Como impedir que os pais competitivos destruam as amizades

Cinco estratégias para lidar com práticas parentais competitivas e proteger amizades.

Fonte: Luvmybry / Pixabay

Quer gostemos ou não, a criação dos filhos se tornou um esporte competitivo. As crianças são medidas e testadas e comparadas em seus estágios iniciais – quando ela conversava? Quando ele andou? Quando ela começou a ler? Ele foi escolhido para a equipe de viagem?

Lembro-me de quando meu filho estava crescendo, as comparações e comentários de amigos pareciam onipresentes. Todos nós queremos que nossos filhos sejam “astros”. No entanto, muitas vezes esquecemos que as crianças são indivíduos – você provavelmente já ouviu isso repetidamente – cada qual se desenvolvendo em seu próprio ritmo. Intelectualmente, a maioria de nós aceita isso. Emocionalmente, é mais difícil de aceitar.

• Além da diversidade
• O segredo do relacionamento que todos nós precisamos saber
• Deixando sem adeus
• Use um Avatar Online? Aqui está o que diz sobre você
• Problemas do local de trabalho, parte 3: alta rotatividade de funcionários

A comparação social provoca nossos sentimentos de inveja e ansiedade. As amizades tornam-se facilmente frágeis e desgastadas nas melhores circunstâncias. No entanto, quando um amigo diz que sua filha de três anos está lendo, você pode silenciosamente sentir-se um fracasso e se perguntar por que seu filho da mesma idade não está lendo. Esses pensamentos e sentimentos podem começar a afetar negativamente o seu estado mental e resultar em comportamentos que começam a afetar a qualidade de suas amizades.

5 estratégias para lidar com paternidade competitiva

Perguntei à minha colega, Dra. Alice Boyes, autora do The Healthy Mind Toolkit, sobre como lidar com essas situações para evitar sabotar nossos relacionamentos com outros pais.

• Está beijando sexo ou amor? Quem não beija?
• Escrevendo um elogio criativo para o seu amado
• Quatorze maneiras de romper melhor
• Ficando Sério Sobre Amizades Adultas
• Por que alguns dos casais mais felizes nunca fazem sexo

1. Quando você se sente competitivo com seus amigos pais, você pode cair em padrões passivo-agressivos de isca e antagonizar um ao outro. Basicamente, eles podem se tornar frenemies. Quando isso acontece, você pode culpar seu (s) amigo (s), mas quando você olha mais realisticamente para suas conversas, antagonizar um ao outro é uma via de mão dupla. Tente tirar um hiato de duas semanas (ou mês, se puder) de dizer qualquer coisa que você espera provocar uma reação em seus amigos e ver se você pode quebrar o ciclo de antagonismo mútuo.

2. Parentalidade competitiva é contagiosa. Quando você lida com outros pais competitivos, é fácil sentir-se aborrecido e ansioso por eles estarem desencadeando seu próprio senso de competitividade (que se esconde logo abaixo da superfície para a maioria de nós!). Em vez disso, tente se concentrar nos pontos positivos que você tira do relacionamento: quais são seus pontos fortes? Por exemplo, um amigo pode ser alguém que tenha ótimas ideias para jogos para entreter seus filhos, ou ela é fantástica em falar sobre recursos em sua comunidade local de que você não estava ciente, ou ela lhe dá novas ideias para refeições e lanches criança pode gostar. Tudo bem que as pessoas não sejam perfeitas. A competitividade de um amigo não é sua qualidade mais agradável, mas se concentrar em suas boas qualidades protege a amizade.

A pesquisa mostrou que uma grande porcentagem de nossos relacionamentos com os outros é conhecida como relacionamentos ambivalentes, o que significa que eles são a fonte de emoções positivas e negativas. Não é incomum que os relacionamentos entre pais e amigos tenham essa mesma dinâmica.

3. Você não pode impedir outros pais de se gabar, mas você pode controlar como você o ouve e reage. Pense em que tipo de reação é menos provável para encorajar o futuro, sem prejudicar sua amizade. As reações opostas polares de morder de volta ou jorrar provavelmente levarão a mais ostentação, ao passo que uma reação mais neutra ou desinteressada provavelmente levará a menos fanfarronice … eventualmente. Uma armadilha é que reagir de forma neutra pode levar a um pico temporário de se gabar inicialmente. Isso é conhecido como uma “explosão de extinção”. Quando as pessoas não recebem o reforço que esperam, elas freqüentemente aumentam temporariamente esse comportamento, tentando obter a reação que desejam. Uma vez que eles finalmente percebem que não vão conseguir, desistem ou pelo menos reduzem o comportamento irritante a algo que fazem ocasionalmente.

4. Reconheça que a parentalidade competitiva – seja de sua parte ou de outras pessoas – é, na maioria das vezes, apenas um sinal de que as pessoas amam seus filhos e querem o melhor para elas. Embora possa haver problemas psicológicos subjacentes à paternidade competitiva, como pessoas que vêem seus filhos e suas realizações como uma extensão de si mesmos, você também pode vê-lo como um reflexo de quanto os pais se importam com seus filhos. É o seu cuidado e preocupação transbordando. Quando você o vê dessa maneira, você se sentirá menos aborrecido, menos ansioso ou preocupado.

5. Observe quando você personaliza excessivamente as coisas que seus amigos dizem. Certifique-se de não interpretar os comentários de seus amigos como relevantes para você (ou direcionados a você) quando não estiverem. Por exemplo, se um amigo disser “Estou fazendo X, Y, Z com meu filho”, isso não significa que você precisa fazer isso ou que eles estão sugerindo que você deveria estar fazendo o mesmo. Todos nós temos nossas próprias forças como pais.

Ocasionalmente, ouvir sobre algo que um amigo está fazendo com o filho pode fazer você perceber que realmente deveria estar trabalhando em uma habilidade com seu filho ou dando ao seu filho mais oportunidades de ter uma experiência em particular. No entanto, você não precisa estar fazendo tudo o tempo todo ou estar no mesmo horário de aprendizado que qualquer outra pessoa. Seja guiado pelo seu filho, não pelos seus amigos pais. Observar e interagir com seu filho são as melhores maneiras de entender sua personalidade, o que mais lhe interessa e para o que ele está preparado.

Educar as crianças não deve ser uma competição tanto quanto parece. Você não pode controlar o que os outros pais fazem e dizem, mas você pode ajustar seus próprios pensamentos e reações. Fazer isso ajudará você a evitar ser arrastado para a competição e ficará menos preocupado e estressado com suas próprias decisões sobre paternidade. Ao longo das idades e etapas do seu filho, você poderá curtir muito mais o seu filho e seus amigos.

Copyright @ 2018 por Susan Newman

Referências

Boyes, Alice. (2018) The Healthy Mind Toolkit: Estratégias simples para sair do seu próprio caminho e aproveitar a sua vida. Nova Iorque: Tarcher / Perigeu.