Uma vez que nossos campos de inicialização foram apresentados em um par de Oprah Winfrey Shows (eles estavam por perto há uma década antes que a mídia popular os descobriu), fui entrevistado frequentemente sobre a idéia "radicalmente nova" de tratar resentido, irritado e abusivo pessoas treinando-os para experimentar compaixão.
Usar a compaixão para eliminar as vulnerabilidades de que a raiva e a agressão nos protegem parece radical e novo somente nesta era de poluição emocional, na qual não conseguimos ver outras pessoas além de nossas reações a elas. O narcisismo reativo emergente – o tema corrente do blog atual – é altamente contagioso e, inevitavelmente, produz um senso de direito, identidade da vítima, auto justiça e o oposto da compaixão: ressentimento e desprezo.
Nossos campos de treinamento ajudam os casais a escapar dos efeitos da poluição emocional, recuperando o mais importante sobre eles – seu valor central, ou seja, sua capacidade de criar valor e significado em suas vidas, especificamente para tornar certas pessoas e coisas importantes e dignas de tempo, esforço e sacrifício. Um senso revitalizado de valor central os remete ao estado natural de compaixão que eles experimentaram pela primeira vez como crianças muito novas e então reviveram fervoros quando se apaixonaram. A maioria deles percebeu que eles se gostam mais quando são compassivos do que ressentidos. A maioria reconhece que eles têm valores fundamentais que são mais importantes para eles do que seus egos e que seus egos foram construídos em grande parte como defesa contra a vergonha de violar ou perder contato com esses valores. Quando motivados pela defesa do ego, eles violam seus valores mais profundos e desvalorizam os que amam; motivados por seus valores mais profundos, eles não precisam de muito ego. À medida que seus egos diminuem, a sua necessidade de controlar, criticar, dominar e desvalorizar os outros.
Vivendo com eles
Viver com uma pessoa ressentida, irritada ou emocionalmente abusiva transforma você em alguém que você não é. À medida que você naturalmente se torna defensivo e ressentido por ser culpado pelos sentimentos negativos e mau comportamento de seu parceiro, você perde contato com o seu valor central e começa a vacilar entre desprezo e piedade, passando pela culpa e auto-recriminação ao longo do caminho. Compreender a diferença entre compaixão e piedade e sua relação com a confiança é crucial para a recuperação.
A compaixão implica a igualdade: "Simpatizo com a sua dor, porque, apesar das nossas diferenças nas circunstâncias, somos (humanamente) iguais". A piedade implica desigualdade: "Eu tenho pena de você porque você é inferior de alguma forma – naïve, estúpida, egoísta, narcisista, sem educação, pobre, não qualificado, etc. "(Daí recebemos a compaixão dos outros como um gesto de humanidade básica, mas nos ofendemos se alguém nos incomoda). A compaixão inclui motivação para se conectar emocionalmente à experiência de outro que, por sua vez, motiva o comportamento de ajuda. A piedade simplesmente se sente mal à vista do sofrimento de outro. Não mediada pela genuína simpatia, a piedade leva ao desprezo. (O dramaturgo, Bertolt Brecht, pensou que a primeira vez que vemos um mendigo na rua sentiremos pena, a segunda vez chamaremos um policial para que ele seja removido). Mas não é tão fácil quando o desprezo é para alguém você ama, pois então, eventualmente, estimulará a culpa, o que estimulará mais piedade, apenas para se endurecer novamente em desprezo. Este pêndulo de dor, balançando de um lado para o outro, da pena-desprezo-culpa-piedade é a força emocional que mantém as pessoas bloqueadas em relacionamentos disfuncionais, sem pistas sobre como torná-los melhores. Infelizmente, a saída usual é que as partes adotem um estado desdenhoso permanente, o que diminui consideravelmente sua capacidade de criar valor e significado na maioria das áreas de suas vidas.
A compaixão significa confiar sabiamente
Nunca nos sentimos magoados por muita compaixão, mas somos feridos o tempo todo por uma confiança imprudente. A compaixão permite que você veja a profundidade da vulnerabilidade de outras pessoas e avalie mais inteligentemente suas defesas contra ela. Em suma, ele diz a quem você pode confiar. Com compaixão, você pode discernir se seu parceiro pode usar seu senso de inadequação como motivação para se tornar adequado nos relacionamentos. Se o seu parceiro vê sentimentos de inadequação como punição em vez de motivação para se tornar adequado (mais compassivo e amoroso), você certamente será considerado como o punisher.
Ao experimentar a cura da compaixão genuína, você entende que seu parceiro não pode curar sem compaixão por você, o que significa que ele deve ver, ouvir e valorizá-lo como separado dele. Se o seu parceiro não vai ou não pode fazer isso, seu relacionamento provavelmente causará graves danos aos dois e quase certamente aos seus filhos.
A culpa, a culpa e o desprezo não curarão nenhum de vocês; apenas a compaixão mútua irá torná-lo todo como um casal. Se você não consegue sentir compaixão e valor por parte de seu parceiro, a coisa mais compassiva a fazer para todos é sair.
