos com dificuldades para experimentar e expressar sentimentos. Todo sentimento é importante como um sinal para nós mesmos, dando-nos informações úteis.
Os estados de sentimento também são comunicações para outros. Pense em um recém-nascido com fome, cujos gritos de angústia ficam cada vez mais altos com frustração e indignação. Se ninguém os alimenta, eles podem ser trabalhados até uma batida de cara vermelha, de corpo inteiro e apertada.
Então, minha conclusão é que a raiva é boa. São os julgamentos e significados que fazemos de nossos sentimentos e o que fazemos com eles, que pode ser um problema para nossa auto-estima.
