Cinquenta sombras de pornografia

Por Susan Kolod, Ph.D.

O livro, Fifty Shades of Gray , esteve no topo da lista do New York Times Bestseller durante as últimas 8 semanas. Pacientes do sexo feminino, principalmente mulheres em seus 30 anos com crianças pequenas, muitas vezes relatam que as carreiras, a falta de sono, a família e outras responsabilidades deixa-os cansados ​​e drenados para o sexo. Lendo este livro, no entanto, re-revigorou suas vidas sexuais. Isso está ficando excitado! Os cônjuges e os parceiros estão satisfeitos.

O "Fenômeno das cinquenta sombras do cinza " levou-me a considerar se existem alguns tipos de pornografia que são bons para relacionamentos, alguns que são ruins e para se perguntar qual é a diferença?

Eu decidi ler o livro para ver o que é todo o barulho. O livro era impossível de encontrar nas livrarias porque foi publicado por uma pequena imprensa independente e esgotado imediatamente. Eu baixei para o Kindle, lembrando o que minha filha mais nova me contou há alguns anos, quando perguntei o que ela pensava desse dispositivo. Ela respondeu, ridiculamente, "Kindles são para pessoas que querem ler pornografia sem que ninguém saiba".

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O tema BDSM (bondage, dominance, sadism, masochism) do livro provocou alguma controvérsia na mídia e imprensa (por exemplo, Maureen Dowd). O livro é uma regressão à subjugação das mulheres ou é um guia útil para explorar a sexualidade feminina? Esta controvérsia política é, na minha opinião, secundária ao fato de que o livro está motivando as mulheres a "obtê-lo". Está fazendo com que eles desejem fazer sexo com seu parceiro real e o sexo é bom! Quem se importa se é politicamente correto ou não? A fantasia sexual nunca é politicamente correta.

Em contraste com a pornografia on-line, o livro não é visual. A protagonista, Ana Steele, uma estudante universitária de 21 anos, nunca é descrita, pelo que o leitor deve imaginá-la.

Embora o livro seja supostamente sobre sexo torto, é limpo. Todo ato de penetração é acompanhado pelo som da folha que rasga quando o preservativo é aberto. Ele está totalmente fascinado com ela, não consegue manter seus olhos fora dela, e não pode ter o suficiente dela. Ela o chama de Sr. Gray e ele se refere a ela como Miss Steele. Isso presta uma formalidade antiquada ao tipo de história como Jane Austin com chicotes e correntes. Ele é exigente e imperioso, mas com o único objetivo de dar-lhe o prazer mais intenso.

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Ele é uma pessoa bonita, rica e danificada que "não faz namoradas". A "ativação" envolve a questão de saber se Ana vai se submeter às suas demandas de BDSM, ou conseguir fazer com que essa pessoa marcada e incrivelmente atraente se apaixone dela. As passagens mais vívidas do livro são descrições da rendição de Ana ao êxtase sexual. Embora ela seja convidada a enviar, é realmente ela quem detém o poder sobre o homem que está fascinado e, quando finalmente se rende, o leitor pensa: "Eu gostaria que alguém me preste muita atenção!"

Eu não estou olhando para a questão de saber se alguma pornografia é boa ou ruim para um relacionamento do ponto de vista da moral. Simplificando, se o porn facilita o bom sexo em que ambos os parceiros "saem", então é bom para o relacionamento. Por outro lado, se a pornografia interfere com o sexo mutuamente satisfatório, é ruim para o relacionamento. O sexo satisfatório é um fator muito importante em relacionamentos saudáveis. Além do prazer óbvio e da intimidade que o bom sexo engendra, o hormônio oxitocina que é liberado durante o orgasmo estimula o calor e a confiança entre os parceiros.

Contraste o fenômeno " Fifty Shades Phenomenon" com o fenômeno do pornô online. Em comparação com as críticas favoráveis ​​que recebo dos meus pacientes sobre o impacto desse livro em suas vidas sexuais, ouço queixas de pacientes do sexo masculino e feminino que a pornografia em linha arruinou o sexo com parceiros reais. Uma paciente do sexo feminino informa que ela e seu marido assistem pornografia online e se masturbam em salas separadas. Quando eles se juntam, o sexo é insatisfatório.

Como os homens são usuários mais freqüentes de pornografia on-line, as pacientes do sexo feminino se queixam de que o uso freqüente de pornografia de seus maridos / namorados fez com que o sexo fosse saciado e desconectado. Pacientes do sexo masculino que observam uma grande quantidade de pornografia on-line dizem que o sexo com suas namoradas / esposas tornou-se chato. Um jovem explicou que ele poderia facilmente passar horas assistindo "web-cam girls" que "fazem o que você pede para fazer por dinheiro" online. Este jovem se pergunta se ter sexo "pessoalmente" pode ser tão excitante e rapidamente perde interesse pela mulher que está vendo.

Tracy Clark-Flory, escritora de sexo para Salon.com, escreve que fingiu orgasmos durante os 20 anos. "A maioria dos meus parceiros tinha sido criada em pornografia online, como eu tinha, e enquanto eu me esforçava para cumprir suas (e minhas) expectativas negativas, ninguém parecia dúbio quanto à intensidade e eficiência de minhas reações". Por que Clark-Flory falsificá-lo? Uma voz interior imbuirá, "Você está demorando demais! Ele está ficando entediado! "

Este problema não é novo. Nos anos 60 e 70 'durante a "Revolução Sexual", as mulheres eram esperadas e esperavam que fossem hiper-sexuais e orgásmicas. A realidade do sexo com um parceiro real era algo diferente e muitas mulheres sentiram-se também inibidas e tímidas para pedir o que queriam (assumindo que elas sabiam) e exigir isso. Falar orgasmos foi muito mais fácil do que descobrir com outra pessoa o que funciona. Mas o fenômeno do pornografia em linha parece ter exacerbado a situação. As mulheres reais têm que competir com meninas de fantasia que aparentemente vêm à gota de um chapéu. Com um parceiro real, é necessário que haja coordenação, capacidade de resposta e comunicação. O sexo satisfatório envolve uma certa quantidade de coreografia.

Os casais precisam conversar uns com os outros sobre se e o tipo de pornografia ajuda / dificulta a satisfação do sexo. O que é bom para um casal pode não funcionar para outro. Então, a questão se torna, que tipo de pornografia irá apimentar SUA relação sexual?

Aqui estão algumas perguntas a perguntar a si mesmo e ao seu parceiro:

1. A pornografia ajuda você e seu parceiro a manter fantasias sexuais convincentes que levam ao orgasmo?
2. A pornografia faz você se sentir satisfeito / insatisfeito com seu parceiro?
3. A pornografia abre / encerra possibilidades para um sexo mais interessante e criativo e mutuamente satisfatório?
4. A pornografia aumenta a receptividade e a sintonização ao seu parceiro ou o distraem de seu parceiro?

Muitas pessoas têm a ideia de que só devem pensar em seu parceiro quando fazem sexo e pensar sobre outras pessoas ou outros cenários é como fazer batota. Na verdade, se o seu parceiro ativar você, é mais provável que você possa criar e sustentar fantasias sexuais convincentes que levem ao orgasmo. O bom sexo envolve a sintonização, a criatividade, a imaginação e a liberdade para deixar sua mente ir onde pode, ao serviço de se divertir e facilitar a diversão do seu parceiro. Se a pornografia ajuda a realizar isso, então vá para ele!

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Sobre o autor:

Susan Kolod, Ph.D. é Analista Supervisor e Treinador do William Alanson White Institute. Ela lecionou e escreveu sobre o impacto dos hormônios na psique com foco particular na sexualidade, na menopausa e no ciclo menstrual. Ela está em prática privada no Brooklyn e Manhattan.

© 2012 Susan Kolod, Todos os Direitos Reservados
http://www.psychologytoday.com/blog/psychoanalysis-30