Armadilhas de divórcio a evitar, segunda parte

Fonte: www.cnn.com

(Este blog identifica as armadilhas remanescentes que encerram relacionamentos familiares saudáveis. Essas armadilhas comuns para os pais corrompem os limites, efetuando os relacionamentos dos pais com a criança e a habilidade da criança de estabelecer relacionamentos bem sucedidos com os outros.)

4. "Parentificação"

"Meus pais me disseram muita informação. Eu me tornei adulto quando eles se separaram. Eu estava ciente de cada falha escondida que cada pai tinha, e eu me senti traído e abandonado. Isso me preparou para a idade adulta na pior maneira porque eu fui forçado a crescer rápido e cuidar dos meus pais. Fiz tudo errado e permitiu que as pessoas me tratassem mal. Eu me separei de amigos. "- Vinte e seis anos de idade (doze anos no momento do divórcio dos pais)

As crianças são forçadas a assumir papéis de adultos ou colocadas em situações, essencialmente servindo como terapeuta de seus pais, são identificadas , feitas aos pais, quando precisam ser compartilhadas. Essas crianças se sentem obrigadas a assumir papéis de liderança para controlar seus pais. Durante o caos do divórcio – quando as crianças precisam de mais orientação, apoio e direção do que nunca, os pais muitas vezes não aplicam regras ou fornecem uma direção sólida essencial para orientar o desenvolvimento de seus filhos.

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Aqui estão cinco passos básicos que você pode tomar para criar os tipos de limites que seus filhos precisam para um desenvolvimento saudável:

1) Esclarecer as expectativas. 2) Discutir as regras e regulamentos de sua casa. 3) Siga com consequências razoáveis ​​por violar as regras da casa. 4) Respeitar o respeito pelo outro pai. 5) Mantenha seu papel de pais através de uma boa liderança.

5. Desequilíbrio de energia

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Uma mudança de poder dos pais para as crianças geralmente ocorre durante um divórcio. Na maioria das vezes, a mudança tem um impacto destrutivo nas crianças e no ambiente doméstico. Os pais podem se tornar amigos de seus filhos ou tentar conquistar as crianças literalmente comprando seu carinho. Tais ações não estabelecem autoridade genuína, mas sim fingem poder, que as crianças não respeitam como legítimas.

Fonte: www.grandparents.com

Embora todos deviam ter um poder apropriado consistente com a posição dele em uma família, durante um divórcio, quando os pais não cumprem os papéis necessários, sua posição de liderança deteriora-se. Isso pode ocorrer devido a decisões judiciais formais ou porque os pais não gerenciam responsavelmente seus papéis parentes. Quando os pais não executam sua responsabilidade parental, as crianças são colocadas em cargos de julgamento ou poder dado às crianças de sua idade. Não há dúvida de que os pais podem, muitas vezes, sentir-se desempregados pelo divórcio, as ações de seus ex-cônjuges, as crianças, o arranjo de custódia ou sua própria inação.

"Eu sei que eu corri para outro relacionamento; e não sei onde esse relacionamento irá liderar. Mas meus filhos são importantes para mim. Eu farei qualquer coisa por eles. Eu estava apenas cansado de pensar sozinho, trabalhar e lidar com todos os problemas sozinhos – e havia muitos … Lidar com as crianças sozinho realmente tomou um pedágio no meu estado mental. "- Pais (casados ​​dezenove anos)

As crianças precisam de pais para serem pais. Tomar controle pode ser tentador para as crianças e eles podem manipular situações porque a estrutura da autoridade enfraquece e quebra durante o divórcio. Embora seu papel possa não estar completamente sob seu controle, os pais precisam fazer o melhor para ficar no comando. Ao fazê-lo, eles evitam confiar em seus filhos, compartilhando informações inapropriadas com eles, ou colocando responsabilidades para adultos neles. Embora as famílias se regroupem e redefinam seus papéis durante o processo de divórcio, os pais não precisam perder seu papel de como eles capacitam seus filhos.

Freqüentemente haverá uma redefinição de papéis e responsabilidades à medida que as situações e os recursos mudarem. No entanto, mesmo quando você se sente desempregado por uma decisão judicial ou a resistência de uma criança para reconhecer sua autoridade, você precisa permanecer fiel ao seu papel e fazer o que é certo com base na sua bússola moral.

"Quando eu explico o seguro de carro é a lei, e seu pai afirma que ele não tem nenhum, novamente eu estou apontando como seu pai não está fazendo o que ele deveria fazer. Esta não é a minha intenção, mas é meu trabalho como um pai para ensinar-lhe o certo do errado. Esta co-parentalidade com um ex-cônjuge é difícil para todos. "-Parent (casado quatro anos e meio)

6. Novas Ligações

A falta de consciência para os pais – particularmente aqueles que deixam um casamento para outro parceiro – não está reconhecendo o impacto perturbador que as mudanças relacionais têm em crianças. Para uma criança em uma família divorciada que não teve a oportunidade de fazer ajustes, novas ligações geralmente são percebidas como intrusos e muitas vezes se encontraram com a oposição. Forçar tais compromissos é altamente perturbador. Os adultos podem fazer essas mudanças com mais facilidade do que as crianças, porque estão dirigindo a mudança e não são quem está perdendo um pai. Mas as crianças exigem tempo para aceitar a mudança nos papéis de seus pais – para reconhecê-los como separados e emocionalmente conectados a outras pessoas.

Eu me sinto mais solidário porque não posso mais confiar em ninguém. Eu nem posso confiar nos meus pais. . . . Nunca na minha vida eu fiquei tão irritado, tão chateado, mesmo agressivo. Eu ainda sinto que quero esmagar alguém com um bastão de beisebol várias vezes até que minha raiva termine. – Vinte e cinco anos de idade (vinte e três no momento do divórcio dos pais).

Se você está seriamente interessado em outra pessoa, muitas vezes é recomendado que você leve pelo menos seis meses antes de apresentá-lo a seus filhos para não dominá-los. Da mesma forma, é um erro desfilar diferentes interesses românticos antes de seus filhos, especialmente se formam anexos a essas pessoas; Isso pode recapitular a perda. Queremos ter em mente que estamos formando um modelo de vida familiar para o futuro de nossos filhos pela forma como nos comportamos.

7. Perder Continuidade

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Durante o divórcio, os limites são muitas vezes eliminados em muitos níveis e a rotina pode ser substituída por eventos desconhecidos e inesperados. Quando sustentamos a continuidade, as crianças se sentem seguras. Por outro lado, não queremos ficar rígidos e inflexíveis, o que pode negar o crescimento natural e o desenvolvimento e criar uma oposição compreensível.

Estabelecer e manter limites positivos, saudáveis ​​e claros fornece cuidados sólidos para seus filhos. Quando você alinha seu objetivo e seus princípios fundamentais – olhando para os olhos de seu filho e confirmando em sua mente que você está tomando as melhores ações – você deve saber que está fazendo o seu melhor.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., é professor de meio período na Harvard Medical School e autor de danos colaterais: orientando e protegendo seu filho através do Minefield of Divorce. Para mais informações, visite www.drchirban.com (o link é externo), https://www.facebook.com/drchirban e https://twitter.com/drjohnchirban.