Como você fala com pessoas?
A prática:
Experimente um tom mais suave.
Por quê?
Quando nossos filhos eram pequenos, voltaria para casa do trabalho desejando um pouco de paz após a montanha-russa diária e muitas vezes caminhava para uma sala de estar cheia de coisas: caminhões de brinquedo, tênis, bolsas de batatas fritas, etc. Na época, o O acordo que minha esposa e eu tínhamos era que eu seria o principal responsável pela renda e ela seria a principal responsável por cuidar das crianças, inclusive levando-as a retirar-se depois delas. Quando estávamos ambos em casa, dividimos o trabalho doméstico e a educação infantil.
Às vezes eu ficaria irritado com toda a desordem, e as primeiras palavras da minha boca para minha esposa seriam: "Como é que há toda essa bagunça ?!" Depois de um dia perseguindo crianças, Jan sentiria-se criticado e choramingando de volta para mim . Então haveria uma briga ou um silêncio frio. Não é bom.
E tudo começou com o tom que usei. Linguistas como Deborah Tannen apontaram que a maioria das comunicações tem três elementos:
Muitos estudos descobriram que os segundo e terceiro elementos, que eu defino em geral como tom, geralmente têm o maior impacto em como uma interação se revela. Uma vez que um relacionamento é construído a partir de interações, o peso acumulado do tom que você usa tem grandes efeitos. Em particular, por causa do "viés de negatividade" do cérebro, que é como Velcro para experiências desconfortáveis, mas Teflon para agradáveis, um tom repetidamente crítico, snarky, desapontado, preocupado ou reprovador pode realmente balançar um relacionamento; Por exemplo, o trabalho de John Gottman mostrou que normalmente leva cinco interações positivas para compensar um único negativo.
À medida que gradualmente aprendi a usar um tom mais suave, minha esposa ficou mais feliz comigo e a nossa sala de estar tornou-se menos aglomerada.
Como?
Esteja atento ao tom: esteja atento ao tom desnecessariamente negativo: o seu e os outros. E quando está lá – incluindo rolo de olho, suspiros exasperados ou adulações sutis – observe os resultados. Acompanhe também os resultados de tom neutro ou positivo.
Considere os seus propósitos verdadeiros: em uma interação, pergunte-se se você está certo para estar certo, mostre a outra pessoa como ele ou ela está errado, experimente ou trabalhe em alguma agenda secreta; Essas prioridades subjacentes levará ao tom problemático. Em vez disso, tente se fundamentar em propósitos mais positivos – descubra o que realmente aconteceu em uma situação, falando do seu coração, sendo empático, fortalecendo o relacionamento ou resolvendo um problema prático.
Coloque uma boa base: primeiro tente estabelecer um quadro de relação e boa vontade, e mostre que você não está tentando mandar a outra pessoa ao redor. Você não precisa da cooperação da outra pessoa para se centrar unilateralmente, esclarecer em sua mente o que você quer dizer, abrir seu coração, encontrar bons desejos e ter um pouco de tempo para entrar em contato antes de iniciar seu tópico.
Tenha cuidado com a raiva: acho que há um lugar para a raiva – ele alerta você de erros e energiza você para lidar com eles – e para permitir que outros saibam que você está se sentindo irritado ou simplesmente louco. Mas como você expressa sua raiva pode ter muitos impactos indesejados. Os seres humanos evoluíram para ser muito reativos aos tons de raiva porque eles trazem sinais de ameaça; Basta notar como o burburinho do fundo em um restaurante fica quieto quando uma voz irritada é ouvida.
Tão lento, faça algumas longas exalações para acalmar seu corpo, coloque a situação em perspectiva e tente sentir os sentimentos mais suaves e mais vulneráveis sob a raiva. Em seguida, escolha suas palavras com cuidado e cite o que você está sentindo sob a raiva sem culpar a outra pessoa (por exemplo, "Quando vejo a desordem das crianças no chão, me sinto perturbado e não me importou"). Lembre-se de que despejar sua raiva sobre os outros – jabs verbais incluídos – prejudica você também, e às vezes mais do que eles; Como o Buda disse há muito tempo, irritar-se com os outros é como jogar brasas com mão nua: ambas as pessoas ficam queimadas.
Gentil seu corpo: relaxe seus olhos, garganta e coração. Isso irá suavizar seu tom naturalmente.
Não use linguagem inflamatória: exagerações, acusações, busca de falhas, palavras como "nunca" ou "sempre", insultos, palavrões, ameaças alarmantes, patologização (por exemplo, "você tem um transtorno de personalidade") e tiros baratos (por exemplo, você é apenas como seu pai) são como fazer a gasolina naquelas brasas. Em vez disso, use palavras que sejam precisas e não provocativas. Imagine que você está sendo gravado em vídeo e que as pessoas que você gosta serão observadas mais tarde; Não diga nada, você vai se arrepender.
Diga o que precisa ser dito: um tom razoável e civil realmente promove honestidade e afirmação porque, então, você não precisa lutar contra batalhas laterais ou vice-versa para limpar uma bagunça. Mas se um tom mais suave substitui o problema, não é bom para ninguém. Então continue comunicando.
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Que suas boas interações criem grandes relacionamentos!
Rick Hanson, Ph.D. , é um psicólogo, um membro sênior do Greater Good Science Center da UC Berkeley e do autor do best-seller do New York Times. Seus livros incluem Hardwiring Happiness (em 14 línguas), Buddha's Brain (em 25 línguas), Just One Thing (em 14 línguas) e Mother Nurture . Ele edita o Wise Brain Bulletin e tem vários programas de áudio. Um formador de summa cum laude da UCLA e fundador do Wellspring Institute for Neuroscience e Contemplative Wisdom, ele foi um palestrante convidado em Oxford, Stanford e Harvard e ensinou em centros de meditação em todo o mundo.
O Dr. Hanson foi administrador da Saybrook University e serviu no conselho do Spirit Rock Meditation Center por nove anos. Seu trabalho foi apresentado na BBC, CBS e NPR, e ele oferece o boletim gratuito Just One Thing com mais de 109.000 assinantes, além do programa on-line de Fundações de Bem-Estar em neuroplasticidade positiva.
