Como parar de lutar com seu parceiro

Lutar entre você e alguém com quem deseja se relacionar é miserável, às vezes devastador e pode afetar negativamente todas as áreas da sua vida. A luta que você teve com o seu parceiro na noite passada deixou você drenado, deprimido e mal capaz de funcionar esta manhã. Você se sente "dis-regulado" – significar seu estado emocional não é pacífico, estável e alegre. Sua mente está a caminho da luta a cada poucos momentos, e, embora não esteja inteiramente consciente disso, você está acreditando (cumprindo) com as coisas negativas que seu parceiro disse ou, pelo menos, implícitas em você durante a luta. Dado que sua mente está tão ocupada, obsessiva com os detalhes das palavras que voavam para frente e para trás, seu nível de energia é muito menor do que deveria ser. O problema é os pensamentos negativos que invadem sua mente até que algum tipo de paz seja declarada e um fim para o argumento.

Por um lado, os efeitos secundários negativos de uma briga com um parceiro ou amado são uma função da sua mente e, portanto, podem estar sob seu controle consciente. Então, uma solução para combater é desenvolver a sua prática diária de atenção e meditação, na qual você aprende a distanciar-se dos pensamentos negativos, os tipos que correm para você depois de uma briga com seu parceiro. Com o treinamento de atenção plena, você vê esses pensamentos como meros pensamentos, e não como declarações sólidas que representam "a verdade". Em vez disso, eles se tornam como nuvens no céu – aqui um momento, foi o próximo. Eles podem flutuar acima de você por um tempo, mas você não se debruça sobre eles ou leva-os a sério. Então, ganhar o controle de sua mente através da prática de meditação é uma maneira de lidar com uma luta, mas é um esforço de uma pessoa e a luta leva duas ou mais pessoas a misturá-lo.

Entrando na dinâmica da luta com o seu parceiro é outra abordagem, e que tem o potencial de mudar seu relacionamento inteiro para melhor; É um problema de duas pessoas e uma solução de duas pessoas. Lutar contra isso cresce é quase sempre o resultado do ciclo de culpa e raiva (ou mesmo raiva como alguns psicólogos o chamam, embora isso possa ser hiper-dramático). Vamos ver um exemplo; Aqui está o que acontece. Você disse que faria algo, e você esqueceu de fazê-lo. Seu parceiro não consegue indicar com calma que ela ou ele vai ajudar, reconhecendo que você estava tão ocupado ontem, é compreensível por que ele escorregou sua mente. Em vez disso, o seu parceiro liga-se a você com acusações de que você sempre está se esquecendo de coisas, promessas quebrando ou não puxando seu peso e até mesmo sutilmente indicar que você é um personagem preguiçoso e parasitário que espera que tudo seja entregue a você em um prato de ouro. Você pega o assassinato de seu personagem e, embora não queira acreditar, teme, sob o nível de conscientização consciente, que ele ou ela esteja correto e que você merece a culpa de ser amontoado em você.

Suas defesas aumentam como uma laje de mármore duro e, para parar esse horrível sentimento de ansiedade, chamamos de culpa – o medo de ter machucado alguém (neste caso, seu parceiro) – você o avisa. Você "externaliza" (para usar a palavra psicólogos) e você argumenta que a situação era de fato a culpa de seu parceiro: ela não deixou tempo para juntar a papelada, ou ele sempre está empurrando tarefas tediosas para você, em vez de tomar responsabilidade ele mesmo. Você agora entra em assassinato de personagens, deixando o seu parceiro sabendo que isso é típico, que ele ou ela é irrefletido, indecoroso e uma pessoa fundamentalmente egoísta. Então, a culpa é jogada de volta, e seu parceiro, como você, escuta, metade acredita em todas as palavras que você diz, não pode suportar sentir muita culpa, e a volta uma vez mais, externalizando a origem do problema, ou seja, tornando-o você novamente. E assim vai, para frente e para trás, sem chance de resolução.

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O problema aqui é a nossa tendência para se sentir culpado quando acusado de qualquer coisa e, em resposta, culpar os outros, especialmente as pessoas que amamos, por coisas que dão errado, mesmo que inconscientemente nos culpe. De fato, quanto mais nos culpamos, mais culpados nós sentimos, e maior é a nossa necessidade de externalizar o problema culpando nosso parceiro. O culpado da culpa é o que acontece quando você luta com seu parceiro ou companheiro de quarto, ou mesmo um colega de trabalho. Você pode ver isso sem uma análise profunda de suas experiências de infância, embora seja preciso dizer que, quando um parceiro o culpa em um tom reminiscente do que sua mãe tomou ao repreendê-lo, é provável que você fique ainda mais chateado e sinta-se mais culpa, e depois rode e culpe seu parceiro com um senso ainda maior de urgência e raiva. Então, não é que as experiências da infância são totalmente irrelevantes, mas você pode reconhecer esse padrão sem passar um momento pensando no passado.

O bom aqui é que você pode realmente interromper o ciclo sem o conhecimento ou a cooperação do outro. Assim que uma briga explodir, pare por um momento e permita-se reconhecer que se sente culpado como se tivesse cometido um crime (provavelmente um imaginário). Apenas reconheça a culpa, sinta isso, mas não leve isso a sério (a meditação consciente pode ser útil aqui). Então pense em alguma maneira de evitar a culpa de seu parceiro em troca. Um esforço para se abster de externalizar e culpar o outro criará uma ruptura imediata na situação. A luta terminará, sua energia será conservada, e talvez você e seu sócio possam discutir a questão contenciosa no futuro. Normalmente, o foco dessas lutas é um exagero dos problemas da vida diária de qualquer maneira. Escreva em linguagem simples – o coração do problema. Muitas vezes, é sobre a alocação de tarefas ou dinheiro. Ou talvez você e seu parceiro tenham lutado, com vantagem competitiva, sobre quanto espaço você ocupa em eventos sociais. À luz do dia, a distribuição das tarefas domésticas pode ser considerada e negociada com sucesso; o mesmo vale para a alocação de dinheiro e para compartilhar a atenção em uma situação social.

Você pode não conseguir parar a próxima luta com seu parceiro, mas você poderá se afastar dela e examiná-la, observando o ciclo de culpa e culpa. Uma vez que você pode ver esse ciclo operando em uma interação real, você poderá mudar seu estilo ou tática de luta. Quando você evitar a culpa de seu parceiro, ele ou ela vai acabar rapidamente e abster-se de culpá-lo mais uma vez. E você verá o ciclo, eu garanto você. É previsível; É uma lei de um sistema de duas pessoas.

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Eu desafio todos a escrever nos Comentários sobre uma luta que não foi culpada e a culpa foi contrariada com mais culpa e culpa. Tem que haver exceções, estou procurando por eles.