Compromisso feito simples: 7 dicas práticas para casais

Fonte: Couple / Fotos De Stock Grátis

Mesmo se você se casar com a pessoa dos seus sonhos – o "um de todos" – você ainda não viverá felizes para sempre. Humanos que somos, inevitavelmente enfrentamos problemas quando nossos desejos e necessidades não combinam com o nosso amigo. E a menos que nos tornemos especializados na arte do compromisso, em tais situações, nosso relacionamento pode degradar-se rapidamente em sentimentos de insatisfação e discórdia. Sem mencionar uma sensação de desilusão de estar sozinho no relacionamento. Essa experiência pode ser mais desanimadora, pois, quando nos comprometemos pela primeira vez com o nosso parceiro, assumimos que essa relação nos protegeria sempre de sentir-se solitário novamente.

A solução para este problema – que também pode promover o crescimento tão intimamente ligado à felicidade e realização pessoal – é aprender a melhor acomodar os diferentes desejos do seu parceiro, mas sem ser obrigado a sacrificar o seu próprio. Nesta publicação, vou enumerar sete maneiras de comprometer que o ajudará a recuperar o amor, a confiança e a intimidade que podem ter sido – bem – "comprometida" quando você teve que enfrentar o fato de que você e seu companheiro simplesmente não eram a mesma pessoa: o que você tanto exigiu e desejava deles era, infelizmente, dificilmente idêntico ao que eles precisavam de você.

Seis dos sete tipos de dar e receber que eu vou elaborar aqui já foram listados em um post anterior: "Como otimizar seu relacionamento: o Compromisso 70/70". E esses métodos de acomodação mútua foram adaptados do excelente livro de auto-ajuda When Anger Hurts by M. Mckay, PD Rogers, & J. McKay (New Harbinger, 1989). Este guia eminentemente prático enfoca a forma de controlar eficazmente a sua raiva, mas tem algumas coisas excepcionalmente valiosas para dizer sobre os relacionamentos também.

Como exemplo, tome este parágrafo (também citado anteriormente) que, em uma folha separada, distribuo regularmente para casais com quem trabalho. Pois eu acredito que pode ser crucial para alterar sua mentalidade e aumentar sua motivação para trabalhar com diferenças problemáticas:

• Por que somos criaturas da rotina
• Um novo jeito de pais que pode mudar sua família
• Provavelmente não o deixará feliz
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"A atitude chave para resolver com êxito os conflitos com sua esposa é a solução de problemas . Você não está tentando fazer sua esposa se sentir mal. Você não está tentando provar que sua esposa está errada. Você está simplesmente tentando corrigir o que está errado. A atitude de resolução de problemas pressupõe que o conflito não tem dimensões morais. Em vez disso, o conflito é uma questão de oposição às necessidades. Os desentendimentos são melhor resolvidos quando as necessidades de cada pessoa são supostamente legítimas e importantes [face negrito e itálico adicionados para especial ênfase]. Dessa forma, você não precisa discutir sobre quais as necessidades maiores ou mais justificadas. Uma vez que ambas as partes têm o mesmo direito de querer isso, a resolução de problemas torna-se uma questão de reconhecer e factorizar essas necessidades em um acordo mutuamente aceitável ".

A única coisa em que eu gostaria de expandir, neste breve resumo do que poderia ajudar praticamente todos os casais a se aproximarem muito do relacionamento que eles ansiam, é o seguinte: faz muito pouco sentido lutar sobre o que é justo. Para o que é justo para uma das partes, pode parecer-se extremamente injusto para o outro. No final, o único que importa é que a solução chegou a sentir-se bem com vocês dois . Além disso, dificilmente importa o que qualquer outra pessoa possa pensar. Pois se você e seu parceiro considerem seu acordo final como equitativo, então (para todos os efeitos) é equitativo. Ou seja, nenhuma confirmação externa é "necessária".

De qualquer forma, aqui estão sete maneiras de gerar uma situação de vitória / vitória nos casos em que você e os desejos e necessidades do seu parceiro simplesmente não querem. Embora estes vários métodos de negociação de conflitos possam não ser capazes de abordar todas as situações – especialmente aquelas que são incomumente complexas ou complicadas – acho que você as encontrará "úteis" em uma ampla variedade de contextos:

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1. "Vamos tentar encontrar uma maneira de nos encontrar no meio ou dividir a diferença".

Eu escrevi em outro lugar (em "Casais-Pare de lutar contra o dinheiro!") Que há um choque inevitável quando você está (seja por natureza ou condicionando) um poupador e seu parceiro é um gastador (ou vice-versa). Tais diferenças são comuns e, no pior dos casos, podem ser desastrosas para um relacionamento. Além disso, essas predileções não são realmente mutáveis. Então, o que precisa acontecer é que cada um de vocês explique sua perspectiva sobre o dinheiro sem , ao mesmo tempo, se esforçar para invalidar o outro. Pois, por mais contrastantes, cada ponto de vista tem sua própria validade subjetiva. O próximo passo, é claro, é negociar um compromisso mutuamente aceitável. Embora a descoberta da melhor maneira de "se encontrar no meio" provavelmente não parecerá ideal para qualquer um de vocês, desde que você possa vir – de forma incompreensível – aceitar a legitimidade pessoal da orientação monetária do seu parceiro, então qualquer compromisso que você alcançar irá afirmar a viabilidade do seu relacionamento (ou seja, sua capacidade de trabalhar em conjunto para preservar, e até aumentar, a harmonia, a confiança e a boa vontade entre você).

Outro exemplo de "dividir a diferença" pode referir-se a quão quente ou legal você quer manter sua casa. Dependendo se você é quente ou frio, você pode preferir uma temperatura mais baixa ou mais alta do que seu parceiro. Mas você pode configurar o termostato em algum lugar entre suas diferentes preferências e ainda se sentir razoavelmente confortável (mesmo que seja necessário que um de vocês tire seu suéter e o outro para colocá-lo)?

Um exemplo final desse tipo de compromisso tão importante pode relacionar-se com o fato de ser mais extrovertido (ou, na verdade, introvertido) do que seu companheiro. Então, se você preferir, digamos, fazer mais coisas sociais fora da casa do que se adequar ao seu cônjuge, você precisa considerar que seu parceiro precisa de menos estimulação externa do que você – e então faça qualquer ajuste que se sinta "certo" para ambos . Ou vocês dois podem decidir que, em muitos casos, é bom para um de vocês sair com seus amigos, enquanto o outro fica em casa, "alcançando" sua grande necessidade de solidão.

2. "Se você fizer isso por mim, eu farei isso por você".

Fonte: Casal Sentado como Mesa de Cozinha / Wikipedia Commons

Em muitos casos, há coisas que o seu parceiro faz que irritam você – e inegavelmente, coisas que você faz que irritam. Nenhuma dessas coisas pode ser ruim ou errada como tal, ou mesmo grave, mas elas ainda são incômodas. Diga, seu parceiro não olha para cima do seu telefone inteligente quando você realmente precisa se concentrar na atenção. E diga, também, que você normalmente não os reconhece quando compartilhar com você alguma realização pessoal. Para resolver tais frustrações, você pode simplesmente – e sem culpar seu parceiro pelo que o aflige – solicita que eles alterem ou eliminem esse comportamento incômodo e, em troca, você fará o melhor para modificar um deles que eles acham irritante. Escusado será dizer que esse tipo de compromisso pode também funcionar para coisas positivas. Por exemplo, "Se você pudesse pegar minha limpeza a seco para mim, eu cuidarei de comprar a sua mãe um cartão de aniversário".

3. "Que tal essa vez você faz o meu caminho [ou deixe-me ter o meu caminho], e da próxima vez eu vou adiar para você?"

Isso pode ser chamado de solução "take-turns". E, em muitos casos, é facilmente implementado – novamente, assumindo que ambos vejam o que você "funciona" como justo. Considere a frase (bastante desagradável, eu admito): "Há mais do que uma maneira de proteger um gato". O que esse ditado sugere é que pode haver várias maneiras de fazer algo. E, embora sua preferência seja diferente da do seu parceiro, não existe realmente uma maneira intrinsecamente superior de lidar com o assunto. Então, faz todo o sentido, alternadamente, para adiar as propensões uns dos outros. Isso poderia se relacionar com a preparação de uma refeição, a limpeza da casa ou a tomada de uma rota específica para ver o jogo de basquete do seu filho. E se é uma questão de simplesmente obter o seu caminho (contra a da sua esposa), pode envolver o restaurante para onde ir, qual filme para ver, que amigo ou parente visitar, e assim por diante.

4. "E se o fizermos do jeito que eu estiver fazendo, e seu caminho quando você estiver fazendo isso?"

O meu exemplo favorito para ilustrar este método de resolução de conflito provavelmente também é o mais pequeno. Pertence a inserção de papel higiênico em seu dispensador de banheiro. Se o seu parceiro foi criado em uma família dedicada "over's", é provável que eles vejam a maneira correta de carregar o papel higiênico como feito de uma maneira que permita que o rolo se desdobre de cima. Mas se, pelo contrário, você veio de uma família de devotos "under's", o contrário será verdade. Compromisso aqui simplesmente implica a inserção do novo rolar o seu caminho quando o presente se esgote "no seu relógio", e deixando-os fazer o seu caminho quando ele "expira" no deles.

5. "Como sobre parte do que eu quero com parte do que você quer?"

Muitas situações exigem esse tipo de solução, de escolher o lar em que você viverá (e fazer "trade-offs" no que diz respeito ao bairro e localização, plano e amenidades, proximidade ao trabalho e escolas, etc.) para mobiliário específico para a casa, bem como o que lugares para visitar em suas férias de tempo limitado, para quais alimentos incluir para um jantar de ação de graças da família. Nestes casos, o comprometimento consiste em "pagar tributo parcial" para cada uma das suas preferências, apesar da oposição que elas podem ser. Em um relacionamento comprometido, você não está mais em relação ao assunto do ponto de vista "I", mas do contexto conjugal de "nós" – o que, não se esqueça, você concordou implicitamente quando você decidiu originalmente entrar em um união ao longo da vida com seu parceiro.

6. Você poderia tentar o meu caminho por uma semana ou duas e ver como isso funciona? E se você não concorda que dessa maneira funciona melhor, ou você simplesmente não pode se sentir confortável com isso, voltaremos para o antigo caminho.

Aqui, também, existem muitas áreas nas quais essa solução pode ser aplicada. Isso poderia ter que ver com uma nova maneira de disciplinar seus filhos, com base em um artigo que você leu que lhe deu um grande sentido. Pois pode ser que o que você e seu parceiro tenham feito para lidar com o mau comportamento de seus filhos não provou ser muito eficaz. Ou poderia se relacionar com uma maneira diferente de lidar com as finanças familiares que você acha que pode ser muito mais eficiente que o que, até este ponto, vocês dois estão fazendo. Ou pode ser uma maneira sem precedentes de alocar seu tempo de lazer. Ou lidar com um parente difícil. Ou movendo-se na direção de um objetivo mutuamente acordado. Ou alterando a forma como você faz amor, que ao longo do tempo pode ter se tornado muito rotineiro (ou mesmo tedioso) para você. E assim por diante.

7. "Podemos lidar com este, meu caminho, mas esse é o seu caminho?"

Isso pode se relacionar com a forma como você paga por duas compras diferentes – tomar uma decisão por conta própria para uma delas e permitir que seu parceiro decida sobre o outro. Ou selecionando onde se sentar em um evento esportivo, enquanto o seu parceiro escolher o bilhete (e preço do ingresso) para comprar para uma peça ou concerto que você concordou em participar. E note que esta solução para acomodar diferentes gostos ou tendências complementa as outras estratégias de compromisso – na medida em que também envolve um esforço mútuo para "se encontrar no meio".

Eu terminarei esta peça adicionando algumas ressalvas.

Lembre-se, a menos que o compromisso que você concorda com uma vitória / vitória, seu relacionamento acabará não com um vencedor e um perdedor, mas, em última análise, com dois perdedores. Pois, se um de vocês experimente tirar proveito ou ter tido que capitular para o outro apenas para manter a paz, você pode contar com um restante negativo significativo de um compromisso tão "forçado". E, mais cedo ou mais, esses sentimentos de raiva e ressentimento estão vazados, sabotando a suposta vitória do outro. Então, tome cuidado para não terminar o processo de resolução de problemas prematuramente. Certifique-se de que a decisão alcançada realmente se sente aceitável para ambos .

Em suma, nunca consente em nada, a menos que você possa fazê-lo sem dúvidas persistentes ou dúvidas. Continue discutindo suas dúvidas ou dúvidas até estar convencido de que o compromisso que você está fazendo é aquele com quem você se sente confortável. E sinta-se livre para reabrir a discussão, se o que você pensou que poderia viver acabe por ser algo que viole sua integridade ou vai contra o seu grão psicológico.

Também faz sentido jogar os pontos fortes de cada um quando você está discutindo a adequação de diferentes soluções aos seus conflitos. Por exemplo, se você está procurando maneiras melhores de compartilhar as responsabilidades domésticas, não atribua tarefas mecanicamente entre si sem considerar suas preferências e proficiências diferentes. Se um de vocês é melhor em lavar pratos do que secá-los, é óbvio quem deve fazer o que. E isso também pode se relacionar com jardinagem, aspiração ou organização do que se passa. Normalmente, o que estamos dispostos a fazer está em consonância com o que nós somos naturalmente bons. Portanto, sempre que possível, tais considerações devem ser levadas em consideração.

Fonte: Fingers Intertwined / Stock Fotos Royalty Free

Além disso, nenhuma decisão precisa ser – ou talvez seja eterna. Ao longo do tempo, as circunstâncias podem mudar, de modo que o que inicialmente foi experimentado como justo pode não se sentir assim. Por exemplo, se seu parceiro agora estiver trabalhando fora da casa, ele ou ela pode precisar que você armará mais com as tarefas domésticas ou começará a assumir a condução das crianças para a escola. Freqüentemente, os compromissos não podem ser "correções" que duram indefinidamente, então vocês precisam ser flexíveis na revisão – e revisar ou renegociar – decisões que não se sentem mais equitativas para vocês dois.

Tudo isso sendo dito, pode ser hora de você e seu parceiro mudar seu foco do que se sente errado em seu relacionamento com a maneira de fazê-lo corretamente . . . . E aqui – espero que você concorde – o compromisso é a chave.

NOTA 1: Se você acha que essa peça pode ser útil para você e acredita que pode ser útil para outras pessoas, considere enviar seu link.

NOTA 2: escrevi uma grande variedade de postagens para a psicologia hoje em relacionamentos que podem ser vistos como complementares a este (particularmente os quatro assombrados). Se você gostaria de verificá-los, aqui estão os títulos e os links:

"Você defende as defesas do seu parceiro? Aqui está o porquê você deveria? "

"Coragem em Relacionamentos: conquistando Vulnerabilidade e Medo"

* "Qual é o imperativo-chave para o amor duradouro?"

"Como responder quando a casca do seu parceiro se sentir como uma mordida"

* "Como otimizar seu relacionamento: o Compromisso 70/70"

"Como responder quando a casca do seu parceiro se sentir como uma mordida"

"O Perigo de Tentar Possuir Quem Você Adora"

"Não apenas salve seu relacionamento – recrie-o!"

"6 maneiras de recriar, não apenas o salvamento, o seu relacionamento"

"Codependente ou simplesmente dependente: qual é a grande diferença?"

"As três coisas que você nunca deve dizer ao seu parceiro"

"Atenção Casais: Aqui estão 5 maneiras de" ficar loucos "juntos"

"Você pode dar ao seu cônjuge tanto amor como eles não merecem?"

"Em Relacionamentos, Compreensão – Não Contrato – É Chave. Por quê?"

* "Quão justo é seu casamento?"

"Um casamento = duas realidades"

"Dando para obter vs Griping para obter"

"Como Rational são" casamento racional "?

* "Casais-Pare de lutar contra o dinheiro!"

"Crítica vs Feedback – Qual ganha, mãos para baixo?" (Partes 1 e 2)

"Raiva – Como transferimos Sentimentos de Culpa, Hurt e Medo"

NOTA 3 : Se você gostaria de revisar posts, contribuí com o PT – em uma ampla variedade de tópicos psicológicos – clique aqui.

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