Eu tenho ensinado casais como se comunicar com sucesso por mais de quatro décadas e nunca vi o nível de desafios que enfrentam hoje como tecnologia explode com formas cada vez maiores para se conectar.
Devido a esses desenvolvimentos em rápido crescimento, eu, juntamente com muitos terapeutas de relacionamento, desenvolvi novas maneiras de simplificar essas demandas, a fim de minimizar os mal-entendidos e aumentar a comunicação mais precisa.
A capacidade de comunicar de forma eficaz é crucial para resolver problemas de relacionamento. Os casais precisam de maneiras mais diretas e organizadas de falar uns com os outros que incluam autenticidade, clareza, empatia e um tipo mais profundo de apoio. Para fazer isso, eles devem ser capazes de entender o que na maioria das vezes gera essas respostas e dominar com facilidade e rapidez esse conhecimento.
Há muitas variáveis que afetam a efetividade da comunicação, mas cinco parecem aparecer com maior frequência: diferenças de gênero, hierarquias de poder, trauma na infância, cultura familiar e reatividade emocional. Esses atores contribuintes entram e saem e interagem com os estilos que as pessoas manifestam quando tentam se comunicar uns com os outros quem são e o que precisam.
Essas variáveis, combinadas com a compreensão de pistas não verbais, formam a base para uma conexão bem-sucedida. Todos eles descansam em dois pilares cruciais. O primeiro pilar representa a capacidade do casal de tecer o passado no presente e o presente no futuro. Isso significa que os parceiros de relacionamento devem ter em mente a história de quem foram, enquanto compartilham pensamentos e sentimentos no momento. Todos os comportamentos anteriores afetam o presente, e o presente é a preparação para o futuro.
O segundo pilar representa a capacidade de um casal de oferecer um ao outro apoio totalmente empático ao processar o passado na interação atual. Usadas em conjunto, a tecelagem e a empatia no presente garantem que a base para uma conexão bem-sucedida e aprofundada esteja sendo construída com sucesso.
Quando os parceiros são capazes de começar cada novo lance para conexão com ambos os defensores intactos, eles são muito menos propensos a entender mal ou julgar incorretamente a experiência do outro. Eles podem comunicar com mais precisão uns aos outros resulta em menos mal-entendidos e equívocos.
Ilustrarei como a confiança nesses dois pilares se manifesta em cada uma das cinco variáveis mencionadas acima e dou um exemplo de como elas podem fazer a diferença entre um resultado bem-sucedido e um mal-sucedido.
Para fins de simplificação, mostrarei apenas um parceiro expressando os dois pilares em cada exemplo. Em uma situação da vida real, ambos estariam compartilhando o mesmo processo que interagem entre si.
A primeira variável: diferenças de gênero
No mundo de hoje, mais homens não têm tanto medo de compartilhar sua vulnerabilidade, e mais mulheres sentem-se confortáveis em ser mais assertivas. No entanto, em ofertas de contato, elas geralmente se expressam de maneiras mais tradicionais.
Muitas pessoas sentem-se mais confortáveis com a energia masculina e energia feminina para descrever essas diferenças, independentemente do sexo físico. Como resultado, os exemplos a seguir podem parecer que podem representar homens e mulheres, e os nomes das pessoas descritas são, portanto, rótulos intencionalmente neutros de gênero.
Adrian, Tecelagem
“Ouça, querida. Eu também não gostei da nossa luta ontem à noite, mas, quando estou chateada, sei como me distrair indo à academia ou me envolvendo em algo que tenho que fazer. Eu nem sempre entendo rápido o suficiente para que você ainda possa estar sofrendo ou não tendo terminado com o argumento, e sei que isso te deixa louco quando tento falar no dia seguinte como se a luta não tivesse acontecido. Eu só quero que você saiba que eu entendo isso e quero consertar isso de uma maneira que funcione para você também. Talvez possamos repassar o que fizemos e tentar melhorar na próxima vez. Como você está se sentindo em voltar a ficar juntos e há algo que eu possa fazer agora para ajudar a acontecer? ”
Empatia no presente
“Eu sei que eu estava lutando sujo ontem à noite porque eu estava chateado. Eu percebo que é uma razão fraca e realmente não há desculpa. Eu quero fazer isso para você, mas eu posso ver que você está realmente puxado e não está pronto para me ouvir. Mas você não está se afastando fisicamente, então eu espero que isso signifique que você não tenha ido embora. Eu não quero empurrar onde eu não estou querido ou se você não está pronto, mas, se há algo que eu possa fazer agora para ajudá-lo a se abrir, eu estou pronto para isso. Eu realmente sinto muito por não prestar atenção suficiente ao modo como você se sente quando estou com raiva. Eu preciso fazer isso.
A segunda variável: hierarquias de poder
Sempre que um dos parceiros detiver as cartas de energia em um relacionamento, a comunicação será distorcida. O poder pode ser expresso como agressividade ou demandas, mas também pode ser apenas a influência que um parceiro tem sobre o outro que efetivamente faz com que o outro parceiro se sinta emocionalmente chantageado. Enquanto o parceiro mais impotente tiver medo da perda ou precisar de algo que o outro possa manter à distância, ele concordará. Isso não significa, no entanto, que eles ficarão bem com a decisão.
Quando o poder é usado para controlar, o parceiro mais suscetível geralmente acaba se sentindo como se fosse a presa de um predador, com apenas as opções para fugir, lutar, se esconder ou congelar.
Carole, Tecelagem
“Eu estava usando o meu poder sobre você na noite passada virando e fingindo que você não queria sexo. Isso não foi justo. Eu fiz isso no passado porque eu não estava recebendo o que eu precisava de você para sentir que você me amava, então eu não queria ter intimidade com você até me sentir melhor. Vi que você ficou desapontado quando saiu apressado esta manhã sem se despedir. Eu entendo porque você fez isso. Sinto-me triste agora porque deveria ter sido sincera com você, mas não acreditava que isso fizesse alguma diferença. Talvez eu tenha assumido isso e não tenha lhe dado a chance de fazê-lo funcionar.
Empatia no presente
“Eu realmente gostaria de falar com você sobre o que aconteceu ontem à noite, mas, observando o jeito que você está me evitando, eu acho que você pode não estar com vontade de fazer isso. Você é quieto e puxado para dentro e isso normalmente significa que você está ferido, mas não quer ficar bravo de novo porque acha que estou apenas dando desculpas.
Eu quero que você saiba que eu chego onde você está agora e eu não quero tentar ser fofa ou agir sexy só para apaziguar você, porque isso apenas iniciaria todo o processo novamente. Mas eu sinto sua falta. Podemos fazer amor hoje à noite? Eu gostaria de tentar novamente dizer-lhe como me sinto ao longo do caminho. Podemos falar sobre como fazer isso?
A terceira variável: trauma na infância
Somos capazes de responder aos nossos parceiros no nível de maturidade em que estamos atualmente, mas também pode ser adiado para o passado se algo que nosso parceiro disser ou fizer acionar uma memória anterior.
Quando isso acontece, regredimos à idade em que essa memória ocorreu e provavelmente projetamos no parceiro a pessoa a quem reagimos naquele momento. Essas memórias anteriores podem facilmente seqüestrar nossas respostas mais maduras no momento e limitar nossa capacidade de responder de acordo.
Frankie, Tecelagem
“Olhando para a nossa conversa na noite passada, percebi que estava reagindo a você como se você fosse me deixar como minha mãe fez quando ela deixou meu pai para o outro cara. Você parecia tão distante e indiferente e eu podia sentir-me escorregando para tentar ser uma boa criança para conseguir que você ficasse. Eu não queria dizer nem fazer nada de errado, e perdi meu autorrespeito e independência.
Não foi sua culpa, mas eu sei que se eu não lhe dissesse o que estava acontecendo comigo, você pensaria que eu era um covarde sem auto-respeito. Assim que você partiu para a aula, senti toda a minha postura endireitada e percebi o que era. Eu não gosto de ser tão dependente de você quando isso acontece. Isso me faz ver você como se fosse minha mãe e não você.
Empatia no presente
“Estou vendo que você olha para mim meio que não sabendo o que esperar depois da noite passada. Eu posso ver o quanto você está tentando ser bom para mim agora, mas eu sei que há mais por trás disso. Estou preocupado que você tenha perdido algum respeito por mim e não queira dizer isso. Você provavelmente também está bravo por me ver desistir quando começou a me contar como eu o desapontei.
Estou de volta ao presente agora e me sentindo forte o suficiente para ouvir sua história sem te calar. Quero que você saiba por que fiz o que fiz e o que desencadeou. Você pode confiar em mim para lidar com o que falamos agora com a força que você sente por mim.
A quarta variável: cultura familiar
O que somos ensinados a acreditar quando crianças, em quem confiamos e por que, e o que esperamos de nós mesmos, está incorporado em nós por nossa cultura familiar à medida que crescemos. Essas respostas culturais familiares são freqüentemente expressas inconscientemente. Eles podem preparar o caminho para uma conexão mais fácil ou se tornarem sabotadores inconscientes de nossa capacidade de nos conectarmos com a pessoa que amamos.
Quando viemos de diferentes culturas familiares, nossas palavras podem ter diferentes significados. Nossos julgamentos podem ser tirados do contexto e nossas expressões são freqüentemente mal compreendidas.
É fundamental que os cupês ensinem uns aos outros como esses primeiros ensinamentos influenciam como cada parceiro se comporta.
Jackie, Tecelagem
“Eu fiquei chateado por horas ontem à noite quando você fez aquelas observações que diziam que os homens responsáveis por cuidar de mulheres e crianças merecem crédito especial por isso. Você sabe o quanto minha mãe trabalhou em dois empregos para que eu e minha irmã tivéssemos uma educação. Meu pai continuava perdendo empregos e minha mãe tinha que carregar a carga, mas ele ainda achava que ele era o melhor cão, e tinha o direito de ter o que quisesse antes que qualquer um de nós pudesse pedir por nós mesmos.
Depois que você adormeceu, lembrei que seu pai cuidou de todos os seus filhos depois que sua mãe morreu e nunca teria dito essas coisas, mas talvez você achasse que ele não achava que ele tinha crédito suficiente.
Eu sei que você nos ama e faria qualquer coisa por nós, e que eu nunca fui um fardo para você, mas o que você disse doía do mesmo jeito. Acho que preciso contar mais sobre como era ajudar a mãe a fingir que meu pai era um provedor melhor do que ele quando todos sabíamos que ele era preguiçoso e egocêntrico. Eu sei que, se você soubesse mais sobre o que aconteceu comigo, você nunca teria dito isso.
Empatia no presente
“Eu posso ver em seus olhos agora que o que estou dizendo é trazer de volta memórias tristes para você. Isso me faz sentir desconfortável, porque não quero que você se sinta mal, mas, ao mesmo tempo, quero que você saiba que o que você disse me fez sentir horrível.
Eu sei o quanto você tenta tornar nosso relacionamento igual e não se sentir sobrecarregado com as necessidades um do outro, mas você deve ter algumas tristezas de seu pai dentro de você. Por favor, saibam que agradecemos muito e não precisam se preocupar. ”
A Quinta Variável: Reatividade Emocional
Durante situações estressantes, muitos parceiros íntimos reagem mais fortemente uns aos outros do que a situação parece justificar, dizendo coisas que eles nunca fariam se não fossem acionados no momento por algo dentro ou do passado.
Respostas emocionais extremas são mais frequentemente causadas por experiências presentes, mas ativam as que já surgiram no calor do conflito. Eles podem, se não forem compreendidos e resolvidos, tornar uma situação muito mais dramática do que deveria ser e seqüestrar a capacidade de os parceiros pensarem claramente no presente.
Tory, Tecelagem
“Eu fui uma bunda absoluta ontem à noite. Eu disse coisas para você que não quero dizer quando estava explodindo. Eu estava exausto dos 14 dias que tive que colocar no escritório e obviamente não conseguia lidar com suas demandas naquele momento. Depois que você foi para a cama na outra sala, eu pude ouvir você chorando, mas eu estava muito na minha própria porcaria para ir até você, mesmo sabendo que você precisava de mim.
Eu me sinto como um idiota porque eu fiz isso antes. Eu apenas suponho que estou em um espaço ruim e você automaticamente recua. Não tenho o direito de fazer isso sem entrar com você. É o meu padrasto idiota maldito. Ele sempre achou que minha mãe poderia aceitar qualquer coisa. Acho que acabei de engolir porque não consegui protegê-la, e sai assim.
Eu sei que você teve que desligar e ir embora ontem à noite. Você tinha todo o direito de fazer isso. Preciso pedir ajuda quando estou me afogando. Não fazendo de você o cara mau.
Empatia no presente
“Hey, querida, olhe para mim. Você está me evitando em cada turno e agindo ocupado quando eu sei que você não é. Sua raiva é justa. Sua raiva e recuo agora estão claras e eu posso ver a dor atrás de seus olhos.
Não quero continuar inventando desculpas pelo que fiz. Minha mãe foi assim no meu pai e eu senti pena dele, mas talvez eu seja mais parecida com ela. Ela sempre provocava meu pai no dia seguinte e usava um tipo de doçura para trazê-la de volta ao rebanho.
Eu não quero fazer isso com você. Eu nem preciso que você se abra agora porque você tem todos os motivos para se armar contra aquele cara que você não gosta. Mas saiba que vejo você e que me importo. Quando você puder, venha até mim e prometo que serei o cara que você ainda ama.
Conclusão
Esses exemplos são apenas uma pequena fração daqueles que eu poderia citar para você ajudar a explicar como a tecelagem e a empatia são importantes para melhorar drasticamente a comunicação entre parceiros íntimos.
Se você colocar esses dois pilares no lugar e combiná-los com a consciência dos comportamentos não-verbais que os acompanham, você descobrirá que seu senso de confiança e conforto um com o outro melhorará a cada vez que você praticar essas habilidades. Saber que a pessoa que você mais ama no mundo se lembra e se importa com quem você é facilita o entendimento e a resolução de qualquer problema.
