Embora não haja respostas rápidas e fáceis e nenhum motivo de "tamanho único" para oferecer, vou dar-lhe parâmetros dentro dos quais avaliar se você deve ou não se casar com sua esposa ou sair. Não posso lhe dar sua resposta. Só posso guiá-lo para encontrar a sua verdade neste momento. Sua parte será acompanhar e ler com introspecção honesta para que você possa identificar sua resposta.
Quando me encontro pela primeira vez com um cliente que está considerando o divórcio, muitas vezes eu consigo perceber se as escalas são inclinadas para ficar ou sair da razão que ele ou ela dá para querer ficar casado.
Se o desejo de permanecer casado se baseia em mover-se em direção a um objetivo, é mais provável que a pessoa fique casada; por exemplo, "eu quero criar meus filhos em uma casa com dois pais" ou "eu quero trabalhar em meus problemas de raiva e ficar do outro lado deles".
Por outro lado, quando as pessoas explicam que estão ficando no casamento para evitar dor ou medo, isso indica que o casamento não tem muita cola, e tais casamentos não são tão propensos a suportar; por exemplo, "eu estou ficando porque tenho medo de não ver meus filhos todos os dias", "eu não sei como eu faria o fim sem meu esposo", ou "Ninguém nunca vai me amar assim novamente."
Uma vez que ouço o raciocínio para ficar no casamento, pergunto por que o cliente pode querer se divorciar. A mesma regra aplica-se: aqueles que estão pensando em sair para se mover em direção a um objetivo são mais propensos a sair do que aqueles que estão evitando dor ou possíveis consequências. Exemplos de ir em direção a um objetivo ou longe de um medo são: "Eu quero mais fora da vida do que ficar em um casamento infeliz" ou "Preciso me afastar desse abuso".
Mesmo que todas essas razões tenham mérito e som poderoso, você pode se perguntar como eu sei que a pessoa que está se movendo em direção a uma meta provavelmente irá agir do que aquele que está fugindo ou tentando evitar a dor. A resposta é simples: medo.
Aqueles que são motivados principalmente por evitar a dor são geralmente pessoas com medo. Essas pessoas vêem o mundo através dos olhos de quaisquer problemas e repercussões negativas que possam surgir de suas ações. Eles são muitas vezes presos por seus medos, não só como eles pertencem a decidir se permanecer ou sair de seus casamentos, mas em todas as áreas de suas vidas. Essas pessoas provavelmente permanecerão pequenas, infelizes e insatisfeitas com o pensamento de que elas permanecerão seguras.
As pessoas baseadas em ações têm a visão oposta do mundo. Quando eles colocam a mira em um objetivo, eles vêem quais oportunidades e benefícios podem vir de avançar. Essas pessoas estão mais dispostas a assumir riscos e ir para o que eles querem. Eles também se conformarão menos com o que eles acreditam que merecem.
Claro, você pode ser parcialmente baseado em medo e baseado em ação, mas qualquer modo é dominante geralmente ganhará os argumentos em sua mente sobre se permanecer ou ir. A boa notícia é que esses aspectos não são necessariamente definidos em pedra. Se você é principalmente uma pessoa baseada no medo, mas prefere ser baseado em ação, você pode impulsionar seus medos e atingir seus objetivos.
A maioria das pessoas precisa de algum treinamento ou suporte para fazer essas mudanças, mas é uma alteração que qualquer um pode fazer.
Além de examinar os comportamentos orientados para o medo evitando o medo no processo de tomada de decisão, olho para as necessidades das quais está dirigindo a decisão. Em uma decisão tão grande quanto se mantenha ou não casada, é imperativo que você considere as possíveis ramificações que sua saída pode ter sobre os outros, mas você também deve equilibrar isso com suas próprias necessidades.
Onde eu vejo as pessoas dar errado em tal decisão é quando eles renunciam às suas próprias necessidades e se concentram principalmente em atender as necessidades de seus cônjuges ou filhos, ou, pelo contrário, eles consideram apenas suas próprias necessidades e ignoram o impacto potencial sobre seus filhos e cônjuges.
Tenho inúmeros clientes me disseram que não querem se divorciar, porque têm medo de perder a relação de co-parentalidade ou a renda de seu cônjuge, apenas para perceber que eles sozinhos já carregam a carga de responsabilidades. O esposo não contribui para o casamento, mas, em vez disso, tira dele.
Ao despertar para este fato e confirmar que eles fizeram todo o possível para melhorar seus relacionamentos, a maioria desses clientes imediatamente arquivou a documentação de divórcio. E para quase todas essas pessoas, deixar o relacionamento insalubre era a melhor decisão que eles já tinham feito. Em vez de se tornar mais difícil, a vida realmente se tornou muito mais fácil, porque eles não tinham mais o ônus de cuidar das pessoas que deveriam ser seus parceiros ou lidar com as muitas emoções negativas que seus cônjuges provocavam. O que temiam antes de tomar medidas nunca se manifestou. Eles perceberam que adiaram sua própria realização e felicidade por meses, às vezes anos.
Os Fatores de Workability
Existem certos fatores que sugerem que um relacionamento é viável e resgatável. Existem outros fatores nos casamentos que, se presentes, indicam uma baixa probabilidade de que o relacionamento seja saudável ou cumprindo. Eu chamo esses fatores de trabalho.
Se ambas as partes estiverem dispostas a colocar no trabalho que o casamento exige, as chances de os problemas e problemas serem resolvidos aumentam drasticamente. No entanto, mesmo quando ambos os cônjuges querem que o casamento dure, existem algumas situações que carecem de ingredientes necessários para mantê-lo à tona.
A hierarquia conjugal das necessidades consiste em cinco níveis de necessidades: sobrevivência, segurança, amor, estima e atualização. Os fatores de trabalho são realmente apenas pertinentes para as três necessidades de nível médio – necessidades de segurança, amor e estima – porque, se um casamento desceu ao modo de sobrevivência, não é, por definição, uma situação viável. Por outro lado, se um casamento funciona no nível de atualização, é um casamento de alto funcionamento, cujas necessidades de nível inferior são atendidas.
Os seguintes números descrevem essas necessidades para demonstrar o que deve estar presente para que o casamento funcione. Cada gráfico descreve cenários praticáveis e impraticáveis em um casamento, bem como a intervenção seria necessária para transformar uma situação impraticável em uma que possa funcionar.
Necessidades de segurança
Trabalhável se presente
Confiança mútua Honestidade, Sentido de segurança (mental, emocional, físico e financeiro), boa comunicação, cuidado e preocupação uns com os outros, bondade (sem abuso) (físico, sexual, emocional, verbal ou mental)
Inexistível se presente
Falta de confiança, desonestidade patológica, Falta de segurança (mental, emocional, física e financeira), sem comunicação, falta de cuidado ou preocupação entre si, abuso extremo (físico, sexual, emocional, verbal ou mental)
Workable with Intervention *
Se ambos os cônjuges estão dispostos a trabalhar em questões, honestidade, confiança quebrada, mas reparável, desejo mútuo de criar um ambiente seguro (mental, emocional, físico e financeiro), alguma comunicação, cuidado e preocupação uns com os outros, níveis moderados de emocional, abuso mental ou verbal **
(O abuso físico e sexual é considerado abuso extremo e provavelmente não mudará sem intervenções de longo prazo)
* A intervenção pode assumir a forma de terapia; mediação; apoio do clero, um amigo ou parente; ou mesmo apenas vocês dois se sentando e discutindo as questões e chegando com regras básicas.
** Isso é verdade a menos que um ou ambos tenham uma política de não tolerância.
O amor precisa
Trabalhável se presente
Amor mútuo, Interesses compartilhados, Compromisso com o casamento de ambos os cônjuges, Parceria recíproca, Fidelidade, Relacionamento unilateral
Inexistível se presente
Ausência de amor mútuo, infidelidade, sem interesses compartilhados, um ou ambos não estão totalmente comprometidos com o casamento
Workable with Intervention *
Se ambos os cônjuges estão dispostos a trabalhar em questões, fundação de amor mútuo, infidelidade, alguns interesses compartilhados, um ou ambos não tem certeza do seu compromisso com o casamento, uma pessoa geralmente precisa de mais do que a outra em uma base regular, mas os papéis podem mudar
Necessidades de estima
Trabalhável se presente
Auto estima e estima de e para o cônjuge, respeito mútuo, objetivos comuns, vontade de ambos os cônjuges trabalharem no casamento
Inexistível se presente
Não há estima de si mesmo ou do cônjuge e sem desejo de mudar, sem respeito, sem objetivos comuns Não desejoso de pelo menos um dos cônjuges para trabalhar no casamento
Workable with Intervention *
Se ambos os cônjuges estão dispostos a trabalhar em questões, baixa auto-estima ou estima do cônjuge, Uma base de respeito, Alguns objetivos comuns, Resistência de pelo menos um dos cônjuges para trabalhar no casamento
Para obter mais informações sobre a "trabalhabilidade" do seu casamento, visite:
http://www.contemplatingdivorce.com/uncategorized/marriage-workability-q…
Este artigo foi editado e extraído com permissão de Contemplating Divorce: um guia passo a passo para decidir se permanecer ou ir.
