Como parar de bater-se sobre seus erros

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Uma das minhas coisas favoritas sobre ser um autor é aprender com outros autores. Recentemente, conversei com um colega cujo livro surgiu na primavera. "Eu nunca pensei que seria essa pessoa", admitiu tajantemente, "mas eu checo todos os dias meus números de vendas. É como uma doença! "

Soltando uma risada conhecida, confessei o mesmo. Eu acrescentei, apenas meio brincadeira, "E quando eu não gosto do que vejo por alguns dias, concluo que sou um fracasso".

Às vezes, somos tão inconscientes de nossos padrões autodestrutivos que os detectamos apenas quando os confessamos a outra pessoa. Assim que as palavras escaparam da minha boca, eu me perguntei, Uau, eu realmente estou fazendo isso ?

Os psicólogos chamam o ato de se definir por uma escolha, uma situação ou um resultado catastrófico . Podemos decidir que somos um vendedor terrível depois de apenas um mês de números em declínio, ou um amigo horrível porque nos encontramos em uma briga com um amigo, ou que certamente morreremos sozinhos depois de uma ruptura dolorosa.

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Provavelmente não tenho que dizer o quão prejudicial é esse pensamento para a nossa felicidade, confiança e sucesso; tenha certeza, a pesquisa confirma que é realmente ruim. Mas o que torna a catástrofe especialmente perigosa é que muitas vezes se disfarça de auto-reflexão produtiva. Afinal, por que razão nos colocamos através dessa auto-flagelação? Se pudermos compreender de forma objetiva o quanto nós sugamos essa vez, sugamos menos na próxima vez, certo?

Errado.

Uma coisa é avaliar objetivamente e razoavelmente nossas limitações. Mas a catástrofe não é objetiva nem razoável, e se queremos ser verdadeiramente conscientes e bem-sucedidos, temos que trabalhar para superá-la. A boa notícia é que é possível fazê-lo.

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2 Técnicas de Combate à Catástrofe

1. Concentre-se na auto-aceitação.

Quando estamos catastróficos, geralmente significa que poderíamos ter manipulado algo melhor ou diferente. Por essa razão, não é realista nem útil convencer cegamente de que tudo está bem ("Está tudo bem que eu gritei no meu cônjuge esta manhã! Eu sou fantástico!"). O que é mais razoável e produtivo é concentrar-se no processamento da realidade objetiva e na escolha de nos gostar de qualquer maneira .

A auto aceitação não é apenas uma boa idéia em teoria – tem benefícios muito tangíveis. Em um estudo, Kristin Neff e seus colegas pediram que estudantes de graduação do mercado de trabalho participassem de uma entrevista simulada para um trabalho que "realmente, realmente querem". Quando o entrevistador pediu aos alunos para descrever sua maior fraqueza, aqueles altos em auto-aceitação relatou sentir-se significativamente menos nervoso e auto-consciente depois. Se tivesse sido uma entrevista de trabalho real, eles provavelmente teriam realizado muito melhor como resultado.

A pesquisa mostra que uma maneira simples de aumentar sua auto-aceitação é monitorar seu monólogo interno. Então, na próxima vez que você se encontrar catastrófico, tome nota de se você está sendo autocrítico ("Lá eu vou esquecer de configurar meu alarme! O que há de errado comigo? Por que não posso fazer as coisas mais básicas?") ou auto aceitação ("Isso foi um erro – mas eu sou apenas humano, e essas coisas acontecem"). E aqui está uma pergunta útil para perguntar: "Eu diria o que acabei de dizer a mim mesmo a quem eu gosto e respeito?"

2. Obtenha alguma perspectiva.

Outra ferramenta poderosa para combater a catástrofe é a perspectiva . Em um estudo, pesquisadores entrevistaram mais de 100 casais de Chicago a cada quatro meses por um ano sobre seus sentimentos de satisfação conjugal, intimidade, confiança, paixão e amor por seu parceiro. Durante o estudo, eles pediram aos participantes para escrever sobre os conflitos em seu casamento. Um grupo de controle escreveu por 21 minutos sobre o conflito e o grupo experimental escreveu sobre como um "terceiro neutro que quer o melhor para todos" veria o conflito – apenas o grupo experimental estava protegido da tendência geral de "fortes quedas em qualidade conjugal ".

Ao se elevar além de sua própria perspectiva sobre seus conflitos conjugais, os participantes conseguiram sair de seus laços ruminativos e avançar de forma mais produtiva.

O mesmo aconteceu comigo durante minha conversa com meu amigo do autor. Depois que eu cheguei com ela sobre o meu "fracasso", ela explicou: "Quando isso acontece comigo, eu tento lembrar que eu sou a mesma pessoa que eu era no dia anterior. O único que é diferente é o número. "

Era uma visão simples, mas poderosa.

Quando estamos presos a nós mesmos por um fracasso ou limitação percebida, ampliar a lente para ver nosso progresso objetivo ao longo de semanas, meses ou anos nos ajuda a manter a fé, a sustentar nossa energia e a apreciar nossas realizações.

O meu colega me ajudou a perceber que, mesmo que nem sempre seja assim, estou avançando na minha visão para um mundo mais consciente de si mesmo. Ainda não estou bem, mas também não estou parando em breve. (Quando alguma coisa importante já foi fácil?)

E em um nível mais profundo, é um lembrete de que é tão importante trabalhar em nossa auto-aceitação quanto é trabalhar com nossa autoconsciência. Se nos comprometemos a nos ver claramente, mas sem compaixão pelo que aprendemos, torna-se apenas mais um exercício de auto-aversão. Em vez disso, se nos lembrarmos de que somos humanos e, portanto, imperfeitos – e que isso é realmente bom – a jornada se torna muito mais fácil e infinitamente mais afirmativa.