Aprender a se relacionar

Fonte: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

Alguma vez você já se perguntou se alguma coisa está inclinada sobre como você aborda os relacionamentos – algo que pode explicar por que as coisas nunca acabam do jeito que você esperava? Talvez tenha acontecido com tanta frequência que você já esperou ficar desapontado.

A forma como nos relacionamos com outros envolve habilidades aprendidas complexas que desenvolvemos em cima de nossas habilidades e tendências inatas, incluindo a nossa capacidade de comunicar e entender os outros, bem como as habilidades básicas de sobrevivência. E ao invés de atingir um patamar à medida que nos tornamos adultos, a aprendizagem continua durante a vida útil.

Outro fator em como nos relacionamos com os outros é que inconscientemente internalizamos as "regras relacionais" seguidas pelo nosso principal cuidador e outras pessoas influentes de nossos primeiros anos. Se essas práticas não renderam sucesso para elas, é provável que o resultado seja o mesmo para nós. E mesmo se nos conscientizarmos de padrões menos ótimos e de onde eles vieram, saber sobre eles provavelmente não será suficiente para mudá-los. A forma como nos sentimos sobre nós mesmos e forças como a inteligência emocional e a auto-estima, emanam das nossas primeiras percepções do amor parental, especialmente da mãe (Sillick & Schutte, 2006).

A maneira como as crianças aprendem a linguagem é uma boa analogia sobre como aprendemos padrões de relacionamento. Grupos familiares e sociais são o ímpio "implícito" para o desenvolvimento de habilidades linguísticas. Mas as crianças também recebem instrução "explícita" através da interação com cuidadores que nos treinam em formas "corretas" ou efetivas de comunicação. Assim, a criança aprende a dizer: "Estou com fome", em vez de simplesmente gritar. (Também é verdade que as mães aprendem a diferenciar entre os gritos que transmitem verdadeira angústia, fome, raiva de desejos não engordados, ou que simplesmente precisam de uma soneca.) À medida que a habilidade de "leitura de gritos" do cuidador melhora, a ansiedade sobre os paises diminui. Isso leva a uma redução da ansiedade da criança quando a criança aprende a "gerenciar" seu ambiente, ou seja, o cuidador.

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Da mesma forma, como nos relacionamos é aprendido com mensagens implícitas, bem como regras explícitas sobre, por exemplo, o que é considerado educado, aceitável ou rude. No entanto, a confusão pode ocorrer quando a criança observa que, por exemplo, certos comportamentos são aceitáveis ​​entre os adultos que não são aceitáveis ​​entre os pais e as crianças. A confusão pode ser agravada se a criança for ensinada que ser consistente é importante.

Aprender a se relacionar com os outros é ainda mais complexo porque envolve a atenção para uma variedade de vocabulários – verbal, comportamental e afetivo – que devem ser processados enquanto se relacionam com outros. Mais confusão pode ser adicionada muito cedo na vida se os pais de uma criança não são cuidadores efetivos, forçando a criança a tentar encontrar uma maneira de obter o cuidado que ela precisa para que ela se sinta segura.

As lições sobre como se relacionar são, provavelmente, misturadas, conflitantes e confusas. E se relacionar significa tentar tornar nossos cuidadores se sentir bem em relação a eles mesmos como cuidadores, as necessidades reais da criança provavelmente serão negligenciadas. Esse desequilíbrio continuará a crescer à medida que amadurecemos, de modo que, finalmente, como adultos, achamos difícil ou impossível criar relações integradas e adultas com qualquer pessoa, indivíduos ou grupos.

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Os autores se referem a este equilíbrio crucial como sanidade de relacionamento . A sanidade do relacionamento é o produto natural da aprendizagem desde a primeira infância como formar conexões com outras pessoas que incluem um equilíbrio saudável que dá e recebe.

A empatia compassiva é um modelo para aprender e desenvolver esse tipo de conexão. Os autores definem a empatia compassiva como permitindo sentimentos de outra pessoa e precisa habitar a nossa consciência sem assumir a totalidade . Ele promove a saúde contínua em um relacionamento, e até mesmo fornece um ambiente e mecanismo para "consertar" relacionamentos que foram errado.

Às vezes, podemos criar inconscientemente padrões de relacionamento que nos distanciamos das pessoas que pensamos que estamos mais próximos – padrões que "nos protegem" do que pensamos que queremos de um relacionamento, nomeadamente investimento emocional mútuo e intimidade. Esse tipo de reciprocidade pode ser assustador quando nos damos conta do risco emocional que nos faz. Os autores chamam essa técnica de "distanciamento", "irracional".

Irrelação, uma adaptação dissociativa, é um estilo de enfrentamento compartilhado que nos permite distanciar-nos da ansiedade relacionada ao fato de nos aproximarmos dos outros. Isso é realizado através de um processo chamado de promulgação , um comportamento habitual (mas geralmente inconsciente) agindo sem comportamentos destinados a prevenir a consciência de sentimentos angustiantes. Esses comportamentos, em conjunto, que os autores chamam de rotinas de música e dança , estão diretamente no caminho da resolução da angústia através da prática da empatia compassiva, tanto pela reprodução de experiências de relacionamento negativas quanto por atrasar o desenvolvimento de novas formas de relacionamento.

A empatia compassiva abre a porta para a intimidade compassiva , preparando o cenário para a sanidade do relacionamento, de forma conjunta e sustentada, um dia por vez, para acessar com segurança a experiência de intimidade e vulnerabilidade compartilhada. À medida que os participantes abordam essa nova mutualidade, eles começam a desbloquear o bloqueio mental, que é o termo dos autores para os mecanismos psicológicos, neurobiológicos, interpessoais e contextuais que subjazem a irracionalidade.

A nossa convicção de que a saúde e o bem-estar não ocorrem de forma isolada: são necessariamente relacionais.

A teoria da irracionalidade baseia-se na teoria de que os seres humanos são cuidadores naturais (Searles, 1975). Antes de Searles, Bowlby (1969), o fundador da teoria do anexo, observou que os seres humanos têm uma motivação inata para serem buscadores de cuidados . Queremos curar as feridas daqueles que são e foram fontes de conforto desde a infância, tal como as precisamos para nos permitir sobreviver. Talvez a cura de todas as feridas, antigas e novas, depende de como aprendemos a ser um com o outro.

Referências

Bowlby John (1969). Anexo e perda: Vol. 1 . Nova York: livros básicos.

Searles, H. (1975). O paciente como terapeuta para o analista. Em P. Giovacchini (Ed.) Táticas e técnicas na terapia psicanalítica: Contra-transferência (pp. 95-151). Nova York: Jason Aronson.

Sillick, TJ & Schutte, NS (2006) A inteligência emocional e a auto-estima medeiam entre o amor parental percebido e a felicidade adulta. E-Journal of Applied Psychology: Inteligência emocional . 2 (2): 38-48.

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Fonte: Grupo de Irrelação, Todos os Direitos Reservados

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