Perdoar seu parceiro é tão bom para você quanto é para eles

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Existem alguns motivos muito humanos que os casais dificilmente se perdoam por erros, grandes ou pequenos.

Um é um profundo sentimento de injustiça , e um desejo acompanhante de definir as escalas corretas. A maioria de nós mantém contagens mentais em nossos relacionamentos – contas de quem fez o que para quem, cujas necessidades foram atendidas em que momento, e quanto tempo levou o outro a corresponder. O ponto do livro de contas é manter algum senso aproximado de equidade . Se uma pessoa se esgueirar, ela retira o equilíbrio da justiça, às vezes aparentemente irreparável.

Uma maneira de lidar com esse sentimento de injustiça é fazer com que seu parceiro pague – para determinar algum tipo de preço emocional. Isso pode ocorrer congelando a outra pessoa, ou negando carinho ou mesmo contato verbal. Também pode vir tratando-os como um saco de perfuração e fazendo-os sofrer. Para muitas pessoas, tal raiva pode persistir por muito tempo, e o perpetrador terá de lidar graciosa e pacientemente com a raiva e rejeição até um ponto inestimável no futuro quando se seca. O problema é que a raiva não necessariamente acaba de secar: raiva e vingança exijam seu próprio preço – em ambas as partes – e criam seus próprios padrões tóxicos que muitas vezes se autoperpetam.

Outro bloqueio ao perdão é um senso de direito à dor . A festa dolorida justificadamente se sente magoada. E eles têm o direito de tomar um banho nele, para sentir o máximo. Mas, novamente, uma vez que você entra nesse banho, é difícil sair. A água fica quente e consumida, o ar frio e proibido. Não há um ponto final lógico, e a transição para fora da dor é difícil de alcançar.

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A última razão que vou mencionar (esta lista não pretende ser exaustiva) é o medo de ser enganado . E se o nosso parceiro não se arrepender o suficiente ? E se eles não entenderem completamente o custo de seu erro? E se nós os perdoarmos muito cedo, ou a facilidade com que perdoamos, implicitamente, tolera seu comportamento? Muitas vezes, as pessoas tratam seus parceiros como se fossem seus filhos, operando a partir de um princípio de uma punição adequada que se destina a incutir um sentimento apropriado de remorso. Este princípio, no entanto, nega que o remorso exista sem a punição. Presume também que a punição é a maneira mais segura de produzir ou receber remorso.

Há um problema com o pensamento de seu perdão como um prêmio , oferecido em grande custo pessoal para a pessoa que o prejudicou quando eles são adequadamente merecedores disso. Por um lado, é difícil quantificar adequadamente "merecendo". Ele chuta depois de uma certa quantidade de desculpas? Requer vários tipos de penitência ou procura maneiras de fazer isso com a gente? Isso vem da expressão verbal de arrependimento? Como decidimos quanto remorso é suficiente?

Também é difícil ter certeza de que temos uma sensação precisa de como uma pessoa realmente está triste. Os erros geralmente provocam uma reação em cadeia da defensiva, uma série de ataques e contra-ataques que parecem requerer autodefesa.

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Nós raramente consideramos as maneiras pelas quais o perdão pode ser auto-suficiente , ajudando-nos a obter mais do que queremos do nosso relacionamento do que menos.

Uma das coisas mais difíceis que tenho para convencer os casais de terapia é que as coisas que os tornariam melhores e mais satisfeitos são freqüentemente contra-intuitivos: induzir a raiva, transportar ressentimento e desvincular-se de um parceiro podem sentir-se intuitivos (no sentido de sendo fiel aos nossos sentimentos) e em consonância com os nossos interesses.

Mas a pesquisa sugere o contrário.

Vários estudos descobriram que o perdão é uma rota para curar as próprias lesões emocionais, que facilita um processo de empatia mútua, promove a resiliência relacional e fortalece (em vez de enfraquecer) os relacionamentos em geral (Aalgaard, Bolen e Nugent, 2015; Meneses & Greenberg, 2015).

É difícil convencer uma pessoa injustificada de que eles têm a responsabilidade de ajudar a curar um relacionamento de uma traição ou erro que eles não cometem. Mas os relacionamentos são, por definição, compostos por mais de uma pessoa. O sangue da vida são os padrões que essas pessoas criam e perpetuam. E os interesses pessoais de cada pessoa tornam-se inextricavelmente ligados aos padrões relacionais em que participam.

O processo pelo qual o perdão geralmente ocorre representa o padrão relacional final. A vergonha (por parte do injurador) parece ser a chave para o perdão (Meneses & Greenberg, 2014). Para revelar vergonha, uma pessoa precisa ser vulnerável . E para ser vulnerável, um relacionamento precisa fornecer condições propícias – parceiros dispostos e capazes de ouvir profundamente, entender, suspender o julgamento e trabalhar na redução de sua própria reatividade. Ou seja, a vulnerabilidade (e a divulgação da vergonha) parece surgir quando você tem um parceiro ou um relacionamento que oferece segurança suficiente para lhe dar confiança para assumir um risco tão emocional.

Espero que você veja meu ponto. Os relacionamentos são grandes círculos, com cada parceiro informando a direção da rotação em todos os pontos. Um companheiro irritado, machucado e rejeitado oferece raiva e dano, o que inicia uma reação a essa raiva e dores, o que pode, por sua vez, iniciar uma contra-reação a essa reação. Alternativamente, um parceiro irritado e ferido que tenta diminuir a velocidade, entender mais completamente, cria um espaço para uma reação mais vulnerável, talvez uma divulgação de vergonha, o que permite que o parceiro irritado ou ferido talvez sinta empatia, o que talvez lhes permita oferecer perdão e levar o relacionamento em uma direção mais positiva.

Pelo menos de uma perspectiva racional, nenhum dos blocos do perdão inicia ciclos que terminam bem para qualquer um.

Referências

Aalgaard, RA, Bolen, RM, & Nugent, WR (2016). Uma revisão da literatura do perdão como uma intervenção benéfica para aumentar a satisfação do relacionamento na terapia de casais. Journal of Human Behavior in the Social Environment 26 (1), janeiro, 46-55.

Meneses, CW & Greenberg, LS (2014). Perdão interpessoal na terapia de casal focada nas emoções: processo relativo ao resultado. Journal of Marital and Family Therapy 40, 1, janeiro, 49-67.

Meneses, CW (2015). Perdão: uma rota para curar lesões emocionais e construir resiliência. Resiliência de casal: Perspectivas emergentes. Skerrett, K. & Fergus, K. (eds). Nova York: Springer Science and Business Media, 179-196.