Se você se sentir realmente incapaz de seguir em frente depois de se separar ou se divorciar, o impacto na sua autoestima pode estar mantendo o processo de luto preso na primeira marcha.
Sentir-se confuso, triste e até zangado enquanto lamentar a perda de um relacionamento é normal. Mas você experimentará um nível muito mais alto de aflição se estiver continuamente culpando a si mesmo ou profundamente sentir que é um humano sem valor como resultado do término de seu relacionamento. Na verdade, esse tipo de agonia angustiante pode ser tão insuportável que você pode, apesar de tudo o que veio antes, ir a extremos absurdos para tentar voltar com seu ex, dar uma espiada neles, se empenhar em conversar com eles em algum caminho. Aqueles nessas circunstâncias podem encontrar-se dispostos a usar qualquer tática que possa de alguma forma permitir que eles se apeguem a uma pequena parte do que já foi. Quando este é o caso, significa tipicamente que a auto-estima de um indivíduo é muito dependente do seu relacionamento com outra pessoa.
Em geral, a perda da auto-estima é o aspecto mais perturbador de um rompimento ou divórcio. No entanto, quando tudo o que uma pessoa faz é autocrítico, acumulam falhas na falha até que não consigam pensar em nada além de suas inadequações percebidas. Neste estado, um indivíduo não pode começar a processar o que realmente aconteceu no relacionamento e com sucesso se movendo requer este processo. E também, pensar na história do relacionamento fracassado é a única maneira de aprender a lidar melhor com futuros relacionamentos. Se você pode sofrer o rompimento sem atacar a si mesmo, o processo de cura será mais suave e rápido. Ele também irá colocá-lo em uma posição muito melhor para o que vem a seguir em sua vida.
Pense em como você se sentiu antes de os dois se conhecerem. Você se sentiu orgulhoso e confiante? Isso mudou durante o tempo que você esteve junto? O seu parceiro foi muito bem-sucedido ou altamente considerado pelos outros? Ele / ela tem uma aparência particularmente boa ou uma personalidade maior que a vida? Você estava com sua sorte quando conheceu ou ficou assim durante o relacionamento? O tempo em que você se sentiu melhor em sua vida veio durante o relacionamento ou quando começou? Você tem problemas que você sabe que precisa resolver, mas, mesmo assim, evita?
Se você responder “sim” a algumas dessas perguntas, considere se você começou a se sentir bem consigo mesmo por estar conectado ao seu parceiro. O que isso significa é que você se sentiu bem apenas por causa deles, não por algo inerentemente valioso que você apreciou dentro de si mesmo. Quando a balança do autovalor é favorável apenas por causa de um parceiro em particular, a dor do final pode parecer insuportável. Se você se encontrar nessa armadilha, não ficará triste apenas por estar sem seu parceiro, mas será levado a se sentir como se não tivesse esperança de ir adiante.
Não é assim e, para muitos que se separam ou se divorciam, não é.
Mas, como descrevo no meu livro de exercícios, se isso se tornou seu mundo emocional, dê um grande passo atrás. Pare de envolver seu ex. Não texto. Não pare por aí. Não tente vê-los. Não gaste tempo pensando e obcecando com eles. Em vez disso, reconheça que a razão pela qual você está se apegando a algo que está longe não é necessariamente porque seu ex é tão especial, mas porque você se sentiu tão insignificante.
Trabalhe para se construir de dentro para fora. Desenvolva um hobby, esteja aberto a novas experiências e novas amizades. Escolha algumas coisas – projetos de trabalho, novos interesses, eventos sociais, a academia – e cumpri-los, não importa como você se sente sobre si mesmo naquele dia.
Considere este rompimento ou divórcio como uma maneira de finalmente se sentir bem consigo mesmo, não por causa de um parceiro romântico. Esse tipo de auto-estima dura, não importa quais contratempos você encontre em sua vida. (Entro em alguns detalhes e dou alguns conselhos sobre como me sentir bem consigo mesma no meu livro de exercícios.)
As pessoas têm relacionamentos de longo prazo felizes quando têm uma vida fora que as faz sentirem-se realizadas e conectadas. Um sorvete de domingo é construído de baixo para cima e um relacionamento satisfatório pode ser descrito como a cereja no topo, mas não é a base.
Jill Weber, Ph.D., é psicóloga em consultório particular em Washington, DC, e autora de The Relationship Formula Workbook Series.
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